Депрессия у сына как помочь

У сына первокурсника депрессия, как ему помочь?

Депрессия у сына как помочь

Здравствуйте, Ольга!

Странно, что психолог, к которому вы обращались, не дал нужные советы и рекомендации и не поработал над проблемами вашего сына.

Возможно ваш сын и сам не готов ещё избавляться от своей непростой ситуации и поэтому и не стал выполнять рекомендации и задания того специалиста к которому вы ранее обратились за помощью.

К тому же есть и не мало положительных моментов, которые исходят из данной ситуации.

Я в рамках письменной консультации, надеюсь, что сделаю для вас намного больше, располагая всеми отведёнными мне в рамках данной консультации ресурсами.

Только вот психотерапию проходить в письменном виде, да ещё и на виду у всех, как-то не эффективно. Ни для меня и ни для вас.

Поэтому психотерапевтические сессии я провожу уже в другом формате – дистанционно или при личной встрече.

Вашему сыну необходимо проработать свои убеждения, свои деструктивные сценарии, которые в нём уже есть. Прежде всего, вы сами дали верное сравнение, наблюдая за его выводами. Там – он другой. С вами и там, где ему всё знакомо, он такой, какой и должен быть, понимаете, в чём дело?

А сами подумайте, чем отличается его состояние с вами рядом и там – далеко в другом городе? Чем отличается, а тем, что рядом с вами он и ощущает внутреннюю уверенность, знает, что родные рядом, мама рядом и он может действовать свободно.

Понимаете в чём дело? А что меняется там? Неужели вы думаете, что те контакты – дружеские и доверительные отношения, которые ваш сын устанавливал здесь годами (при этом ощущая вашу поддержку и от этого действовал смелее) в другом городе наладятся сами собой и в одночасье?

Другой город, иной менталитет, другие нравы и нормы поведения и другие люди, тоже могут быть не готовы идти на контакт и тем более сразу доверять.

Отношения создаются и строятся годами и даже десятилетиями, вам ли этого не знать?

Дело даже не в деньгах и шмотках – этим и кичиться – последнее дело. Хвастаться тем, что у кого-то родители круче – глупо.

И ваш сын пускай осознает, зачем он поехал учиться, чтобы дружить? Хорошо, пусть дружит, ведь ничего не изменилось, вы ведь с ним рядом, где бы он не находился и как бы далеко не был от вас.

Пускай ваш сын, так же не видит разницы – рядом он или за тысячи километров, вы с ним рядом и всегда его поддерживаете, и пускай осознание этого придает ему уверенности.

Далее вспомните ту цель, по которой он поехал учиться? для чего? чтобы сравнивать себя с другими? пусть сравнивает, по своей успеваемости, например.

А в идеале мы сравниваем себя, только с самим собой прежним, и фиксируем свои успехи, а с другими и смысла нет сравнивать.

Далее он для чего поступал в университет, чтобы дружить, а может быть, чтобы учиться? Вот и объясните ему, что учёба – прежде всего.

Прежде всего учёба, а не выпендрёж друг перед другом, обратите внимание, люди выпендриваются друг перед другом и хвастаются достатком, деньгами и шмотками, вовсе не ради того, чтобы дружить, а чтобы самоутвердиться за счёт других. И ваш сын очень проницателен, если уже понял, что все вокруг фальшивят и лицемерят и что не нужны ему такие друзья. К чему придавать значение тем, кто в нём не нуждается.

И сыну вашему такие друзья не нужны.

Они, сами понимаете, будут лишь самоутверждаться за счёт него.

Пускай ваш сын концентрируется на учебе, а дружить он может и с теми, кто уже проявил себя для него, как друг – есть скайп, есть WhatsApp.

Другие социальные сети и пускай поддерживает связь с друзьями. Тем более, что времени на общение у нас не так уж и много.

А в университет пускай учится. Вскоре если он престанет держаться за иллюзию дружеских отношений, он найдёт себе друзей, но ещё раз повторю: на учёбу мы ходим УЧИТЬСЯ, на работу мы ходим РАБОТАТЬ.

От себя, конечно, не убежишь и внутри вашего сына по-прежнему остались те убеждения, которые и формируют его поведение и депрессивное состояние, и это уже работа специалиста – это уже моя работа.

Когда у вашего сына появится желание убрать из себя всё то, что мешает ему жить, строить новые отношения, поддерживать прежние связи, эффективно учиться и ощущать состояние востребованности, если он решит избавиться от своих установок, которые ему навязывают стеснение и ставят блоки на общение – пускай обращается – все эти моменты я устраняю. Ведь можно себе до бесконечности внушать, что всё хорошо, что я самый лучший, что у меня много друзей, что я легко иду на контакт, что меня уважают, со мной хотят дружить, но есть внутри нас то, что мешает всем этим установкам и аффирмациям стать реальностью. И вот, именно эти блоки и называются нашими деструктивными убеждениями, и именно они и мешают нам жить. И именно устранением этих блоков я и занимаюсь на своих сеансах. Как и что делать – когда вы решите обратиться ко мне тогда и узнаете и без помощи специалиста здесь не обойтись. От слова «халва» слаще не станет… ведь неосознанно человек будет делать все, чтобы эту «халву» в свою жизнь не допустить.

Что-то мешает этой «халве» войти в его жизнь, как бы он не старался.

Можно на некоторое время обмануть мозг, и почувствуется сладость халвы, а можно эту самую «халву» впустить в свою жизнь впустить в виде халвы радость жизни и уверенность в себе, а для этого нужно устранить то, что мешает этой халве, этой сладости жизни появиться в нашей жизни. Ведь она не появилась до сих пор, значит, что-то мешает. И это уже устраняется на психотерапевтических сеансах.

А пока сделайте так, чтобы ваш сын не видел разницы того с вами он рядом или далеко.

Ведь он всегда в материнском сердце – вашем сердце и не важно сколько тысяч километров вас разделяют, он должен ощущать вашу поддержку.

Возможно, ему просто однажды стало неудобно перед вами за то, что он не может адаптироваться в новой реальности.

А разве ещё не сформированная психика юного человека может так быстро и легко перестроиться? Здесь и взрослому человеку не так-то просто, а перед нами ещё по сути ребёнок…

Знаете, возможно это тоже его деструктивные убеждения и насчет того, что другие лучше, если у них денег больше и по поводу всего остального.

Наша с вами задача на данном этапе психотерапии создать у вашего сына ощущение того, что он от вас никуда не уезжал, что вы с ним рядом… пускай он это знает.

Знаете раньше, когда человек уезжал ему заворачивали в платочек немного родной земли и эта земля давала силу богатырю… и помогала эта земля в сражениях и в жизни и в том, чтобы освоиться на новом месте. А что тут странного и хоть сказка не без намёка – это факт не простой – это имеет своё научное объяснение и этот предмет просто «включал» в богатыре состояние его силы и уверенности.

И так вот и вы тоже можете сделать так, чтобы ваш сын носил эту силу и уверенность всегда с собой. Пускай у него будет то, что будет согревать его сердце.

И не просто ваши слова и наставления, не просто ваша забота, а что-то конкретное, материальное, то, что можно потрогать, посмотреть, осязать, то, что должно радовать глаз и доставлять эстетическое удовольствие. Что-то простое и незаметное. Просто пускай у него будет подарок от вас, какой-то сувенир. Даже можно сказать талисман.

В котором будет вся ваша материнская поддержка. Придумайте, что это будет. Главное, чтобы этот предмет напоминал вашему сыну о вас и тем самым возвращал ему состояние уверенности.

на этом пока всё.

если захотите идти дальше в совершенствования своей жизни и придания своей жизни эффективности, если и дальше захотите идти по пути к счастливой жизни – буду рада на этом пути вас сопровождать.

С наилучшими пожеланиями, Елена Алексеевна Лобова – Клинический Психолог,

Специалист по Системным Семейным Расстановкам,

Эксперт в области Психосоматика,

Мастер нетрадиционной медицины.

https://www.youtube.com/watch?v=EJr4ZEl8HwI

Оказываю Эффективную Помощь в решении вопросов Здоровья и отношений.

WhatsApp: 89614448579

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/42156-u-syna-podrostka-depressiya

Проблема с сыном. Он не хочет лечиться от депрессии. Я очень устала и не знаю что с ним и как быть, понимаю что время не вернуть. :

Депрессия у сына как помочь

Моему сыну 24 года. Ранее были депрессии, но давно и до октября всё было хорошо. Принимал рексетин и аминазин. В октябре на сессии у него зациклило на произошедшем год назад до этого конфликте с нашими соседями и он даже не мог нормально заниматься и общаться, понизилось настроение и пришлось жить у моей матери. Кое как сдавал сессию.

Я ему предлагала и настаивала на разных вариантах частных специалистов, он был так расстерен что ничего не хотел и часто лежал.

В итоге согласился на клинику неврозов в которой когдато лежал, но его выписали за нарушение режима (ещё при последней депрессии), у него были не лучшие воспоминания, но мы об этом как-то позабыли когда туда поехали записаться на госпитализацию и он ехал как-то равнодушно, изза зацикленности был в апатии и несобранности.

Назначили через неделю в стационар, но за несколько дней до зацикленность спала, он просил остаться дома, но я уже стала настаивать что нужно лечь, он был подавлен и неуверен сам. Легли. Там он, по его словам чувствовал что как бы лёг по нарошку, что не было причины, но вёл он себя растерянно и загруженно.

Скованно со всемм разговаривал, на третий день уже стал звонить и упрашивать забрать его или позволить выписаться, но я отказывала и говорила что нужно лкжать и лечиться. С этого дня он постоянно звонил каждый день и уверял что не болен, а я сильно переживала и с первых же дней говорила чтобы врачу всё говорил.

Ну вот он там и маялся и ходил растерянный к психологу и иногда ко врачу с одними и теми же вопросами и по глупому себя вёл, как говорит унижался потому что метался между надо и нежеланием. Психолог сразу ему приписала диагноз навязчивых состояний.

Врач попалась слабая, с ним не разбиралась особо, отшучивалась и почему то назначила сначала сероквель с антидепрессантом, потом сразу галоперидол. Сын на протяжении всей больницы мучился и не хотел лежать, но так как я на все его звонки уверяла что ему надо и что врачи так считают он там в какой-то растерянности и неприятии вёл себя всё более глупо.

Пытался выписаться, но я и врач уговоривали каждый раз не делать этого. Звонил он каждый день раз по 10, но мне казалось что как говорил психолог это болезнь что он зациклен на выписке. Я очень нервничала, но думала что так лучше, а врач толком ничего и не говорила. Так он долежал и я его забрала.

Выписали как будто вылечили (лежал 3недели), с галоперидолом и пароксетином в рекомендации. Пропили эту гадость без толку, потом съездили туда же в кпо, (сын очень не хотел ехать), там докторша вернула на аминазин.

Он очень сильно переживал, что так опозорился, что ему нужно было уйти, что его не услышали, что он там намучился от того что сам себя заставлял оставаться и жаловаться на эти желания (по моему совету). В общем стал только лежать и постоянно говорить что теперь не может жить с этой ситуацией, что он не болен но ничего теперь не хочет.

На протяжении послебольничного времени он постоянно отказывался куда нибудь обращаться (я его несколько раз записывала к психиатру – он в последний момент отказывался ехать, потом к неврологу – соглашался потом опять несмотря на мои слезы и уговоры отказался, переписала, с уговорами и слезами сездил на два приема и опять уперся) никуда не ходит, ни с кем не общается, круглыми днями лежит (встаёт поесть, умыться и в туалет), ноет про больницу и как теперь всё плохо (на дню ко мне подходит с этими разговорами по десять раз, никак не реагируя с самого начала на мои утешения,) а когда выбирались на улицу то иногда “повторял” вголос, жистикулируя (как будто уж если унижаться то до конца). Доводил меня до слёз этими же упреками, бывало что ночами начинал рассуждать об этом, а все праздники испортил себе и мне. Ничего не делает (даже не пользуется компьютером), мне не помогает, в магазин хожу сама всё это время, всё ему безсмыссленно, какие-то действия он даже обсуждает (“вот если бы не больница то я бы такто делал или реагировал, а теперь всё кончено”). Чего с ним не начну говорить всё упирается в одно, даже банальные просьбы “изза больницы” теперь не возможно ему выполнить. До больницы хоть и был зацикленный, но хотя бы помогал и даже учился. Хотя на протяжении этого времени и себя ругает часто, что он таким стал (опять таки изза больницы) и даже товарищу про себя както понаговорил про себя гадости, когда тот звонил. Я очень устала и не знаю что с ним и как быть, понимаю что время не вернуть (хотя больница и правда совсем была безполезна), а он не может понять как будто. Что с ним и как мне дальше быть?

Здравствуйте, Мария.

Очень правильно, что Вы назвали свой вопрос: «Проблема с сыном», а не «Проблема СЫНА». Было бы ещё точнее, если бы Вы написали – «МОЯ проблема с сыном».

Раз проблема – «Ваша», то разбираться в ней нужно самой, не привлекая сына (если, конечно, он не выскажет самостоятельного желания принять в этом участие и помочь Вам разобраться с Вашей проблемой).

Если у сына тоже существует какая-то проблема, то он может сам обратиться к нам или попросить (именно, обязательно сам ПОПРОСИТЬ!) Вас помочь ему разобраться. Как я понял, такой просьбы сын не высказывает и Вашей помощи – не просит.

В Вашем письме много знаков, позволяющих заподозрить у Вас – созависимые отношения со взрослым сыном. Обычно, от созависимых отношений не получает удовлетворения ни одна сторона. Чаще обе стороны – не довольны.

Рекомендую Вам в ближайшее время обследоваться у психотерапевта. Нормализация Вашего психологического состояния благотворно скажется на Вас, на ваших отношениях с сыном, а значит, и на него самого.

Теперь остановимся на заболевания сына: Диагнозы, озвученные в Вашем письме (Депрессия, Невроз навязчивых состояний) – вызывают сомнения. Вероятнее всего, мои сомнения только от того, что при большом объёме Вашего письма – в нём нет ни слова про симптомы этих или других заболеваний.

Симптомы и жалобы, которыми Вы поделились – не специфические, они могут быть при самых различных расстройствах и даже у здоровых людей. Я не могу ответить на Ваш вопрос «ЧТО с ним?» – из-за недостатка информации. Но ответ на этот вопрос наверняка есть в выписке из клиники.

Нет оснований не доверять Диагнозу врачей, которые в течении трёх недель обследовали и наблюдали Вашего сына.

Большое место в Вашем письме занимает рассказ противоборстве Вашей точки зрения с точкой зрения Вашего сына. В предпоследнем предложении Вы, кажется, поменяли свою точку зрения; искренне раскаиваетесь в ситуации с больницей и берёте часть ответственности за произошедшее – на себя?! Если это так, то это правильно, и об этом надо сказать сыну. Возможно, даже извиниться.

Из Вашего письма видно, что состояние сына ухудшилось. Если речь идёт о невротическом расстройстве, то необходима психотерапия. Если его психическое и физическое состояние вызывает у Вас тревогу, а к врачам он не идёт, то сто́ит вызвать врача на дом.

Источник: http://doktor.ru/q/7r539v/

Как помочь сыну в лечении дипрессии, если у него нет желания принять эту помощь

Депрессия у сына как помочь

Добрый день, Юлия. Меня зовут Ирина. Моему сыну 22года. Он безразличен к жизни…. Начну сначала: я растила его без отца, отец его бросил, когда ему было 6,5 лет. Но еще года два после развода отец пытался вернуться. При этом он в глазах сына был всегда хорошим.

Когда сыну исполнилось лет16, он мне сказал, что всю свою сознательную жизнь он прожил с мыслю, что я виновата в разводе и он втайне меня винил и, возможно, ненавидел. Его всегда баловала бабушка, объясняя это тем, что он бедный ребенок, растет без отца…. После окончания школы, он поступил в академию, но учиться не захотел.

Пришлось перевестись на заочную форму обучения и практически закончить за него учебу. На работу он устраиваться не хочет, он не видит себя в виде обычного работника, только -директором…. Его не устраивает никакая работа. При этом я ему в кредит приобрела мини грузовую машину для перевозки грузов(по его желанию) для работы.

Но он опять не смог. Теперь просто катается на этой машине, возит подозрительные грузы и людей…. Да самое главное, он встречался с девушкой около 4лет, и вдруг , они поругались и расстались. Он сильно переживал, не хотел никого видеть, ни с кем разговаривать, не ел, рыдал навзрыд .

Прошло около двух-трех месяцев с их расставания, а ему не легче. При этом на все вопросы он отвечает: мне всё равно. Он стал худой, за собой не ухаживает, может ходить в рваных и не глаженных вещах не обращая внимания на мои замечания( как бомж). Он равнодушный к просьбам родственников и моих тоже. Авторитета для него не существует.

Никого не слышит и делает непонятные вещи. Заставить приехать к вам на консультацию я не смогу. Что делать? Куда обращаться?

Здравствуйте! Попробую ответить на ваш вопрос по частям.

Первое. Вы называете состояние сына депрессией. Если у него действительно  клиническая депрессия, то ее нужно обязательно лечить, и диагностировать эту болезнь может только врач-психиатр.

Лечение включает медикаментозную и психотерапевтическую составляющую.

Однако у меня есть подозрение, что случай не столь тяжелый, и это просто депрессивное состояние, которое можно убрать без медикаментов. 

Второе. Довольно часто бывает так, что за помощью к психологу обращается друг, родственник, мама, и т.п., а не сам человек. В вашем случае это именно так. Если сильно упростить ситуацию, то у вашего сына нет проблем (ведь он не просит помощи и т.п.

), а у вас они есть (вас беспокоит его состояние, вы в тревоге, не можете не думать о его слезах и бомжеватом виде и т.п.).  Давать вам рекомендации о том, как заставить сына обратиться к псхиологу, я не могу.

В первую очередь потому, что вы для него не авторитет (как вы сами пишете).

Третье. У меня есть предположение, что поведение вашего сына – это его годами формировавшаяся реакция на то, как складывались отношения в семье. Скорее всего не только развод, и его обвинения сыграли в этом роль. Но и поведение бабушки, а возможно и ваше поведение. Каждый член семьи влияет на каждого.

И если изменить поведение одного из них, неизменно изменится (хотя бы в нюансах) поведение ВСЕХ остальных. Например, если бы бабушка меньше баловала вашего сына, это уже было бы изменением. Или ваше общение с сыном.

Мне кстати не совсем нонятно из вашего текста, как вы вообще с ним общаетесь? Вы пытаетесь быть авторитетом и указваете ему что делать? Или вы просите его и стараетесь договориться? Обращается ли он хоть когда нибудь сам к вам за помощью? (например про грузовик – это он просил, или вы сами предложили?).

Или может вы вообще не общаетесь? В общем, я веду к тому, что ваше личное понимание этих всех вопросов, ваше изменение в поведении может повлиять в положительную сторону на вашего сына.

Поэтому я бы вам рекомендовала не сына отправлять к психологу, а для начала самой обратиться за консультациями. Во-первых это может снять вашу тревогу, а это уже хорошо, вы сможете быть более рациональной, спокойной, итогда больше шансов найти пути к диалогу с сыном. Во-вторых, это может оказаться хоть и обходным, но единственным путем изменить ситуацию.

Четвертое. Вопросы, которые у меня возникли по ходу прочтения: вы очертили целый круг проблем. Это нежелание сына работать, его переживания  после разрыва с девушкой, его бомжеватый вид, отсутствие авторитетов, обвинения вас в разводе с его отцом и т.п.

Мне непонятно, что именно из этого перечня вас беспокоит больше всего?  Ведь невозможно решить сразу все. А что из этого является важным для него? Смею предположить, что два месяца страдать от расставания – это не самый длительный и ужасный срок, это случается со многими.

Даже если это сильные страдания, вопрос решается если есть близкие люди, которых воспринимаешь как опору. Более тревожным знаком для меня является то, что вы говорите об отсутствии авторитетов. Скорее всего, это основа всех проблем.

Нужно искать на что здесь можно опираться, чтобы заново, кирпичик за кирпичиком, учиться выстраивать доверительные отношения с сыном. 

Удачи вам. Надеюсь мой ответ хоть немного помог пролить свет на то, как быть.

Источник: http://yyuliyya.com/psiholog/kak-pomoch-synu-v-lechenii-dipressii-esli-u-nego-net-zhelaniya-prinyat-etu-pomoshch

Как помочь при депрессии

Депрессия у сына как помочь

Звуковая голова сконцентрирована на своих мыслях. Звуковик пытается уловить что-то такое, что объяснило бы, ЗАЧЕМ это все. Зачем люди и тела? Я здесь для чего? Откуда и куда в конечном счете иду? Не получая дельных ответов, придя к выводу, что жизнь – это тупик, и защищаясь от насмешек, человек в депрессии привыкает ни с кем не делиться своими мучительными думами.

0 5547 29 Апреля 2017 в 23:30

Муж – как камень: холодный, несчастный и безучастный. Дочь – как смерч: то ревет, то хохочет, то грозится уйти из дома или вены перерезать. А жена и мать – как хлипкая щеколда в попытках сдержать непоправимое, понять, как помочь при депрессии близким людям и самой не опустить руки.

Родной человек в депрессии – нарыв на теле семьи. Но если знать, как помочь больному депрессией, именно близкие люди могут стать спасительной соломинкой.

Первая медицинская помощь, шанс на выздоровление человека в депрессии – это точное его понимание.

Как помочь человеку в депрессии?

Чтобы помочь человеку выйти из депрессии, нужно ясно представить путь, которым он туда пришел. Для этого не надо быть психиатром, рыскать по психологическим форумам или самому впадать в депрессию.

Сегодня Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые позволяет каждому понять человека в депрессии не через свое мировосприятие, а точно осознать мысли больного, определить причины его состояний и помочь ему избавиться от депрессии.

Человек в депрессии – разные виды плохих состояний

Прежде чем выбрать «лекарство», то есть подход к человеку, нуждающемуся в помощи, определяем поврежденный «опухолью» депрессии участок психики человека.

Симптомы человека в депрессии

Локализация депрессии в психике человека

Любимый человек в депрессии ничего не хочет (даже секса), ничему не радуется, всегда без сил. Взгляд пустой. Постоянно о чем-то думает, но мыслями не делится. Разговор не клеится. Ощущение, что он в своем мрачном мире. Кажется, ему гораздо лучше в одиночестве, чем с близкими.

Звуковой вектор

Человек в депрессии изводит домочадцев перепадами настроения, устраивает истерики, требует внимания, шантажирует уходом из дома и даже суицидом.

Зрительный вектор

Как поддержать человека в депрессии

Помочь мужчине или женщине, подруге или другу, взрослому или подростку, когда депрессия уже выжгла между вами пропасть, возможно. Из чего соорудить мост над обрывом к дорогому человеку и суметь порадовать его?

1. Как помочь мужу в депрессии

Иногда женщины думают, что мужчине для счастья необходимы сытный обед на столе и теплая жена в кровати. А как действовать, если он забывает даже поесть, не говоря уже о сексе? Человек в депрессии ничего не хочет. Он может выполнять требуемые от него окружением предписания, но без единой искорки интереса.

А все потому, что звуковые желания не о земном, они за гранью понимания обычных людей. Даже не обладая системными знаниями, мы часто называем звуковиков «не от мира сего».

Звуковая голова сконцентрирована на своих мыслях. Звуковик пытается уловить что-то такое, что объяснило бы, ЗАЧЕМ это все. Зачем люди и тела? Я здесь для чего? Откуда и куда в конечном счете иду? Не получая дельных ответов, придя к выводу, что жизнь – это тупик, и защищаясь от насмешек, человек в депрессии привыкает ни с кем не делиться своими мучительными думами.

Насильно восстановить доверие не получится. Чтобы человек в депрессии сам захотел вам открыться, он должен почувствовать, что вы точно понимаете, почему ему тяжело, что его состояние – не каприз.

Контакт с людьми, которые смотрят на мир системно, дарит приятные ощущения даже человеку в депрессии. Почему? Потому что вы естественно, без допросов или причитаний понимаете его. А раз понимаете, значит, больно не сделаете. Когда достигнуто базовое доверие, можно помочь при депрессии близкому, преодолеть отчуждение.

У человека депрессия – как помочь?

Чтобы лучше понять, как человеку выйти из депрессии, представьте, что он будто всегда находится под властью дементоров из «Гарри Поттера», высасывающих счастье, лишающих положительных воспоминаний, приносящих уныние.

Звуковик – как «антенна», созданная, чтобы уловить смысл жизни для нас всех. Но его прибор барахлит, нужная волна не ловится.

Вместо настройки «приемника» и сосредоточения на расшифровке сигналов, человек в депрессии слышит тупое шипение.

Он замыкается в себе, как в кладовке, заваленной барахлом пустых мыслей, не зная как себе помочь. Постепенно депрессия, апатия уже не отпускают его.

Как помочь человеку в депрессии, если вы поняли, что его боль вызвана ненаполненными желаниями звукового вектора? Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает: человек делает что-то с одной только целью – получить наслаждение. Звуковику, особенно если человек в депрессии длительное время, с этим сложнее всего.

Его наслаждение связано не с котлетами, а с раскрытием законов мироздания. Не многие в наше время умеют получать от этого удовольствие. Разве что Стивен Хокинг. Хотя его радость постижения мироустройства ограничена миром физическим.

Современные звуковики хотят большего, не ограниченного материей и формой осознания. И могут получить. Сегодня есть способ помочь преодолеть звуковую депрессию. Точный, подтвержденный сотнями результатов.

Смотрите видео, как тренинг по системно-векторной психологии помог человеку справиться с депрессией и обрести осмысленность каждой минуты:

Выход из депрессии есть, главное, понимать, что происходит.

Что сказать человеку в депрессии?

Помочь при депрессии мужу или другу в плохих звуковых состояниях можно, понемногу выманивая его наружу, как устрицу из ракушки.

Как разговаривать с человеком в депрессии?

  • Со звуковым человеком, тем более в депрессии, нужно говорить тихо, не многословно, но «многосмысленно».

  • Вербализовать его устремления к нематериальному миру и нехватки. Например: «Цели других людей кажутся мелкими, мир – пустым, примитивным, чего-то не хватает. И совсем не того, что есть у всех».

  • Заинтересовать точным системным знанием об устройстве бессознательного. Многие звуковики проснулись от депрессивной спячки, как бы случайно услышав лекцию по системно-векторной психологии, которую включил кто-то из близких. Почему бы и вам не попробовать?

Помочь преодолеть депрессию – это выпустить звуковой абстрактный интеллект из спичечного коробка собственной головы в неизмеримое море смыслов.

На тренинге по системно-векторной психологии им раскрывается устройство бессознательного, что позволяет им наполнить жажду познания мироустройства и выйти из сосредоточения на себе.

Понимание, как устроена психика других людей, позволяет на отличиях познать самого себя – это то, к чему они стремятся. Уже как следствие полностью меняется мировосприятие, уходит депрессия, избегание людей сменяется интересом к ним.

2. Как помочь справиться с депрессией зрительной дочке

А как помочь преодолеть депрессию юной девушке, если ее симптомы и поведение совсем не такие, как у мужа, но ей тоже невыносимо плохо?

С системным навыком наблюдения женщина замечает разницу, отслеживает, кто и как себя ведет и что за этим стоит. А значит, для каждого домочадца сможет найти подход и помочь выйти из депрессии.

Зрительный человек очень чувствительный. Его колышет, как листочек на ветру, по любому поводу. Если звуковые уши призваны ловить смыслы, то зрительные глаза заточены на «охоту» на красоту и эмоции.

Хотите помочь сверхэмоциональной дочке в депрессии? Системной маме это по плечу.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана не определяет самые плохие состояния зрительного вектора и даже его невроз как депрессию.

Тоска, печаль, драматичные перемены настроения у сверхчувствительного зрительного подростка могут быть вызваны разными причинами, в том числе сильным стрессом. Основной источник зрительных страданий – это нехватка чувств. Зрительному человеку они нужны как собака-поводырь слепому. Без крепкой эмоциональной связи с людьми они чувствуют себя беспомощными. Им очень страшно.

Не принимать близко к сердцу такие люди не умеют в принципе. Поэтому совет успокоиться, не расстраиваться пролетит мимо них или вызовет раздражение. Проблема в школе – сразу в слезы, первые любовные страдания девушки – это катастрофа вселенского масштаба.

Как порадовать и подбодрить человека, который в депрессии и плохом настроении?

Родители не ладят – у зрительного ребенка вывод «я никому не нужна». Мальчик не обратил внимания – «меня никто не любит». Страх остаться беззащитной сковывает и заставляет привлекать к себе внимание всеми возможными способами, вплоть до угроз суицида.

Что сказать человеку в «зрительной депрессии»?

Выслушать. Являясь природным экстравертом, зрительница, окутанная вашей заботой, расскажет о страданиях и получит облегчение.

Перенаправить ее чувства на сострадание тому, кому хуже. Так она сможет справиться со страхами.

Помочь человеку получить знания о причинах его плохих состояний.

Более подробно о депрессии можете почитать здесь.

И самое главное – чтобы помочь человеку, когда его одолела депрессия, вы сами должны быть внутренне сбалансированы и психологически грамотны.

Человек в депрессии не справится один, он нуждается в вашей осознанной и эффективной помощи. Быть способным помочь близким и самим себе, обрести счастливую жизнь – это то, что дает системно-векторная психология Юрия Бурлана, Записывайтесь на бесплатные онлайн-тренинги здесь и узнайте, как помочь человеку выйти из депрессии.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/kak-pomoch-pri-depressii

ВашПсихолог
Добавить комментарий