Как справиться с одиночеством после расставания

Депрессия после расставания

Как справиться с одиночеством после расставания

Депрессия после расставания знакома многим людям, которая настигла их после сильной эмоциональной привязанности к человеку. Данное состояние усиливается тоской, апатией, внутренним дискомфортом, а провоцируется внезапным разрывом отношений. Депрессия после расставания это своего рода страдание души по безвозвратно ушедшему человеку, к которому зародилось глубокое чувство любви.

Многие задаются вопросом: сколько длится депрессия после расставания? Освобождение от психологической зависимости у каждого человека индивидуально и все зависит от его желания, эмоционального состояния, типа нервной системы, силы воли.

Как побороть депрессию после расставания? Важно осознать, чем это состояние вызвано, а также понять себя. Одна из основных потребностей человека – потребность быть любимым, поскольку душа нуждается в любви.

Как только происходит то, что вас перестают любить или вы расстаетесь с любимым (мужем, парнем, девушкой), то разум очень тяжело принимает эту действительность. По этой причине возникает некомфортное существование и одолевает депрессия после расставания.

Сердцу после расставания очень сложно перестроится и принять действительность, поскольку мозг поглощен приятными воспоминаниями о любви. В минуты расставания депрессия кажется невыносимой и тягостной.

Как пережить депрессию после расставания?

Попробуйте разобраться в некоторых из компонентов, которые участвуют в строении любви и тогда станет понятно, что делать с этим чувством и его последствиями.

Психологи выделяют такие этапы эмоциональной привязанности: возникновение влечения, влюбленность, привязанность. Основными участниками драмы выступает дофамин, серотонин, эндорфины.

Самым злостным участником романтических отношений является дофамин.

Романтическая любовь не способна длиться вечно. Такая любовь заканчивается по причинам биохимического характера. Само действие биологически активных веществ, которые определяют эмоциональное отношение, с течением времени затухает, по этой причине снижается и влечение.

Те люди, которые испытывают зависимость к дофаминовой любви, спустя три года разочаровываются, и любовь их умирает. Это не значит, что вы плохой, если с вами расстались. Просто ваш избранник перестал испытывать удовольствие от того, что он с вами пребывает.

Статистика разводов в первые годы жизни новобрачных является тому подтверждением.

Как побороть депрессию после расставания?

Очень важно человеку, испытывающему депрессию, освободиться от любовной зависимости (аддикции). Зачастую когда проходит любовь или после расставания с любимым, человек жалеет не за партнером, а за теми ощущениями, которые он ему дарил.

Поэтому человек переживает не за любимым, а проявляет жалость именно к себе, что остался без его любви. Любовь эгоистичная штука.

Человеку хочется всегда любви и по максимуму, а когда ее нет, то зависимому партнеру очень сложно избавиться и смириться с происходящей действительностью.

Побороть депрессию после расставания поможет понимание биохимического механизма, который происходит после расставания. У человека, эмоционально привязавшегося, усиливается энергетическая связь, поскольку он не готов к данному исходу отношений и зависимость от любимого человека сильно возрастает, изматывая любовной ломкой.

Проведенные исследования относительно людей, переживших в отношениях разрыв, свидетельствуют, что расставание зачастую это тяжелое психоэмоциональное потрясение, приводящее к фрустрации, психологическому дискомфорту, чувству униженности, потери самоценности.

Депрессия после расставания подрывает глубинные убеждения о любви, преданности, семье. Уязвлёнными становятся как эмоции, чувства так и мировоззрение, система верований, а также убеждений.

Результаты исследований людей, испытывающих депрессию после расставания, имеют данные о превалировании двух основных компонентов – комплекс жертвы и комплекс агрессии. Комплекс агрессии включает такие эмоции, как ожесточённость, горечь, раздражение, желание возмездия и мести, аутоагрессию.

Комплекс жертвы включает такое состояние, как апатия, обида, беспомощность, униженность, печаль, снижение жизненного тонуса, болезненные воспоминания. Выраженность жертвенности у женщин гораздо выше, чем у мужчин. Человек ощущает себя беспомощным, неспособным преодолеть последствия произошедшего.

Часто винит себя за расставание и неспособность вовремя предвидеть развитие таких событий. Комплекс агрессии связывают с ощущением несправедливости, с формой аутоагрессии, а также самообвинением. Среди других проявлений депрессии возникает эмоциональное оцепенение или глобальное торможение чувств, чувство безнадежности, суицидальные тенденции, психосоматические симптомы.

Возникают трудности в выполнении домашних обыденных или служебных обязанностей.

Депрессия после расставания способствует формированию печального, тревожного, угнетённого состояния, а также болезненного воспоминания.

Депрессия после расставания с одним партнером накладывает отпечаток на следующие отношения. Люди, пережившие травму отношений, в постоянные новые отношения вступают не ранее, чем через пять лет.

Причиной столь большого перерыва выступает безразличная позиция или внутренняя пассивность перед новыми отношениями.

Зачастую личность продолжает страдать от одиночества, но никаких попыток не предпринимает к новому знакомству, поскольку внутренне еще не готова. Зачастую мужчины не выступают инициаторами новых отношений.

Как снять депрессию после расставания? В подобной ситуации поможет психолог, который снимет недоверие, горечь, ожесточенность, фаталистические воззрения, цинизм, упреки относительно себя.

В большинстве случаях люди отказываются признать свои нежелательные или негативные эмоции, относительно мести, гнева, униженности, поскольку это противоречит их нравственным убеждениям.

В этих случаях работа по принятию и выявлению своих негативных эмоций бывает достаточно сложной.

Грамотный подход психолога, а также желание самого человека побороть депрессию после расставания имеет большое значение в успехе лечения.

Воспользуйтесь такими советами психологов: общайтесь с друзьями, займитесь спортом, чаще гуляйте, бывайте на природе, путешествуйте, знакомьтесь с новыми людьми, посвятите себя работе, сделайте дома ремонт; обогатите рацион продуктами, содержащих серотонин (рыба, орехи, яйца, мед, шоколад, изюм, фрукты, морепродукты, овощи), ведите культурную жизнь (театры, выставки, музеи, кинофестивали), смените имидж и гардероб, забудьте за уединение, не позволяйте себе одиночество, освойте самомассаж, арттерапию, принимайте активное участие в праздниках, побольше читайте позитивной литературы, избегайте грустных людей, мысленно отпустите ситуацию и начинайте строить новую жизнь.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник: https://psihomed.com/depressiya-posle-rasstavaniya/

Как справиться с одиночеством и депрессией после расставания: поиск причин и решения из личного опыта

Как справиться с одиночеством после расставания

Одиночество – что это? Боитесь ли вы его? А может, отрицаете или пытаетесь уцепиться за первого встречного? Не позволяете себе быть счастливыми? Тогда эта статья для вас. Дочитайте до конца и узнайте ответы…

Ощущения

Думаю, ощущение одиночества знакомо многим. Меня оно тоже коснулось. Но не просто отсутствие пары, а одиночество как состояние.

Холод, пустота, ощущение какой-то неполноценности. Все это приводило меня к попыткам создать семью любой ценой и неважно, какой она будет.

При этом накатывало ощущение, что появление мужчины решит все проблемы или почти все.

Каждой женщине понятна фраза «согреться душой». Вот именно это отсутствие тепла в душе мне тоже пришлось испытать и прожить с этим много лет. Но время испытаний закончилось, я нашла выход.

Как оказалось, он находится совсем не там, где его все ищут.

Что же я сделала? Перестала искать. Я перестала искать мужчину, чтобы «согреться». Вместо этого я занялась самокопанием, чтобы найти причину этого холода.

Особенности этого состояния

Чем же характерно женское одиночество? Прежде всего, это моральное неудовлетворение, тебе не о ком заботится, не на кого опереться, не на кого переложить ответственность и все проблемы.

Ты не можешь себе позволить быть хрупкой и милой, приходится решать все проблемы самой. Все. От поломанного унитаза до заработка на хлеб насущный. Но самое главное – некого винить.

В общем, приходилось быть сильной и самостоятельной. А так не хотелось.

Конечно, можно было найти кого-нибудь, ведь все так делают. Но я, как обычно, поступила иначе с точностью до наоборот. Я отказалась от поиска и углубилась в самые темные уголки своей души и своего прошлого.

Детство

Как утверждают психологи, все мы родом из детства, именно там следует искать корни наших проблем.

Их всего три:

  1. Отношение родителей к нам.
  2. Отношение родителей между собой.
  3. Отношение родителей с другими людьми.

Конечно, их намного больше, но эти три являются основными, все остальное их производные.

Этих трех составляющих уже вполне достаточно, чтобы докопаться до множества причин наших проблем.

Вот что я выяснила:

  1. В моей семье отец и мать не любили друг друга. Мать использовала отца, а он обманывал ее.
  2. Родители всегда игнорировали мои потребности, так как были слишком заняты собой и довольно эгоистичны.
  3. Они во всем винили друг друга и меня. Я всегда чувствовала себя виноватой в их неудачах, что привело к развитию тяжелого комплекса вины.

Детская ревность, обида, чувство отверженности и неполноценности – вот что принесло с собой детство.

Социум

Что же ты все время одна? Когда замуж выйдешь? Я тебя тут познакомить хочу… Типичные реплики доброжелательниц, личная жизнь которых оставляет желать лучшего.

Это постоянное сование носа в мою жизнь изрядно раздражало и напрягало. Пришлось интеллигентно послать этих кумушек по известному адресу.

Но поток негатива на этом не закончился. Ведь всем известно, как относится общество к одиноким женщинам. Неудачница – самое мягкое определение.

Родители

Родители тоже не показали себя с лучшей стороны после моего развода с мужем. «Ты женщина, а поэтому должна была молчать и терпеть», – говорила мать и все видом показывала, что не хочет меня видеть. При том что сама она никогда не терпела хамства в свой адрес.

Естественно, это вызвало бурный протест и желание доказать свою правоту или умереть. Я не преувеличиваю, на тот момент ситуация была очень серьезной. Поэтому я решила подняться во всех смыслах этого слова, чего бы это мне ни стоило.

Что же касается отца, то он был занят новой семьей, ничего не знал, да и не хотел.

Комплексы

Нетрудно догадаться, что выросло из всего этого:

  1. Огромный комплекс вины со всеми вытекающими последствиями (забитость, зажатость, скованность и т.д.).
  2. Неуверенность в себе. Что бы я ни делала, у меня получалось плохо, а иногда и очень плохо. И чем дольше это длилось, тем больше росла неуверенность. Такой замкнутый круг.
  3. Страх неудач. Он был словно монстр, нависающий и жрущий, а окружение только подпитывало его. Он был таким огромным, что иногда переходил в фобию. Поэтому мне не раз приходилось обращаться к психотерапевтам.
  4. Нелюбовь к себе. В чем она выражалась: во-первых, в игнорировании своих потребностей (по примеру родителей), во-вторых, постоянной самокритике. А ведь, как известно, того, кто не любит себя, не любят и другие.

Если вы узнали себя, поздравляю, вы на пути к исцелению.

Разбираюсь в себе

Начальные этапы – проработка страха и вины. Очень тяжелая и кропотливая работа. Это заняло ни много ни мало 2 года. Ведь прежде, чем избавиться от этих состояний, их нужно найти, понять. Например, почему я боюсь стука в дверь, телефонных звонков, будущего и т. д.

Что касается комплекса вины, то здесь было еще хуже, я чувствовала себя виноватой во всем и всегда, что бы ни случилось. Это было словно черное одеяло, которое я тянула на себя, и оно, как по волшебству, притягивало неприятности.

За 2,5 года мне удалось вытянуть из себя значительную долю своих проблем, осознать их и проработать.

Одиночество бывает разным. Пустым или плодотворным. Если внутри пустота, значит, ты еще не дошел до себя. А если мир и лад, значит, ты знаешь счастье встречи с собой.

Поиск таланта

Теперь мне предстояло найти свои сильные стороны и двигаться дальше. Мне простояла смена профессии, а также глубокая работа над собой с помощью медитации и духовных практик.

Как выяснилось, таланты у меня есть, но лежат они совершенно в другой сфере, а не там, где я работала. На тот момент это была бухгалтерия. Рутинная работа, не сулящая ничего. Поэтому пришлось менять ситуацию в корне.

Что же я нашла в себе?

  • Первое качество – талант к психологии, у меня прекрасная способность помогать людям. У меня чудесно получалось повышать людям самооценку, мотивацию, обретать веру в себя. Другими словами, помогать им делать то же, что и я. Это реально получалось.
  • Второе качество – тяга к писательству. На первых порах я делала рерайты и писала обзоры к фильмам и играм. Это приносило дополнительный доход, удовлетворение, прибавляло уверенности в себе. Дальше пошли научно-популярные, обзорные и продающие тексты. Так я вышла на новый уровень, бросила бухгалтерию и стала работать на себя и над собой.

Поиск дальнейшей помощи

Но как оказалось, это было только начало. На душе было все также плохо, депрессия тянула на дно, я понимала, что самой мне не справиться. На этом этапе моим помощником стал интернет.

Я читала статьи на тему психологии, эзотерики и саморазвития, я накапливала и анализировала полученную информацию. Все это давало пищу для ума, но не реальную помощь.

Так начался поиск специалиста, а именно психотерапевта (не путать с психиатрами). Естественно, такой специалист был найден.

Но не обошлось без эксцессов. Не буду углубляться в подробности, скажу только одно: человек, попавший в беду – мишень для мошенников и манипуляторов.

Как не попасть на удочку «нечистых» специалистов?

  • Во-первых, не бояться, иначе вы просто не сдвинетесь с мертвой точки. Такие «специалисты» прекрасно умеют играть на страхах.
  • Во-вторых, включить критическое мышление, наблюдать анализировать. Снимите розовые очки, оценивайте ситуацию, задавайте себе вопросы. «Для чего мне это нужно? Кому это выгодно? А нужно ли это мне?» – эти и другие вопросы помогут сохранить трезвый взгляд на вещи.
  • В-третьих, смотреть на то, как развиваются события. При встрече с любым новым человеком наблюдайте за событиями, происходящими в вашей жизни. Если все хорошо – не беспокойтесь. Если же начинается хаос, конфликты, проблемы, без сожаления рвите отношения с этим человеком.

Внимание! Многие психотерапевты обладают гипнотическими и экстрасенсорными способностями, умеют работать с подсознанием. Но не все из них чисты на руку и не все действуют в интересах клиента. Будьте осторожны!

Заполнение пустоты

Это было самое сложное. Ведь пустоту не заменить ни работой, ни друзьями. Это нечто необъяснимое, но вполне реальное. Именно здесь на помощь пришел психотерапевт (настоящий и очень хороший специалист).

Несколько сеансов гипноза и работы с подсознанием многое поставили на место, что называется, «вправили мозги». Обошлось это недешево. Но результаты того стоили.

Самые серьезные достижения:

  1. Увеличилась эффективность, минимум действий приносил максимум результата. Работа стала приносить плоды, появлялись новые клиенты, заказы, проекты.
  2. Появился интерес к жизни, она приобрела краски. Появилось чувство, что у тебя есть будущее, и оно прекрасно.
  3. Значительно улучшились отношения с людьми без видимых причин. Я познакомилась с новыми людьми, и эти знакомства впоследствии принесли пользу.
  4. Жизнь приобрела некую «наполненность», ушла та самая пустота.

Все это было прекрасно, но была одна серьезная проблема – усталость. Такие изменения в короткий срок требуют невероятного количества сил. Ведь привычное «болото» очень комфортно, уютно, оно тянет назад и туда время от времени хочется вернуться. Так бывает почти у всех.

Парадокс перемен

Да именно парадокс, так как перемены приходят не тогда, когда их ждешь. Все дело в том, что ни мужчина, ни любовь, ни семья не способны излечить от одиночества. Это внутреннее состояние, следствие прошлых ошибок, травм, неправильных решений, избавиться от такого состояния можно, только удалив это состояние из себя. А наличие или отсутствие мужчины – вторично.

Уважаемые читатели, оставляйте комментарии под статьей, делитесь ей в социальных сетях, а если есть вопросы к автору, то обязательно задайте. Нам важна обратная связь.

Как только вы переключаете внимание на себя и отказываетесь от поиска, происходит волшебство. «Он» появляется в вашей жизни.

Понимаете? Он появляется тогда, когда вы уделяете максимум внимания себе, любите себя, принимаете, развиваетесь. Вы никого и ничего не ждете. Никаких претензий к миру и окружающим. К сожалению, большинство женщин этого не знают либо не понимают.

Результаты

Как и следовало ожидать, результатом стало знакомство. Его звали Максим, он был на 3 года старше, занимался грузовыми перевозками и так же, как я, интересовался саморазвитием.

У него также были схожие проблемы. На этом мы и сошлись. Сначала общение, потом нечастые встречи, затем близкие отношения. С того времени прошло 3 года, и мы до сих пор вместе.

Недавно отпраздновали годовщину нашей свадьбы.

Вывод прост – как только вы перестаете искать, тут же найдете. Откажитесь от поиска и перенаправьте внимание на себя. И еще: не бросайтесь на первых встречных, уважайте себя и любите. Только тогда другие будут любить и ценить вас. Не ищите мужчин и уж тем более не бегайте за ними. Занимайтесь собой и вы просто обречены на счастье.

(2 3,50 из 5)
Загрузка…

Источник: https://frauwow.com/life-style/psihologiya/zhenskoe-odinochestvo.html

Одиночество после развода. Страхи мужчины и женщины

Как справиться с одиночеством после расставания

Готовы перестать думать о своей проблеме и наконец перейти к реальным действиям, которые помогут избавиться от проблем раз и навсегда? Тогда, возможно, вам будет интересна эта статья.

Как справиться с одиночеством после расставания – очень распространенный вопрос.

Развод и расставание всегда тем болезненнее, чем сильнее и глубже была связь между партнерами или супругами. Пострадавшими всегда будут обе стороны, не исключая людей, имеющих близкое отношение к семье. Развод мужчина и женщина в силу определенных различий переносят по-разному.

Чего боится и как переживает развод или расставание мужчина

Первоначально мужчина относится к факту развода, как к освобождению от постылых отношений. Его ощущения часто бывают сродни эйфории от открывшихся радужных перспектив и возможностей.

У мужчин не принято бояться бытовой неустроенности, которая приходит с отсутствием жены, они в состоянии (хоть некоторые женщины в этом и сомневаются) обслужить себя самостоятельно.

Однако рано или поздно приходит чувство опустошенности, никак не связанное с отсутствием глаженых рубашек или чистых носков.

Какими бы ни были отношения в паре, жена, даже бывшая, остается для мужчины родным и близким человеком. Близость – это самое первое, чего начинает недоставать мужчине, ведь кратковременные отношения редко в состоянии дать чувство сопричастности и взаимопонимания.

Бывает и так, что развод становится для мужчины сильным ударом, сопровождается длительным подавленным состоянием, из которого мужчина выходит с трудом, после чего появляется страх повторного развития ситуации и страх отношений в целом.

Чего боится и как переживает развод или расставание женщина

Одиночество после развода женщины воспринимают иначе, чем мужчины.

Как женщине смириться со своим новым статусом? Несмотря на то, что ее чаще воспринимают, как пострадавшую, впоследствии социальное положение «разведенки» мешает ей больше, чем мужчине.

В бытовом смысле жить в одиночестве женщине легко, так как она чаще несет на себе всю нагрузку работы по дому. Но в силу повышенной эмоциональности женщины реагируют на развод более тяжело, им чаще требуется помощь специалиста.

Если женщина в браке выполняла «обслуживающую» функцию, полностью занимаясь семейными делами, то ей бывает сложно понять, как научиться жить в одиночестве, ведь пропадает огромное количество дел, прежде требующих регулярного выполнения. Однако в этом есть и плюс: высвобождается время для того, чтобы заняться собой, или для хобби и увлечений.

В случае развода из-за измены или ухода мужа из семьи женщине очень сложно как привыкнуть к мысли, что ей предпочли другую, так и избавиться от чувства одиночества и ненужности. Женщины с не слишком высокой самооценкой начинают искать причины измен в себе, что не дает никакого положительного эффекта, а только приводит к развитию комплекса неполноценности.

Более 9 000 человек избавились от своих психологических проблем с помощью этой техники.

Также после разрыва длительных старых отношений женщину преследует боязнь заводить новых, одновременно с которой присутствует страх остаться одной, а также неуверенность в себе и в своей финансовой состоятельности.

Существует «гипотеза социального суррогата», которая говорит о том, что для человека, отчаянно желающего близких отношений, их суррогатом становится телевидение.

Одинокие или находящиеся в конфликте с близкими люди заменяют нормальные взаимоотношения так называемым «парасоциальными» – восприятием экранных несуществующих в реальности героев, как друзей. Причем чем сильнее одиночество, тем теснее эта связь.

Как привыкнуть к одиночеству после развода или расставания

После развода человек последовательно переживает несколько стадий:

  • Отрицание, когда разрушенный брак обесценивают, отрицают значимость события;
  • Озлобленность, которая концентрируется на бывшем супруге, часто в этот период против него/нее стараются настроить детей;
  • Переговоры. Предпринимаются попытки манипуляции с целью восстановления отношений;
  • Депрессия. Сопровождается общим упадком настроения, при этом страдает самооценка, появляется страх новых отношений;
  • Адаптация. Преодоление одиночества, развитие навыков для решения жизненных проблем в новых условиях.

В первую очередь не нужно воспринимать развод, как конец света. Также не надо делать вид, будто ничего не произошло, или замыкаться в себе. Следует начать жить, как живут одинокие люди: встретиться с друзьями или подругами, походить по магазинам, уделить время себе.

Не стоит очертя голову бросаться искать партнера, исповедуя на практике принцип «клин клином вышибает» – новые отношения на еще не разобранных обломках старых построить не получится, а вот «дров наломать» – легко. В то же время не стоит отказываться от ни к чему не обязывающего общения и флирта – это поможет повысить самооценку и добавить уверенности в себе.

Поможет ли поиск нового мужа/жены или друга/подруги

В долгосрочной перспективе – поможет обязательно. Однако с этим не следует торопиться.

Сначала следует выяснить и логически завершить все предыдущие отношения, чтобы в выборе нового спутника жизни не руководствоваться эмоциями, ревностью или желанием отомстить. Новый брак будет стабильным, только если он основан на здравом смысле и реальной потребности в надежном плече рядом.

Социальная психология выделяет 4 условия для того, чтобы у человека появился спутник:

  • Первое – территориальная близость. Это понятие стоит понимать правильно – это не проживание на одной территории (например, в одном районе). Имеется в виду постоянное взаимодействие. Вы можете вместе работать, или заниматься парными танцами в одной студии;
  • Физическая привлекательность;
  • Сходство взглядов на жизнь и психологических установок;
  • Наличие симпатии.

Если вы не хотите сдаваться и готовы реально, а не на словах, бороться за свою полноценную и счастливую жизнь, вам может быть интересна эта статья.

Источник: https://turbo-suslik.org/odinochestvo-posle-razvoda/

Как преодолеть одиночество после расставания?

Как справиться с одиночеством после расставания

Вопрос психологу:

Ситуация следующая. Мне 25 лет. Раньше романтических отношений у меня не было. А чуть больше года назад я случайно познакомилась с парнем из другого города в интернете и общалась с ним каждый день.

Со временем общение становилось более тёплым, и мы стали планировать личную встречу, но каждый раз что-то срывалось (сначала надо было закончить обучение, потом он заболел и попал в больницу, потом я не смогла приехать из-за работы и т.п.).

А тут я уже собиралась покупать билеты, чтобы наконец к нему приехать, как он внезапно (действительно внезапно, потому что в предыдущий день до этого мы этот вопрос обсуждали и всё было в порядке) сказал, чтобы я не приезжала, потому что серьёзных отношений он не хочет.

Сказал, что для него это была просто переписка (но я по своей наивности верила в его признания в любви и сама думала, что люблю его, пусть и понимала, что реальная встреча может привести как к сближению, так и наоборот к отдалению).

После этого он мне ещё какое-то время писал, объясняя это желанием продолжить общение в дружеском тоне, но у меня ещё остались старые привязанности и эмоции, и это вырывалось наружу.

Понимаю, что вела себя глупо, но я не могла сдерживаться и говорила ему, что хочу его вернуть, словно пыталась переубедить его, что он ко мне что-то может чувствовать и т.п. В итоге мы решили встретиться, потому что он всё равно собирался в мой город на новогодние праздники.

Встретится, просто чтобы посмотреть друг на друга, но не как пара (но мне показалось, что он всё же допускает, что при реальной встрече что-то может мелькнуть и поменять его решение).

А потом ему написала моя подруга. Чтобы он мне вообще не писал и не давал ложных надежд.

Ну понятно, что эта подруга была свидетелем всех моих страданий (в том числе и тех, которые были ещё тогда, когда мы общались в романтическом контексте, но я периодически расстраивалась то из-за разлуки, то из-за срывов поездки, то из-за его слов, которые в общем-то нередко вызывали смятение в душе).

Понятно, что после того, как он меня «бросил» (если такое слово уместно в контексте виртуального романа), эта подруга решила, что он вселенское зло. Написала она ему без моего ведома, но после этого этот парень на меня разозлился. Сказал, что я трепло и лицемерка, раз обсуждаю его за его спиной.

И он был убеждён, что я хочу обсуждать его с его знакомыми, потому что я попыталась написать девушке, которая была тоже в него когда-то влюблена по сети (он мне сам про неё рассказывал, но в таком контексте, что она пристаёт и надоедает ему с любовными письмами, а потом это якобы сошло на нет, и они просто общались по дружески).

Я это девочке и правда написала, довольно нейтральное письмо без упоминания этого парня. Но мне действительно стало интересно с ней пообщаться, потому что я подумала, возможно, она на самом деле была в той же ситуации, что и я. И мне стало интересно, что это за человек. Но она мне не ответила и тут же ему рассказала, что я написала ей. А он после этого так и написал: «Фу, какая ты лицемерка».

И теперь помимо того, что я оплакиваю любовь, которой, возможно, и не было, мне очень горько от того, что мы расстались по-плохому. Даже через сеть я чувствую волны негатива, которые исходят от него в мой адрес. Мне сложно поверить, что столько времени он просто игрался. И мне одновременно сложно и верить, и не верить вообще всему, что он говорил. От этого диссонанса мне тоже не по себе.

Но более всего меня угнетает его ненависть. Я начинаю думать, может быть, я действительно плохой человек? Лицемерный, не гордый. Ещё он сказал, что я назойливая (я не могу с этим не согласиться). И говорил, что я эгоистка.

Это тоже правда, хотя в его адрес эгоизм я как раз не проявляла.

Эгоизмом он называл такие ситуации, когда, например, я просила, чтоб он прислал фотографию, а он, объясняя это тем, что не любит фотографироваться, отмахивался и в итоге начинал злиться и говорить, что я до него докапываюсь.

Я очень сильно хочу встретить свою любовь, но не знаю, как мне отпустить этого парня. Или, скорее, даже его образ, потому что теперь я умом понимаю, что многое про него додумала и что-то он мог наврать (хотя я принимаю эту мысль с трудом и сопротивлением).

Я боюсь, что буду искать во всех парнях его. Парня с таким же именем (моим любимым), похожей внешностью, похожим уровнем эрудиции, похожей моделью поведения.

Этот парень был очень замороченным и необычным, но я так привязалась к нему, что даже в его замкнутости, нелюдимости, в иногда извращённых фантазиях видела что-то притягательное.

Сейчас понимаю, что надо его отпустить. И я хочу других, реальных отношений. И одновременно не хочу знакомиться с парнями, потому что, наверное, где-то в глубине души сидит мысль, что никого лучше него нет. Что все парни на земле хуже него. Я вообще не представляю, какими путями могу с кем-то познакомиться.

Как смогу начать отношения, минуя этап дружеского общения (прошёл примерно месяц, прежде чем он начал проявлять ко мне интерес, как к девушке). Не знаю, что мне с этим делать.

Как мне отпустить этого парня и перестать думать о нём? Как перестать гневить себя и искать причину разрыва в себе, перестать искать свои недостатки и ненавидеть себя за них? Как открыться для новых знакомств (Хотя бы просто знакомств) и не чувствовать натянутость и искусственность при общении.

Я даже пробовала на сайте знакомств регистрироваться, но практически сразу почувствовала отторжение и удалилась оттуда через полтора дня. Я вообще чувствую, что в последнее время мне стало трудно разговаривать с людьми, потому что на фоне проблемы своего одиночества все прочие дела мне стали казаться незначительными.

Как вернуть вкус к жизни? Как преодолеть одиночество, которое было со мной всегда? Как навсегда отпустить иллюзию, в ловушку которой я попалась из-за своей неопытности и доверчивости? И как вообще смириться с тем, что к 25 годам я всё ещё не имею опыта романтических отношений?

Автор вопроса: Мария Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Якутова-Вега Людмила Сергеевна

Будучи не только психологом, а в первую очередь женщиной, очень просится поддержать Вас. Написать успокаивающие и вдохновляющие слова для того, чтобы смягчить Ваши болезненные чувства и помочь поверить, найти ресурс открыться жизни, новому, радости. Но это лишь расслабит Вас и помешает всей ситуации показать Вам, для чего она случилась.

Поэтому будучи переполненной состраданием к Вам, я уделю внимание профессиональному ответу, который покажет причины произошедшего (возможно, достаточно непростые) и возможные дальнейшие действия. Вы озаглавили письмо вопросом: «Как преодолеть одиночество после расставания?» Самый действенный способ – признать.

Признать и расставание и ощущение одиночества, которое было и до начала общения с этим мужчиной. И пройти этап отрицания, если он ещё не пройден.

В целом, читая Ваше письмо, я вижу, что этап отрицания уже завершается у Вас и Вы находитесь на этапе горевания (что никогда не встретите похожего человека) и даже на этапе пустоты (не понимания куда двигаться дальше, что делать). Я описываю Вам этапы переживания кризисных состояний утраты.

При том, что Ваши отношения с молодым человеком происходили в основном в интернете, в современной жизни это достаточно часто встречается и чувства, поднимающиеся в таких отношениях бывают не менее глубокими, чем в реальных отношениях. Поэтому дайте себе достаточно времени допройти эти этапы без толкания себя в новые знакомства.

«Доболейте», «догорюйте» то, что закончилось, а так же отпустите все несбывшиеся мечты и желания относительно этого мужчины и жизнь подарит Вам новый этап вдохновения, желания общаться, вступать в отношения. В целом на заживание после расставания уходит до 2-3 лет.

Хорошо это время посвятить себе, заботе о своём теле, внешности, здоровье, поскольку именно им в моментах переживаний достаётся меньше всего энергии и внимания. Даже если совершенно нет ресурса и не хочется, начните больше гулять на свежем воздухе, принимать ванны, массажи, косметологические услуги, принимать витамины.

Это то, что благодарно и положительно отразится на Вас. Любое же толкание себя в знакомства будет мешать «заживанию» психики, нервной системы.

Станьте интересной сама себе, выстройте отношения с собой, станьте внимательнее к себе (при всей легкости перечислять это, скажу честно: может понадобиться не один год на выстраивание отношений с собой ) и Вы больше никогда в будущем не окажетесь в отношениях с мужчиной-нарциссом, который не только не заботится о Ваших чувствах, но и позволяет себе оскорблять Вас, давать Вам оценки и играть Вашими чувствами. Отмечу, что при всей неприятности истории, для Вас был важный момент в этих отношениях: Вы встретились с тем переживанием, которое недополучило или недопрожили с папой. А именно (спроецировав на этого мужчину вдохновение Мужским началом, Мужскими качествами) Вы встретились с ощущением: «Не может быть никого лучше, чем он». Первое болезненное ощущение, которое проходит каждая девочка в этапе взросления. Теперь, когда в будущем начнутся новые отношения, есть шанс, что осторожность, большая внимательность к себе и своим чувствам (а так же ответственность за свои чувства) помогут Вам строить отношения не из позиции дочки, ищущей папиного признания, а из позиции женщины, которая готова и способна к равноправным, уважительным отношениям. Постаралась ответить Вам кратко и в то же время ёмко. Если остались вопросы или недопонимание, касательно этапов восстановления или взросления, приглашаю Вас на консультацию в Скайп. Процесс становления Женщины очень красив. Готова протянуть Вам руку, чтобы помочь пройти его. Ну и ответить на то количество вопросов, которые Вы задали в письме, но осветить их в одном письме совершенно не реально.

В целом сама жизнь для Вас будет мощным психологом и проведёт Вас на пути к самой себе. Только вот зачастую это будет происходить именно через болезненные уроки.

Так мужчина, который, как Вы пишете, только поиграл Вашими чувствами, появился в Вашей жизни для того, чтобы помочь Вам увидеть, насколько часто Вы «пропускаете» голы в Ваши ворота.

Абсолютно не имеет значения, что говорят и делают окружающие, если Вы бережны к себе и с первых неприятных моментов можете показать свои границы. Напротив, они делают важную работу, толкая Вас развернуться к самой себе, причиняя боль.

Ужасно, что это происходит таким образом, но фраза Руми очень хорошо отображает, зачем всё именно так происходит: «Раны – это те места, через которые проходит Свет».

Поэтому потеря отношений и болезненные переживания – это цена, которую Вы заплатили за невнимательность к себе, чрезмерное восхищение другим и отсутствие бережности к себе. Это цена за Свет понимания и искренней любви в первую очередь к самой себе.

Не иметь романтические отношения в 25 лет абсолютно нормально.

А вот не иметь уважения к себе, способности отличить подходящие отношения от неподходящих, думать всё время о другом, забывая о себе – это не только не нормально, это очень тревожный звонок от жизни, что пора многое менять.

Учиться говорить: «мне неприятно», «мне некомфортно»; сохранять достоинство, когда Вас обзывают; оберегать свои личные границы и понимать границы других.

Но у каждого своё время для каждого процесса. Надеюсь, Вы не только восстановитесь после расставания, но также и усвоите уроки, которые оно Вам принесло.

Тогда и одиночество сменится на умение наслаждаться жить, быть в компании с самой собой без желания притянуть кого-то за уши, чтобы он заполнил собой Вашу внутреннюю пустоту. Начните наполнять её заботой о себе и Вы удивитесь, что одиночества не существует.

Оцените ответ психолога:

  • Назад: Как пережить тяжелое расставание и подпустить другого мужчину?
  • Вперед: Мысли о бывшем убивают.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-prostit/38300-kak-preodolet-odinochestvo-posle-rasstavaniya

После расставания. Депрессия и усталость

Как справиться с одиночеством после расставания

Любить как в последний раз и строить планы на совместное будущее, быть самой счастливой на свете… Но что делать, если он ушел? Вряд ли кто-то смог с легкостью пережить уход любимого человек — все мы страдали. Как выйти из состояния отчаяния как можно быстрее и начать снова радоваться жизни? Cуществует несколько простых правил, которые необходимо соблюдать…

Болезнь

Расставание с любимым человеком влечет за собой … болезнь. Ее признаки — грусть, пассивность, чувство одиночества и т. д. Как и у множества заболеваний, у этой болезни тоже есть свои стадии.

  1. Отрицание. Как только вы узнали о том, что ваш возлюбленный намерен расстаться с вами, то первое, что приходит на ум: “Такого не может быть!”. Вы отказываетесь верить. Мозг просто не может воспринять “неправильную” информацию, и это отрицание действительности всего лишь защитная реакция организма.
  2. Агрессия. После принятия действительности вы начинаете злиться на “бывшую половинку”. Не зря говорят: “От ненависти до любви один шаг”. Хочется непременно сделать какую-нибудь гадость, причинить боль. Это всего лишь обычный инстинкт самосохранения: хочешь выжить — нападай. Стадия длится всего пару дней, но очень важно сдержать себя в период агрессии от глупых поступков.
  3. Апатия. Это заключительная и самая длинная стадия, у одних она длится несколько дней, у других — годы. В период апатии отвергнутый человек чувствует нежелание что-либо делать, полное безразличие ко всему и всем. Одиночество и недоверие к противоположному полу витает в воздухе. Если апатия затягивается надолго, то она перерастает в депрессию, из которой уже трудно выбраться самому.

Лечение

В каждом периоде болезни стоит проводить различные процедуры для выздоровления.

  1. Период отрицания не несет в себе каких-либо видных изменений в состоянии человека и его настроении, хотя нередки случаи, когда отвергнутый чувствует эмоциональный подъем. Стадия длится один-два дня, но бывают и исключения. При этом необходимо, чтобы она прошла как можно быстрее. Залог движения вперед — осознание действительности, какой бы она ни была. Поэтому стоит пару часов твердить себе, что вы теперь одна, а потом хорошенько поспать. Если это не помогло, то повторить процедуру.
  2. Когда вы начали чувствовать злость и агрессию, знайте, что перешли в следующую стадию. Попытайтесь сдержать себя от звонков бывшей пассии с оскорблениями, от битья стекол его машины, от сплетен о нем и т. д. Как только вы покажите свои страдания, он почувствует свое превосходство. Но если совсем невмоготу, а язык и руки чешутся, то придется ограничиться смской о том, что вы были лучшего о нем мнения, и что он поступил некрасиво. Только не стоит выливать весь поток своих эмоций, будьте лаконичны и убедительны. Покажите этим, что вы выше его и сложившейся ситуации и не собираетесь опускаться до его уровня. Пусть его медленно начнет грызть совесть, ведь это подчас намного болезненнее, чем яркая буря, а затем тишина.
    Чтобы выплеснуть весь негатив и злость, пойдите на борьбу или просто избейте подушку, пробегите кросс, напишите письмо своему экс-возлюбленному, в котором можете изложить все, что вы о нем думаете, но только ни в коем случае не отправляйте его!
  3. Злость и ярость постепенно проходят, и на их место приходят апатия и грусть. Душа истерзана, сердце еле бьется, дыхание на исходе. Вот он, тот момент, когда все хочется бросить, послать куда подальше, лишь бы выжить. Теперь уже становится наплевать на все и на всех. Думаешь, как бы избавиться от этого пагубного чувства. Это самая страшная стадия, и нам понадобятся все силы, чтобы бороться с ней.
    Знаю, что это будет очень трудно, но вам необходимо будет пересилить себя и начать “принимать все прописанные лекарства”. Итак…
    • Первым пунктом реабилитации будет посещение не друзей, а родственников, будь то родители или дальние тетушки и дядюшки. Это единственные люди, которые всегда будут рядом, помогут вам во всем, ведь вы скреплены узами крови, и от этого никуда не денешься. Сделайте им приятный сюрприз, порадуйте тортиком, и вы увидите, что внимание и забота вернется к вам добротой и пониманием.
    • Далее необходимо навести полный порядок дома. Представьте, что у вас весенняя генеральная уборка. Включите телевизор или радио погромче и возьмите в руки пылесос. Все должно просто сверкать. И как истинная хозяйка (не только своей личной жизни) приготовьте что-нибудь вкусненькое или просто купите. Порадуйте себя, но только не переборщите, а то будете страдать от лишних килограммов.
    • Найдите все плюсы в расставании. Теперь у вас полно свободного времени, которое можно и нужно потратить с пользой. Наконец-то вы можете быть самой собой: не надо казаться слишком умной или, наоборот, косить под “милую дурочку”. На прогулку перед сном можно просто надеть шорты, а не думать целый час, какое платье выбрать.
    • Следует заполнить каждый момент жизни различными делами! Вспомните все, чем бы вам хотелось заняться, но не было времени. Теперь вы можете сходить в кинотеатр на фильм про кошечек, расслабляться под любимую музыку и без зазрения совести знакомиться с новыми людьми (в первую очередь — с мужчинами!).
      Соберите всех подружек, чтобы устроить совместный поход в клуб, в магазин или зоопарк. Устройте соревнование на лучший шедевр кулинарии, маникюр или прическу. Осталось найти лишь то, что сможет помочь, подтолкнуть и облегчить путь к прекрасной и свободной жизни без ограничений. Придумайте новую традицию на каждый день — это может быть утренняя зарядка, просмотр нового телесериала или чтение книжки перед сном. Займитесь новым хобби: выращиванием цветов, рисованием, изучением восточных единоборств или экзотического массажа — кому что подойдет. Но главное, погрузитесь в это полностью! Больше новшеств в вашей жизни, больше разнообразия и новых знакомств!

Даже если лень что-либо выполнить из этого списка, пересильте себя. Помните, что вы — сильная и независимая женщина, которая достойна лучшего. А если и случилось так, что вас бросили — значит, на это были причины свыше. Значит, он не достоин столь прекрасной и роскошной особы. Поверьте мне, он еще тысячу раз пожалеет, что сделал это.

Sarah Preston, sarahpreston@mail.ru

В тексте описан личный опыт автора

Sarah Preston

“Теперь у вас полно свободного времени, которое можно и нужно потратить с пользой. Наконец-то вы можете быть самой собой: не надо казаться слишком умной или, наоборот, косить под “милую дурочку”.

На прогулку перед сном можно просто надеть шорты, а не думать целый час, какое платье выбрать”.

Вот уж бред-то!!! Да когда любишь-все это делаешь с удовольствием, а горе-то и заключается в том, что теперь нЕ для кого!

2009-10-1616.10.2009 19:39:39, чушь какая “Покажите этим, что вы выше его и сложившейся ситуации и не собираетесь опускаться до его уровня”Значит, если человек разлюбил, честно признался и ушел – то это, выходит, низость?

Бредовая статья..

2009-10-1616.10.2009 07:40:33, Умная Маша

Господи, уважаемая редакция, ну ГДЕ вы весь этот бред выкапываете? Ну зачем все эти статейки из гламурных журнальчиков тащить на форум где обсуждается РЕАЛЬНАЯ жизнь.

2009-10-1616.10.2009 09:18:49, lenok_

)))) Спасибо,поржали с утреца!)) Да с такой статьей любую стадию вышеописанного процесса можно уложить в пару дней,а то и меньше!)))Браво,Sara­h,пиши исчо))

2009-10-1616.10.2009 10:03:18, Ведьма Лилиан

Всего 4 отзыва Прочитать все отзывы.

Источник: https://www.7ya.ru/article/Posle-rasstavaniya/

ВашПсихолог
Добавить комментарий