Как причинить боль человеку

Психология, Как преодолеть душевную боль?. Обсуждение на LiveInternet – Российский Сервис Онлайн-Дневников

Как причинить боль человеку

Причинить человеку самую страшную боль сможет лишь тот,

кто подарил ему больше всего счастья.

**************************************

Осенний сад. Промокшая скамейка.

И листья подметает, не спеша, усталый дворник в ветхой телогрейке.

А под скамейкой съёжилась душа. Да,да,душа.

Обычная,вот только промокла и от холода дрожит, и вспоминает, как хозяин колко сказал:”Душа,ты мне мешаешь жить.


 

Болишь по каждой убиенной мошке. Сжимаешься от плача малыша. Мой завтрак отдаёшь бездомной кошке-Я больше не смогу с тобой, душа. Мои глаза давно устали плакать. Прошу тебя, как друга, уходи. “Она ушла в сеньтябрьскую слякоть, и с нею вместе плакали дожди.

Блуждала долго мокрыми дворами, заглядывала в окна и глаза. Над нею осень хлопала ветрами, и вслух с судьбою спорила гроза. Осенний сад. Промокшая скамейка. И листья снова падают, шурша. Работу кончил дворник в телогрейке. А под скамейкой умерла душа…

Автор неизвестен.


**************************************

Когда мы сталкиваемся в жизни, с чем-либо, что не сходится с нашей обусловленностью, нашими идеями и представлениями о жизни, дружбе, любви, взаимоотношениях с близкими или не близкими людьми и так далее – мы задеваемся, и это отзывается в нас болью.

Если эта боль не переживается нами, то она подавляется в подсознание посредством сопротивления или избегания, в зависимости от нашей обусловленности. Если мы демонстративны, то начинается борьба с происходящим, а если ум обусловлен на тревожную мнительность – то возникает утешение, убаюкивание.

И борьба и утешение служат избеганию душевной боли, подавляя её в подсознание.

*******************************

Причины душевной боли Если у вас гвоздь в подошве ботинка, то нужно не снимать боль, а убрать гвоздь.

Если душевная боль вызывается актуальными событиями (чьими-то действиями, разногласиями, трудными разговорами или конфликтами), то главное внимание должно быть на устранение реальных причин, а не психологическую или психотерапевтическую работу с болью.

Если же ситуация уже произошла, ушла, а душевная боль осталась и сильно мешает, то с нею можно поработать. Как правило, душевная боль снимается переосмыслением происшедшей ситуации либо снятием мышечной напряженности и зажимов.

Обратите внимание – главным носителем душевной боли является именно тело: мышечные напряжения и зажимы.


************

Душевная боль иногда вовсе и не душевная боль Нередко то, что называется душевной болью, оказывается чем-то совсем иным. Например, сдержанным гневом, не прожитой обидой, глубинным страхом. А иногда – просто придумкой и фантазией от нечего делать и для привлечения внимания окружающих.

Чтобы с этим разобраться, иногда нужен психолог или психотерапевт. Если ваша душевная боль – действительно душевная боль, то можно попробовать снять ее оперативно, достаточно простыми средствами.

А именно: Сместить фокус внимания с себя на кого угодно рядом: начать активно о ком-то заботиться Спокойно продышаться, с удлиненным выдохом Заразить позитивом человека рядом (сказать комплимент, поздравить с чем-нибудь радостным, пожелать что-нибудь хорошее Занять себя активной физической деятельностью: танцы, карате, пробежка с плеером под веселую музыку. Выспаться. Не зря говорят: “Утро вечера мудренее”. Ночью тело расслабляется, душевная боль уходит.

Профессиональный массаж. Хороший массажист узнает, что у вас душевная боль, даже если вы ему об этом не скажете. Он почувствует ее своими руками – почувствует ваши мышечные зажимы. И с высокой вероятностью сможет их размять, устранив базу душевной боли.

Не создавайте душевную боль снова Если за душевной болью стоит чувство обиды, месть и другие переживания, имеющие внутреннюю условную выгоду, то ситуативно сняв душевную боль, человек может обидными воспоминаниями создать себе ее снова. Тогда требуется более серьезная психотерапия.

Душевную боль может создавать себе как сам человек (имея условные выгоды), могут окружающие люди и ситуация (при наличии существующих механизмов управления эмоциями: привязанность, удар по больным точкам в душе).

Возможно, вам стоит пересмотреть отношения с этими людьми либо просто уйти из ситуации

Снятие душевной боли при потере Как убрать боль при потере? Сначала построить новый вариант будущего: будущего, в котором хочется жить. Увидеть это будущее в деталях, раскрасить его разными красками, наполнить его богатыми событиями. И только потом включить осознание, что потерянное не вернется – НИКОГДА. Важно, чтобы позитивная часть работы состоялась раньше, чем негативная. Так производится расселение дома под снос. Сначала строят новый, потом – сносят старый
Поэтому, всё, что с нами случается, что бы ни произошло, необходимо пережить. Не подавляя, не вступая в борьбу с происходящим, не утешая себя, необходимо пережить всё так, как есть. Если болит – болеть, если подступает слеза – плакать, но пережить от начала до конца чтобы случившееся не стало нашим подсознанием. Полюбите себя, подарите себе Радость! Не позволяйте боли быть сильнее Вас!!Успехов и Счастья Всем!!!

Источник: https://www.liveinternet.ru/users/spacelilium/post192328314

Желание причинить моральные страдания близкому человеку..

Как причинить боль человеку

Добрый день. Мне 22 года. Пишу от того, что не могу нормально контролировать свое поведение. У меня есть молодой человек.

Когда мы начали встречаться летом 2013, я расценивала его как временный вариант для разнообразия и утоления скуки.

Моя семья живет в небольшом городке, сама я учусь в Томске, на отделении международных отношений, занимаюсь общественной деятельностью, международными проектами, езжу в другие страны.

Семья у меня простая, но я всегда хотела добиться многого. 2 года уже вынашиваю идею поступить учиться за границу. Поэтому, с самого начала я зарекалась не встречаться ни с кем со своего города. Но, приехав на лето, я встретилась с Антоном (мой нынешний молодой человек). Он оказался необычайно эрудированным и легким в общении. Решив просто проводить с ним время, я гуляла с ним до конца лета, при этом понимая и говоря ему открыто, что у нас не было ничего серьезного и продолжать ничего я не хочу. Причиной моего настроя подобного было то, что Антон не был амбициозным, не стремился к саморазвитию, не рассматривал возможностей уехать из города, а тем более, страны. Мои разговоры о политике, литературе и тд сходили на нет. При этом, он прочитал довольно много книг. Если учитывать его круг общения, то в основном, главный интерес его друзей — сходить в гараж. Я хотела и хочу большего. Боязнь того, что он будет тянуть меня только вниз, привела к тому, что, вернувшись в Томск на учебный год, я с ним рассталась. И даже нашла себе замену на первое время (молодой человек, фотограф перспективный, с кем можно обсудить последнее прочитанное и т.д.). Так получилось, что с фотографом мы расстались. Я не особо переживала — это больше было похоже на страсть, нежели что-то серьезное. Поехав домой на новогодние каникулы, мы опять встретились с Антоном, не общавшись с ним почти полгода с лета. Он признался мне в любви — хотя я знала это уже давно. Я уже хотела поставить точку во всей этой истории, как меня будто переклинило — я почувствовала к нему необъяснимую нежность и привязанность. Потом я уехала снова в Томск (где он меня навещал сам, хотя эти поездки были для него довольно затратны). Затем 2 месяца с февраля по апрель я стажировалась в Польше. Было тяжело морально. Каждый день мы общались, и каждый день он по нескольку раз говорил мне, как он скучает любит меня и ждет. Я скучала тоже. Я ощущала ограниченность в своих действиях (внешне я довольно привлекательная девушка, интересная как собеседник). У меня была куча возможностей закрутить роман там, в Польше. один молодой человек даже звал меня замуж (нет, он не был араб, турок или африканец, только они обычно падки и горячи по отношению к русским. Он был украинец с польским гражданством — кандидат медицинских наук, окончил консерваторию — состоявшийся молодой человек). Но я отказалась даже идти с ним на свидание! Потому что знала, что обещала Антону, и мы как-то обозначили наши отношения перед моим отъездом за границу. От измен мне становится самой противно, начинаю презирать себя. Так вот. я была верна ему все 2 месяца. Думала на тему, что к нему чувствую — пришла к выводу, что люблю. Параллельно, зная о моих намерениях поступить за границу (в случае, если получу стипендию) или переехать в другой город на территории РФ, Антон сказал, что готов поехать за мной в любое место, бросить работу, друзей, маму со старшими братьями и поехать со мной жить, но только в пределах РФ. За границу ему сложно — он не знает английский язык. При этом, он искренне хочет, чтобы я поступила, хочет моего счастья. Иногда мне кажется, что он готов пожертвовать самым последним, чтобы сделать мне приятное. От такого поведения мне становится не по себе. Уж больно альтруистично. Говорила ему тысячу раз о том, что надо быть эгоистичнее чуток, помнить о собственной гордости и т.д. Он будто не слышит, а твердит, что любит меня. Меня это начинает раздражать. Он полностью открыт передо мной — И Я НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ, НО У МЕНЯ ОГРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ ПРИЧИНИТЬ БОЛЬ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ. так, сказать, проучить, что ли, снять с него розовые очки и обрубить крылья, выросшие от любви. Прекрасно понимаю, что я не имею никакого морального права на это. Например: он собрался приехать ко мне на выходные, при том, что он приезжал на прошлые выходные и потратил достаточно денег на это. Я не успела по нему соскучиться, в данный момент я пишу дипломную работу, на выходные обещают дожди с грозой — единственный вариант — это сидеть дома все 2 дня, ни погулять, ничего. Зачем мне это надо. Я пыталась ему объяснить, что ехать бессмысленно. Он упорно твердил, что ему смысл есть, т.к. он очень скучает и любит меня. Тогда я пошла на следующее: зная, что ему будет больно это слышать (он довольно ранимый), я открыто сказала ему что ОН МНЕ НЕ НУЖЕН НА ЭТИ ВЫХОДНЫЕ. Я БУДУ ЗАНЯТА. понимаю, что веду себя абсолютно по-свински. Это моя проблема. Вот она. мне доставляет удовольствие причинять близким боль. Неважно, кто это. Подруга, мама, молодой человек. Морально опускать человека. Пишу это, а мне самой страшно становится. Я где-то прочитала, что в случае с Антоном, это может быть то, что я себе поставила определенную планку, а он (со всеми своими хорошими качествами) не дотягивает, т.к. не знает английского, не амбициозен, не имеет четкой цели в жизни. Но я его полюбила. И срываю на нем зло за это. Очень злюсь на него и на себя, что меня так угораздило. Понимаю, что хочу вырваться, но в то же время, мне будет тяжело без него за границей. А еще я не доверяю людям. бегу от серьезных отношений, потому что не хочу брать на себя ответственность. Он уже не проч завести семью. Для меня дети — это конец жизни, карьеры, всего. Что мне делать в данной ситуации не знаю. Поэтому обращаюсь к Вам за помощью. Очень надеюсь получить от вас совет как мне вести себя, разъяснения моей ситуации.

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анастасия!

Желание причинить боль тому, кто стоит очень близко на пустом месте не бывает. Обычно это означает то, что в Вашем прошлом был человек, которого вы любили, но он отверг Вас или предал. И у Вас сложилась установка – тот, кто подходит близко, может очень сильно ранить, причинить боль.

Поэтому Вы наносите “опережающий удар” – пока он не успел Вас сильно обидеть или предать – делаете ему больно, отталкиваете, потому что Ваша память хранит воспоминание о той, ранней боли.

Поскольку наиболее сильно у Вас это развито по отношению к молодому человеку, могу предположить, что возможно тот, кто причинил Вам ту, раннюю боль, был Ваш отец. Если это так, то нужно разобраться с Вашим отношением к нему сейчас.

Вся та боль, те эмоции, обида, они никуда не делись, просто засели глубоко внутри, поэтому мешают Вам в отношениях с молодым человеком. Их необходимо высказать, выплакать, отгоревать, проработать так, чтобы они утихли и стали просто печальным воспоминанием, ушли в прошлое, и не мешали Вам в настоящем и будущем. 

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/1622-zhelanie-prichinit-moralnye-stradaniya-blizkomu-cheloveku

Душевная боль: 6 методов справиться со своими переживаниями

Как причинить боль человеку

Здравствуйте, уважаемые читатели сайта! Сегодня мы с вами рассмотрим, что собой представляет боль душевная, по каким причинам возникает, и, наиболее важное – как от неё избавиться.

Потому что в мире маленький процент людей, которые любят страдать, в основном человечество стремиться быть счастливым, или, как минимум, лишённым тяжёлых переживаний.

Что собой представляет?

Она может быть острой, хронической, ноющей и жгучей. В общем, как и физическая, которая также возникает вследствие разрушения границ между окружающей средой и самим организмом.

То есть, чтобы испытать неприятные ощущения на физическом уровне, достаточно врезаться в стену, удариться мизинчиком об угол стола или не рассчитать силу при чистке картошки и пораниться ножом.

С психической болью дела обстоят практически также, только причиной возникновения служит потеря чего-то значимого, привычного.

Травма как бы, не видна на первый взгляд, как в случае с переломом, допустим, ноги, но она ощущается на другом уровне.

Это может быть смерть любимого человека, питомца, разрыв отношений с другом или кем-то очень близким, даже взросление ребёнка и осознание, что он собирается покинуть семейное гнездо и жить отдельно.

Также смена места жительства, работы, утрата того, что всегда доставляло удовольствие и помогало восстановиться. Измена, ложь, несправедливость, разочарование в окружающих, своих возможностях…

В общем, причиной душевных переживаний является всё то, что привнесло изменения в жизнь человека. И чем значимее то «старое» было, тем интенсивнее чувства.

В основном от этой интенсивности и зависит, как скоро душа пойдёт на поправку, и какие последствия утраты дадут о себе знать.

Нередко переживание острой боли, особенно, если не давать выхода чувствам, стараясь удерживать их внутри, заканчивается серьёзными проблемами со здоровьем и депрессией со склонностями к суициду.

Какая же ещё бывает?

Бывает, что психическая боль затрагивает экзистенциальные переживания. Человек лицом к лицу сталкивается с одиночеством и задумывается о своём месте в этом мире, предназначении и вообще, смысле существования.

Пытается понять своё отношение к смерти, помимо страха и ужаса от неизвестности. Всё это заставляет его искать способы, которые помогут перестать чувствовать, отвлекут от навязчивых, депрессивных мыслей.

И тогда появляется риск попасть в ловушку. Когда в попытке спастись от реальности, он начинает употреблять алкоголь, наркотические вещества, увлекается азартными играми, становится зависим от компьютера и так далее.

Это помогает на первых порах, но в один момент перестаёт действовать и дискомфорт возвращается снова, только уже с наиболее серьёзными последствиями.

А бывает, что она становится хронической, сопровождая своего владельца длительное время. Случалось вам купить обувь не совсем по своему размеру?

И носить её, натирая постепенно ноги, пока не образуются такие мозоли, что даже ходьба босиком причиняет дискомфорт?

Вот точно также можно, допустим, выйти замуж за человека, рядом с которым не совсем хорошо. И периодически ранится об него, терпеть насилие или безразличие. Тогда душа буквально ноет, страдая каждую минуту.

Кстати, у каждого из нас есть свой определённый лимит, так сказать, порог переносимости боли.

Он формируется в детстве, если взрослые, которые заботились о ребёнке, удовлетворяли его базовые потребности, эмоционально включались, то ему потом есть откуда черпать ресурсы, чтобы справляться со стрессами.

Слабость душевная же возникает, когда за спиной у малыша не было опоры, отчего, при возникновении проблем, он будет страдать, не зная, как быть дальше.

Защита

В это трудно поверить, но психическая боль несёт пользу, важно только прислушаться к своим ощущениям и понять, зачем она вам дана и чему может научить.

Например, она выполняет защитную функцию. Как бы предупреждая о вероятном разрушении.

Когда вы случайно прикасаетесь к горячей кастрюле, на инстинктивном уровне отдёргиваете руку, не успевая даже подумать о том, что произошло и почему. Если же задержались хоть на секунду – то в результате получаете ожог.

А в отношениях, услышав в свой адрес оскорбление от любимого человека, немного отдалится от него – вполне инстинктивная, естественная реакция.

И если обратить на неё внимание, то можно осознать, что рядом с ним не так уж и хорошо. И если выбрать оставаться дальше – то это значит, обрекать себя на страдания.

Тогда переживания становятся маркером того, что когда-то это закончится и именно эти отношения будут расторгнуты по причине несправедливости проявленной агрессии.

Если же выбрать другой вариант – остаться, тогда придётся терпеть и смиряться. В аналогии – приложить руку к кастрюле, об которую не хотелось обжечься и ради высоких целей терпеть дискомфорт, а потом лечить волдыри.

Осознание

К сожалению, человек не всегда способен ценить и беречь то, что любит. Часто он даже не замечает, насколько что-то в его жизни значимо. До тех пор, пока не потеряет.

Так вот, душевная боль является такой себе, лакмусовой бумажкой, по которой легко можно определить важность каких-то событий, людей и так далее.

Также она является неизменным спутником изменений. Люди в момент кризиса очень страдают, некоторые не выдерживают и совершают суицид.

Но невозможно получить новое, не избавившись от старого. Как и реализовывать свои потребности, не желая двигаться.

Допустим, взять брак. Можно испытывать тревогу, грусть, раздражение, печаль, разочарование и прочие неприятные чувства каждую секунду, но слабой интенсивности и оставаться в нём, боясь сделать шаг в сторону неизвестности.

А можно решиться и расторгнуть его, столкнувшись с сильной болью, но зато получить шанс быть счастливым с другим партнёром, когда эмоции улягутся. Это не значит, что выбор всегда стоит делать в пользу развода.

Каждая ситуация индивидуальна и требует определённого подхода. Речь о том, что кризисы в нашей жизни неизбежны и, несмотря на дискомфорт, они на самом деле дарят нам возможности изменить свою жизнь к лучшему.

Кто же с ними не справляется, сталкивается с новой проблемой – внутри личностными конфликтами. Но о них подробнее вы узнаете отсюда.

Основные способы избегания

Неудивительно, что люди стремятся забыться, ищут способы, как справится с душевными мучениями.

Но, часто случается, что защищаясь от неприятных чувств, они лишают себя и возможности дышать полной грудью, ощущая радость и беззаботность, лёгкость.

Психика использует совершенно неконструктивные методы избавления от беспокойства. Их называют механизмы психологической защиты. Они придуманы природой, чтобы нести нам благо, сохранять здоровье.

Только иногда получается, что, переборщив с этой защитой, мы в итоге получаем ещё больше страданий и сложностей.

Механизмы

Наиболее часто встречается избегание и обесценивание. О том, какие ещё механизмы психологической защиты существуют, вы узнаете из статьи, посвящённой непосредственно этой теме.

Сейчас давайте же рассмотрим те, что помогают унять страдания.

  • Обесценивание. Чтобы не было так плохо, проще взять и решить, что на самом деле не так уж и нужен был человек, с которым пришлось расстаться, работа, с которой уволили и так далее.
  • Избегание. Выбравшись из разрушительных отношений, проще посчитать всех женщин, допустим, глупыми, меркантильными и перестать подпускать их близко. Либо, понимая, сколько беспокойства и тревог принесёт рождение ребёнка, отказаться от этой затеи и присоединиться к движению чайлдфри. Кстати, так обычно реагируют животные, над которыми совершали насилие. Они боятся в дальнейшем подойти к человеку, даже если он протянет руку с целью погладить. То есть, готовы отказаться от удовольствия, лишь бы не попасть в ситуацию, которая была в прошлом и принесла травмы.
  • Перенос, или проекция. Человек, как бы, не признавая наличие боли у себя, проецирует её на других людей, животных. Отчего испытывает к ним то, что хотел бы получить. Например, разворачивает бурную деятельность, пытаясь кому-то помочь и игнорируя собственную усталость, ограниченность ресурсов. Жалеет всех вокруг, забывая уделить время и себе.

Почему следует отправиться к специалистам за помощью?

Хочется напомнить, что любая боль рано или поздно закончится. Даже если кажется, что убрать её никогда не выйдет. И хоть фраза: «Время лечит» порой может раздражать, она не теряет никогда своей актуальности. Потому что после ночи всегда приходит день.

Вы можете просто ускорить процесс выздоровления, обратившись к специалистам. Когда болеет тело, человек идёт к врачам. Это, конечно, когда он заинтересован в том, чтобы жить полноценной жизнью.

Если нет, то игнорирует болезнь, употребляет алкоголь, чтобы особо не волноваться по поводу её наличия. Но этот вариант не для нас. Так вот, когда болит душа – обращайтесь к психологам и психотерапевтам.

Вы сможете с их помощью обнаружить истинные причины возникновения мучительных переживаний. Соответственно, поймёте, как справиться с ними наверняка, преобразуете свои защитные механизмы из деструктивных, в конструктивные.

И, что немаловажно, получите поддержку, выговоритесь, выплачетесь при необходимости и просто ощутите присутствие другого человека рядом. Качественное, не когда вас в пол уха слушают, думая о своём и мечтая, когда вы замолчите.

Кстати, если совсем нехорошо, стоит обратиться и к психиатру. Не для того чтобы вас закрыли в клинике и связали руки смирительной рубашкой.

А чтобы после консультации при необходимости выписали медикаменты, которые снимут тревожность, успокоят и расслабят. Антидепрессанты, к примеру, помогут наладить настроение, которого обычно или нет, или оно нестабильное.

Да и выспаться также не помешает, чтобы восстановить потраченные на эмоции ресурсы, если вам пропишут снотворные препараты.

В общем, помните, чем раньше вы получите помощь – тем больше вероятности выздороветь без особых последствий для организма.

Допустим, без сопроводительной депрессии, астении или, что ещё хуже, психических расстройств, возникновение которых может спровоцировать стресс.

Восстановление

Когда человек ощущает страдания, он утрачивает связь с собой, своим телом. Поэтому, чтобы вылечить душу, важно восстановить контакт с организмом.

Допустим, если вы нормально переносите массаж, отправьтесь хотя бы на 5 сеансов. Ощущая границы своего тела, вам проще будет замечать, что и у переживаний эти границы тоже имеются, соответственно, когда-то вы выйдите за их пределы и испытаете облегчение.

Расслабятся мышцы спины, шеи, которые обычно при стрессе очень зажаты, напряжены и вызывают дискомфорт.

Рефлексия

Как бы по-детски это ни казалось, но заведите дневник, куда выливайте весь поток мыслей, что роятся в вашей голове. Нельзя копить неприятные и тяжёлые эмоции, так вы только усугубите ситуацию.

Вот представьте, что рана загноилась, и вместо того чтобы её обеззаразить, обработать лекарством и заклеить лейкопластырем, человек просто взял и прикрыл чем-то, чтобы не видеть.

В общем, вы поняли, берёте лист и освобождаете пространство внутри себя для других чувств и мыслей.

Только не стоит сразу же поддавать критике написанное. Перечитаете всё вы когда-нибудь потом, когда станет легче.

Физические нагрузки

Да, наилучший способ избавиться от душевных страданий – это хорошенько поработать физически. Способ выбирайте сами, пусть то будет тренировка, генеральная уборка или просто длительная прогулка по парку.

Помимо того что вы сбросите лишнее напряжение, устанете, а значит быстрее уснёте. Так ещё и получите порцию эндорфинов, гормонов радости.

Пусть не сразу же, но постепенно от физических нагрузок вы начнёте получать удовольствие. А в качестве бонуса будет подтянутая фигура и улучшение самочувствия.

Погрузитесь в состояние

Да, это страшно, моментами до ужаса. Ведь как можно позволить себе отдаться полностью чувствам, если и так невыносимо?

Но это необходимо, чем дольше вы будете пытаться избежать страданий, тем дольше, соответственно, будете с ними жить.

Заручитесь поддержкой близких людей, позвольте себе не быть счастливым и улыбчивым хоть какое-то время. Если вам плохо от расставания с любимым или любимой – горюйте, только так вы

постепенно выйдете на уровень, где не боль, а грусть. А там рукой подать и до ощущения облегчения, спокойствия и даже умиротворения.

Только ни в коем случае не пытайтесь забыть случившееся. Так вы обесцените то, что должно было стать частью вашей жизненной истории, частью вас.

Если у вас имеется зависимость, неважно, от алкоголя, сигарет и прочее, обязательно займитесь вопросом, как избавиться от неё. Потому что аддикции только усугубляют состояние, а никак не помогают выздороветь и стать счастливым.

Пересмотрите свой рацион, отказавшись от жирного, жареного. Добавьте продукты, которые помогут вашему организму восстановиться, например, орехи, овощи, морская рыба, шпинат.

А бананы, виноград и апельсины с клубникой стимулируют выработку эндорфинов, гормонов радости.

Обязательно высыпайтесь, главное, перед сном не поддавайтесь истерикам, включая фильмы, под которые хочется только плакать.

Проветрите комнату, выпейте стакан тёплого молока и успокойте рой мыслей в голове, выполнив, к примеру, дыхательные техники для снятия стресса.

Путешествие

Ни в коем случае не оставайтесь надолго в полном одиночестве. Да, это моментами крайне необходимо, но есть риск настолько привыкнуть к нему, что потом в дальнейшем не выйдет кого-то подпустить близко.

Так что, когда поймёте, что пора действовать, иначе уныние и апатия возьмут верх, попробуйте сменить картинку. Заручитесь поддержкой человека, который способен быть рядом, не травмируя вас ещё больше, и отправляйтесь в путешествие.

Не обязательно лететь в другую страну, достаточно выбраться из дома и пойти на экскурсию по своему же городу. Посетить выставку, музей, в общем, попробовать провести время немного иначе, чем в последнее время.

Завершение

А на сегодня всё, уважаемые читатели! В мире, наверное, не существует ни одного человека, который бы никогда не испытывал психической боли. Так что вы уж наверняка не одиноки в своём состоянии.

Даже те люди, которые кажутся неимоверно счастливыми – обязательно когда-то бывали и несчастными. Просто позаботьтесь о себе, обратитесь за помощью и поддержкой.

Сил вам пережить ваши невзгоды и трудности, что возникли!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

Источник: https://Qvilon.ru/psihologiya/bol-dushevnaya.html

Самоповреждение – Психологос

Как причинить боль человеку

Самоповреждение (англ. Self-injury, self-harm) – умышленное нанесение человеком себе различных телесных повреждений, которые видны больше нескольких минут, обычно с аутоагрессивной целью.

Самоповреждение бывает разных типов.

Что касается серьезного самоповреждения (Major self-mutilation – удаление себе глаза, кастрация, ампутация конечности, то это случается редко и чаще всего является сопутствующим признаком психоза (острого психотического эпизода, шизофрении, маниакального синдрома, депрессии), острой алкогольной или наркотической интоксикации, транссексуализма. Объяснения такого поведения пациентами обычно носят религиозный и/или сексуальный характер – например, желание быть женщиной или приверженность библейским текстам, касающимся выдирания глаза грешника, отрубания руки преступника или же оскопления во славу господа.

Стереотипическое самоповреждение (stereotipic self-mutilation) – это монотонно повторяемые и порой ритмичные действия, например, когда человек бьется головой, бьет руками и ногами, кусает себя.

Обычно невозможно распознать символический смысл или же какую-либо содержательность в подобном поведении.

Чаще всего оно встречается у людей с умеренной или сильной задержкой в развитии, а также при аутизме и синдроме Туретта.

Наиболее распространенный тип самоповреждений, встречающийся по всему миру и во всех слоях общества, это бытовые самоповреждения (поверхностные, умеренные самоповреждения – superficial/moderate).

Обычно начинается в подростковом периоде и к нему относятся такие действия, как выдирание волос, расчесывание кожи, кусание ногтей, которые относятся к компульсивному (compulsive) подтипу, резанье кожи, вырезание, прижигание, втыкание иголок, ломание костей и препятствование заживлению ран, которые относятся к эпизодическому (episodic) и повторяющемуся (repetitive) подтипам. Периодически появляющиеся резанье и прижигание кожи – наиболее распространенные типы самоповрежденческого поведения и могут быть симптoмами или же сопутствующими признаками ряда психических расстройств, таких как пограничное, мимическое и антисоциальное расстройства личности, посттравматический синдром, диссоциативные расстройства и расстройства пищевого поведения.

По поводу самоповреждения распространено множество мифов. Стороннему человеку совершенно непонятно, зачем что-то делать с собой, ведь это больно и могут остаться следы. Странно и непонятно, зачем делать это сознательно и по доброй воле.

Кто-то просто пугается, у других немедленно возникают идеи о ненормальности, о каких-то жутких комплексах, мазохизме и т.д. Часть сразу выдает готовые псевдопсихологичные объяснения, которые в большинстве случаев попадают абсолютно мимо.

Часто говорят, что:

“Это неудавшаяся попытка самоубийства”.

Нет, это совершенно необязательно. Конечно, среди людей, которые наносят себе повреждения, количество попыток суицида больше. Но даже те, кто такие попытки совершает, все же разделяют, когда они пытаются умереть, а когда причинить себе боль или сделать что-то подобное. А многие наоборот никогда всерьез о самоубийстве не задумывались.

“Люди так стараются привлечь внимание”.

Естественно, многим, кто причиняет себе повреждения, не хватает внимания, любви, доброго отношения друзей. Как и другим. Но это не значит, что они пытаются именно такими своими действиями привлечь внимание.

Обычно, чтобы привлечь внимание, люди ярко одеваются, стараются быть вежливыми и предупредительными, машут руками, громко говорят, в конце концов. Но странно пытаться привлекать внимание так, чтобы об этом никто не знал.

А последствия самоповреждений, обычно, всячески скрывают – носят одежду с длинными рукавами, наносят повреждения там, где никто не видит, рассказывают о кошках и т.п. Часто не в курсе даже близкие люди.

“Они пытаются манипулировать окружающими”.

Да, иногда это так: бывает, что это попытка повлиять на поведение родителей или знакомых, но большинство такими вещами не занимается. Опять же, если никто не знаeт, то очень сложно хоть кем-то манипулировать.

Самоповреждение – это чаще не про других, это про себя.

Но иногда человек, прибегая к нанесению повреждений, на самом деле пытается сказать что-то, это его крик о помощи, а его не слышат и расценивают как попытку манипулировать.

“Те, кто наносят себе повреждения, психи и надо их, соответственно, в психушку. А еще они могут быть опасны для общества”.

Во-первых, самоповреждение – очень личное. Об этом часто вообще никто кроме самого человека не знает. Или знают только очень близкие друзья (или “единомышленники”). Сама цель – попытка справиться со своими чувствами, эмоциями, болью.

И другие люди здесь совершенно ни при чем. Что до “психов” – да, иногда люди с психическими расстройствами (как посттравматический синдром или же пограничным расстройством личности) наносят себе повреждения.

Психологические проблемы не означают немедленного психического заболевания и тем более больницы.

“Если рана неглубокая, значит все несерьезно”.

Связи между серьезностью повреждения и уровнем психического напряжения почти никакой нет. Разные люди наносят себе разные повреждения, разными способами, у них разный болевой порог и т.д. Сравнивать нельзя.

“Все это проблемы девочек-подростков”.

Не только. Проблема-то как раз совершенно разных возрастов. Более того, все больше данных о процентном соотношении женщины-мужчины. если раньше считалось, что существенно больше женщин, то сейчас соотношение чуть ли не выравнивается.

Самоповреждение – это способ. Способ бороться и частично справляться с болью, со слишком сильными эмоциями, с болезненными воспоминаниями и мыслями, с навязчивыми состояниями.

Да, это способ кривой и бестолковый, но не всех же научили чему-то более разумному! Иногда это попытка справиться со слишком сильными эмоциями, облегчить боль и почувствовать реальность. Физическая боль отвлекает от душевной боли и возвращает в реальность.

Конечно, всерьез это не выход, всех проблем не решает, но для человека это работает. Нередко это попытка выразить что-то, выплеснуть наружу, донести до кого-то (возможно, и для самого себя) те чувства, которые не облекаются в слова; это некоторый не очень стандартный споcоб говорить и рассказывать.

А когда-то это попытка контроля над собой, своими эмоциями и телом, а именно наказание себя с магической логикой: “Если я сделаю что-то плохое с собой, не случится того, чего я боюсь”.

И что делать? Если проблема самоповреждения – ваша проблема, то можно, конечно, и дальше себе вырывать волосы и себя кусать, а можно поставить себе задачу – “научиться решать жизненные задачи по умному”.

Да, нужно учиться строить отношения и учиться общаться; нужно учиться расслабляться и выражать свои чувства приемлемым образом; да, никто вам не обещает результатов вот сразу и вообще легкой жизни, но – но если вы решите свои вопросы решать, вы справитесь. Успехов вам!

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/samopovrezhdenie

Самоповреждения: 4 основные причины

Как причинить боль человеку

История о подростках, самоубийстве и том, как частный детектив неожиданно для себя исполнил роль семейного психолога

На прием пришла молодая курносая женщина с немного странно покрашенными волосами: на темно-русом фоне вперемешку — зеленые и фиолетовые пряди. Ногти тоже покрашены зеленым и фиолетовым — один так, один эдак. Два ногтя обломаны.

— Ребенка вы решили с собой не брать?

— У меня нет детей.

«Все понятно,— уныло подумала я. — Поиски самореализации. Записала через регистратуру какого-нибудь племянника. Бывает».

— Я — частный детектив, — негромко сказала женщина.

— Ого! — я просто в кресле подскочила: никогда не видела вживую частного детектива. Только в книжках читала и в кино смотрела. И, надо признаться, все детективы из книжек и кино выглядели решительно иначе.

— Вам удостоверение показать?

— Покажите! — немедленно отозвалась я и с нескрываемым детским любопытством повертела в руках красную книжечку, похожую на комсомольский билет моей юности, с большой фотографией моей визави и печатью МВД.

— Скажите, Ирина, — я просто не могла противиться своему любопытству,— и как оно? Ну вот такая работа? У вас юридическое образование?

— Вообще-то я инженер-программист. Юридическое — это второе. Я параллельно училась.

— И как… что это за работа вообще? Это было призвание? — при нашей разнице в возрасте я не боялась казаться глупой. В конце концов, судя по статистике, второго частного детектива я, скорее всего, в своей жизни уже и не встречу.

Разноцветная Ирина, видя мою искреннюю и безусловно доброжелательную заинтересованность, откликнулась:

— Да, можно и так сказать. Я в Кургане росла. Моя мама библиотекарь, тут в Ленинграде, в Институте культуры училась. Мы вдвоем жили, я все время с ней, в библиотеке, среди книжек, поэтому… ну в общем, сначала она мне читала все время, а потом уже я сама.

В перестройку книги были дорогие, библиотеке денег давали мало, но мама сама постепенно организовала такой стеллаж, чтобы люди приносили, кто что купил и уже прочитал, и меняли на другое.

Там в основном детективы были — помните, такие, в мягких обложках?

— Конечно, помню! Дарья Донцова и еще всякие другие, их много было.

— Полякова, Устинова, Малышева, Маринина, — бодро перечислила Ирина. — Ну и Шерлок Холмс, конечно, тоже.

— Разумеется. Значит, вы все это читали и…

— И мне это казалось самым интересным из всего, что вообще есть. У меня еще математика хорошо шла, мне думалось: это ведь как задачки решать.

— Ну на самом деле это, в общем-то, так и есть.

— Именно. Но мама, конечно, хотела, чтобы у меня была «нормальная» профессия. Она говорила: сейчас программист — это верный кусок хлеба. Я не хотела ее огорчать, поэтому после школы поступила в Политех. Но потом все равно… — Курносое лицо Ирины сделалось вдохновенным и почти красивым.

— Я считаю, что вы были абсолютно правы, — твердо сказала я, — когда в выстраивании своей судьбы пошли за собственной мечтой, а не за мамиными проекциями. Но что же делают сейчас частные детективы?

— Я самостоятельно недолго работаю. В основном всякое такое, семейное.

— Неверные жены? — подсказала я.

— Скорее мужья, — ухмыльнулась Ирина. — Те, которые с женами, обычно детективов-мужчин нанимают. А еще я нашла трех украденных собак и хозяина одной лошади.

— Лошади?! — изумилась я. На мгновение мне пришла в голову дикая мысль, что частного детектива для поиска хозяина наняла сама лошадь.

— Там такая и грустная, и забавная история одновременно. Лошадь содержать — это ведь недешево. И вот поздней осенью в районе Хепоярви немолодую и нездоровую лошадь кто-то просто выбросил, и она там бродила.

Об этом написали в соцсетях, и одна женщина, обеспеченная, у которой уже свои лошади были, поехала туда и ее забрала — из жалости просто.

А потом сказала своему тоже довольно богатому ухажеру: я выйду за тебя замуж, но сначала найди эту сволочь, которая лошадь выбросила, и набей ей морду. И он нанял меня.

— Удивительная история! — искренне согласилась я. — И что же, вы эту сволочь нашли?

— Да, это оказалась совсем юная девушка, приезжая, как и я, она с детства на лошадях помешана, и эту лошадь как-то неофициально задешево купила, чтоб ее не убили, и лечила ее, а потом ее уволили с работы, она больше не могла платить за постой. Хозяева конюшни предложили сдать лошадь на мясо, но девушка не смогла.

— И что же, этот богатый рыцарь набил морду девушке?

— Нет. Я не взяла с него денег и пошла к той женщине, у которой теперь лошадь. Она взяла ту девушку на работу в свою конюшню.

— А замуж-то она за него вышла?

— Нет, они вскоре разбежались.

— Ага. Ну и бог с ними… А ко мне-то вы с чем?

Ирина склонила голову и запустила пальцы в свою разноцветную шевелюру.

— Я посоветоваться пришла. Не знаю, что делать. Это, кажется, по вашей части.

— Рассказывайте.

Она лишь слегка изменила позу и выражение глаз. Но вместе с тем вдруг разом изменилось все — и уже не было странноватой девушки, травящей забавные байки. Передо мной сидел профессионал.

— Меня нанял отец для расследования смерти своей дочери Анжелики, 17 лет. Разумеется, было официальное расследование. Вердикт — самоубийство. Девушка спрыгнула с крыши 12-этажного дома. Умерла еще до приезда скорой. Не оставила записки.

Отец не поверил в результаты расследования. Он считает, что его дочь убили. Либо прямо столкнули с крыши, либо доведение до самоубийства как результат каких-то иных преступных действий — шантаж, угрозы семье или что-то такое.

Желает во что бы то ни стало найти и покарать убийцу или убийц дочери.

— У него есть причины думать об убийстве?

— Основная причина — он не видел абсолютно никакого мотива, на основании которого его прекрасная дочь должна была бы покончить с собой.

Очень обеспеченная семья. Лика — любимица отца (в семье есть еще младший мальчик), его гордость. Высокая, красивая, стильная, уверенная в себе девушка.

Хорошо и дорого одевалась, успешно училась в престижной частной гимназии, имела много друзей, с которыми любила проводить время, ее ждало дальнейшее прекрасное образование в нашей или любой другой стране, жизнь только начиналась и сулила всякие прекрасности.

— Как она вообще попала на эту крышу? — спросила я, невольно включаясь в детектив.

— Руфинг — одно из Ликиных увлечений. Она была опытным руфером, знала, куда и как попасть.

— Может быть, просто находилась под действием каких-то психоактивных веществ?

— Экспертиза показала — банка пива, больше ничего.

— И что же?.. — у меня по спине побежали мурашки.

Я представила, что курганский литературный детектив Ирина нашла-таки убийц прекрасной Лики, но возникли непредвиденные сложности, она решила посоветоваться именно со мной, потому что в той же библиотеке когда-то читала какую-нибудь мою книгу про подростков, и вот он — наш «твинпикс», сидит передо мной, и прямо сейчас я приму участие. Вот честное слово, не вру — вся эта литературщина действительно пронеслась у меня в голове буквально за мгновение перед тем, как Ирина сказала:

— Это действительно было самоубийство. Но я теперь знаю его причину. И не знаю, как сообщить о ней родителям.

— Рассказывайте. Только сначала ответьте на вопрос: почему этот респектабельный, обеспеченный отец Лики нанял именно вас?

— Если отбросить в сторону его слабые вежливые экивоки, то он сказал следующее: такому убогому фрику, каким вы выглядите и, вероятно, являетесь, будет легче проникнуть в околоподростковые круги и все там разузнать. Вас никто ни в чем не заподозрит. На самом деле он был прав.

— И что же вы узнали?

— У Лики была не особенно счастливая жизнь и довольно много, для ее 17 лет, тайн. Например, тайный аборт. Причем отцом несостоявшегося ребенка был друг их семьи.

— Это послужило непосредственной причиной?

— Нет, совсем нет, это случилось давно, до смерти Лики потом прошло еще больше года.

— Тогда что же?

— Знаете, в медицине есть термин: сочетанный вариант, то есть сочетание того, того и еще вот этого. Главное — она прекрасно понимала, чего от нее ждут, и научилась соответствовать, но совершенно не чувствовала, что такое она сама. И это ее постепенно убивало.

— Поясните.

— Отец ее действительно любил. У нее всегда все было («У этой Лики действительно было все то, чего не было у девочки из Кургана, включая любящего и заботливого отца, — сообразила я.

— И вот одна мертва, а другая расследует обстоятельства ее смерти»). И она была умна. Но ей казалось, что все пути закрыты. Я разговаривала с ее подругой. Она сказала: Лика в последнее время была как загнанный в угол зверек.

Они все врали полиции, когда вели расследование. Вы понимаете почему?

— Нет, не понимаю.

— Это определенный круг. Родители и в гимназии, и, может быть, даже семейные адвокаты сказали им: Лика уже мертва, ей не поможешь, а у вас выпускной класс, никакие сложности никому не нужны. Не дай бог где-то как-то скандально засветиться. Говорите: мы ничего не знали, для нас это просто как гром с ясного неба. Они так и сделали, но некоторые из них испытывают смутное чувство вины.

— Так, это ясно. Но проясните про «закрытые пути».

— Лика жаловалась, что иногда ей кажется, что она сама — невидимка, и кто-то чужой ходит, говорит, действует вместо нее.

— Ей нужен был психотерапевт.

— Она обращалась куда-то анонимно. Ей сказали (в пересказе подружки) приблизительно следующее: у тебя есть все, что нужно, научись принимать себя такой, какая ты есть.

— Но про «закрытые пути» я все равно не понимаю.

— Лика еще в девятом классе говорила про педагогическое училище — стать воспитательницей в детском саду. Отец сказал: «Ты ведь это не серьезно? Имея возможность учиться в университете в Англии или в Америке». Еще она любила готовить, но это тоже оказывалось каким-то ненужным, все ее сверстники собирались и ели в кафе или клубах, а дома готовила домработница.

— Быть и казаться… — задумчиво протянула я.

— Именно! — подхватила Ирина. — Мать Лику не любила. Их брак с ее отцом уже довольно давно чистая формальность, можно даже сказать, что Ликина мать ревновала мужа к дочери.

Отцу же нужна была блестящая игрушка — он возил дочь по миру, водил на какие-то приемы.

В какой-то момент Лике показалось, что есть один взрослый умный человек, который видит именно ее саму, по-настоящему ее понимает и сумеет ей помочь.

— Это был тот самый, от которого она после забеременела и сделала аборт?

— Да. Он пригрозил, что расскажет отцу, что она сама его соблазнила.

Потом Лика пробовала и секс со сверстниками, и алкоголь, и наркотики, и однажды в пылу даже призналась во всем этом матери, надеясь, вероятно, что это будет воспринято правильно — как вопль отчаяния.

Мать сказала: «Ну что ж, кажется, у вас теперь так принято проводить время. Достойная дочь своего отца. Тебе нужно, чтобы я попросила у него еще денег на твои развлечения?»

В один из последних разговоров «по душам» с подружкой Лика сказала: ты знаешь, мне кажется, что у меня не хватит сил прожить так всю жизнь. Наверное, что-то должно произойти.

Крыши всегда казались ей символом свободы, она говорила: выше — только небо.

Некоторое время мы с Ириной молчали. Потом она спросила:

— Мне им рассказать? Я же взяла деньги. Для меня — очень большие, мне хватило за год вперед за квартиру заплатить.

— Безусловно да, рассказать, — ответила я. — У них же есть еще один ребенок. Надо подумать о нем.

— А как?

— Я думаю, в письменном виде. У вас хорошая речь. Детство в библиотеке не прошло даром.

Мы обсудили детали, и она ушла. Напоследок обменялись телефонами. «Всегда полезно иметь знакомого частного детектива», — подумала я.

Она позвонила через неделю:

— Я ему так и написала: у вас еще один ребенок, и поэтому… Он два дня молчал, а потом прислал СМС с одним словом: «Получил». И еще денег мне перевел, много. Я хотела вернуть, а потом подумала: пусть, ведь он, наверное, иначе и не умеет. И еще я хотела вас спросить: как вы думаете, из меня в конце концов получится хороший частный детектив?

— Уже получился, — уверенно сказала я. — Хороший детектив и хороший человек.

© Катерина Мурашова, сноб.ру

Источник: https://pikabu.ru/story/samopovrezhdeniya_4_osnovnyie_prichinyi_6166405

Как быть с теми, кто причинил вам боль

Как причинить боль человеку

У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь

«Казнить нельзя помиловать»

Мне вспоминается один старый детский мультфильм, где от того, в каком месте мальчик должен был поставить запятую, зависела и его собственная судьба. Цена ошибки была велика. Так же происходит и в жизни взрослых людей.

Мы часто делаем ошибки, но не орфографические, а жизненные. Из этих ошибок складываются наши жизненные уроки и наш опыт. Но выбор всегда за нами, где поставить ту самую запятую, которая сможет изменить всё в нашей жизни.

Особое место в прохождении наших жизненных уроков занимают те, кто сделал нам больно. Один из путей, по которому развивается человечество – это путь разрушения или путь через боль. И те, кто делает нам больно, делают это для чего-то.

К сожалению, эта боль может быть настолько сильна, что разум отключается и нами управляют только эмоции. Так как же быть с теми, кто сделал нам больно?

У нас есть 4 варианта, которые либо продолжают разрушать нас и нашу жизнь, либо помогают исцелиться и с полученным опытом пойти в новую и здоровую жизнь.

1. Отплатить тем же

Первое и естественное желание, которое возникает у нас – это отплатить своему обидчику тем же, желание сделать ему больно. Но, все зависит от того, кто этот обидчик: чужой или близкий человек.

Чужому человеку всегда хочется ответить.

Вопрос только в том, на чьей стороне сила. Если сила на его стороне и вы против него бессильны, то в голове все равно у вас закрадывается план, как это сделать, как отомстить или же вы просто смиряетесь.

Если вы равны по силам, то вы ему можете просто дать сдачи или ответить тем же и вы, как говорится, будете квиты.

Совсем другое дело, если это близкий вам человек: ваш партнер, или кто-то из ваших родителей, а может и друзей. Отношения между близкими людьми очень часто строятся на принципе баланса «давать-брать».

И в данном случае, для того, чтобы вы были в балансе с обидчиком, вы тоже может сделать ему что-то плохое, но в меньшей степени, чем он сделал вам.

Дисбаланс порождает чувство долга и завязывает кармические узлы.

2. Носить боль в себе

Вы можете продолжать носить эту боль в себе, держать в себе все свои обиды и претензии. Вы можете их высказывать ему или в тихом диалоге себе. Это самоистязание, естественное проживание боли. 

И чаще всего мы именно так и поступаем, мы не можем отпустить эту боль и этого человека, носим эту боль в своей душе, продолжаем обижаться и высказывать претензии.

Никак не можем простить. А зачем? Ведь он не понял, что он нам сделал, какую боль причинил. Да и прощения он либо не просил, либо если и просил, то формально, без особого осознавания всей силы своего поступка. А как нам хочется услышать его чистосердечное раскаяние, услышать, что он был неправ. Но мы в ответ не слышим ничего и продолжаем себя съедать.

Мы не отпускаем его и привязываем к нему себя. Мы не свободны, да, собственно говоря, и не стремимся к свободе от него. Мы держим его и держим себя. Нам важна эта связь и мы ее удерживаем сами, удерживаем через обиды и претензии.

Боль очень часто разрушает организм, страдают наши почки и сердце. Организм находится в состоянии постоянного стресса, теряется аппетит, вес, уходят жизненные силы. Мы медленно и постепенно разрушаем свой организм и это может привести к тяжелым заболеваниям.

3. Простить и отпустить

Простить – это пожалуй самый сложный и самый благородный наш поступок, который мы можем себе только позволить. Простить от всей души, не формально, не на словах, а так, чтобы на душе стало легко и свободно. Отпустить его и себя, отпустить свою боль, свои претензии и обиды.

Стать свободным. Поэтому прощение нужно в первую очередь не вашему обидчику, а вам самим. На это нужно мужество. Но ресурс у нас есть. Важно им воспользоваться для того, чтобы начать новую жизнь. Жизнь без старых связей, жизнь без старой боли. Жизнь, которую можно отстроить самому заново и такой, какую хочется, учитывая полученный опыт.

4. Поблагодарить

Благодарность – это высшая степень осознанности. Поблагодарить того, кто сделал нам больно за жизненный опыт, который благодаря ему мы получили. Пусть это тяжелый опыт, но он наш.

И мы смело можем идти дальше, за новым опытом, не неся на себе груз прошлого. Мы – свободны, и мы благодарны жизни за то, что она у нас есть и за все те новые возможности, которые открываются перед нами.

Какой из 4-х вариантов предпочесть – выбор всегда за вами.От того, что вы выбираете, будет зависеть и ваша дальнейшая жизнь. Те, кто сделал вам больно, выполняли отведенную им функцию и почему-то они выполнили ее именно для вас.

Вы можете разобраться в причинах, почему это произошло, понять, простить, отпустить и пройти этот жизненный урок.  Вы можете также продолжать идти по этому замкнутому кругу и притягивать к себе и дальше людей, которые будут вам причинять боль.

 

Я прекрасно понимаю, что находясь в состоянии живой боли, сложно делать позитивный выбор и нужно время, чтобы боль утихла, а рана затянулась. Однако, помните, что вы можете идти или путем разрушения или путем созидания.

Выбор за вами!

Всех вам благ! Думай! Делай! Достигай!опубликовано econet.ru

© Олег Астапенков

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/163920-kaznit-nelzya-pomilovat-ili-kak-byt-s-temi-kto-sdelal-vam-bolno

ВашПсихолог
Добавить комментарий