Кризисы жизни человека

Кризисы жизни: как жить?

Кризисы жизни человека

Краткая мысль для непоседливых: кризис — это нормально, и даже более того — кризисы неизбежны, это неотъемлемая часть жизни любого живого существа. Но кризис вовсе не означает, что нужно обязательно чувствовать себя плохо. Поэтому можно жить так, чтобы жизненные кризисы проходили максимально незаметно и не отражались на здоровье, внутреннем ощущении и прочем благополучии.

А теперь давайте подробнее.

Что такое кризис?

Википедия мудро подсказывает: «Кри́зис (др.-греч. κρίσις – решение; поворотный пункт) — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации. Кризис проявляет скрытые конфликты и диспропорции.»

Если совсем просто, то кризис — это ситуация, когда «ваша картина мира рвется по швам, потому что не налезает на реальность».

Кризис — это когда вы ожидаете одного, а выходит другое.

Когда вы использовали метод, успешно работавший вчера, а сегодня из этого получилась какая-то фигня.

Когда вы долго шли к намеченной цели, а эта цель, исполнившись, принесла лишь недоумение и разочарование.

Кризис — это когда вы идете по темной комнате и вдруг в какой-то момент неожиданно натыкаетесь на табуретку, хотя вы предполагали, что её здесь не стояло.

Кстати, про темную комнату. Это в нашем случае очень удобная метафора, поэтому я предлагаю рассматривать всё многообразие кризисов именно через неё как через призму.

В самом деле, мы живем — будто идем постоянно на ощупь по темной комнате. С одной стороны, наши глаза постоянно открыты. Мы вглядываемся в окружающий нас мир и пытаемся угадать, распознать очертания окружающих нас предметов, людей, событий.

И постоянно пытаемся спланировать нашу жизнь в стиле «ага, если я сделаю вот так, то должно получиться вот эдак».

Но если учесть, что в окружающем нас мире постоянно происходит огромное количество мелких и крупных событий, которые нам ну никак не просчитать и не объять нашим умом, то аналогия с «темной комнатой» становится не такой уж неожиданной.

Да, живя уже не первый год, мы запоминаем расположение предметов в темной комнате.

Да, накапливая опыт, мы учимся ходить по этой «темной комнате» осторожнее и нащупывать углы аккуратнее.

Да, по мере накопления опыта нам даже начинает казаться, что мы «видим» обстановку комнаты, видим так ясно, что это и есть «реальность».

Но каждый раз, когда мы, преисполненные важности, становимся беспечными и пытаемся сесть «на реальный табурет» — его неожиданное отсутствие и наше шлепанье удивленной попой на пол создает нам «разрыв шаблона восприятия». И в этот момент мы сталкиваемся с тем самым кризисом.

С кризисом, который может быть как болезненным ударом, так и веселой ошибкой. И все зависит от того, в каком состоянии и на какой скорости мы в этот кризис «влетели».

Кризисы бывают индивидуальные, зависящие от жизненного пути конкретного человека. Например, работал-работал, и «вдруг» уволили. Были деньги — и нет денег. Была воображаемая стабильность — и вдруг всё исчезло, и нужно срочно решать, где и на кого работать и как раздобыть денег на проживание. Про такие кризисы не принято говорить с придыханием, потому что это — «дело личное».

Но есть особая категория кризисов. Это столкновения с реальностью, которые происходят со слишком уж заметной закономерностью у совершенно разных людей. И вот тут у пытливых умов закрадывается тревожность: «Блин, а что, и у меня такое будет? Это обязательно? Этого не миновать?».

Нет, вляпываться в такой кризис не обязательно. И уж совсем не обязательно от этого страдать. И тот факт, что подобные страдания настигают многих, отнюдь не значит, что и вас это «накроет».

Потому что такие «среднестатистически-нормальные» кризисы связаны не с природными особенностями, а с единообразием элементов картины мира, вставляемых нам единообразным воспитанием, только и всего. Эти элементы воспитания можно заранее у себя замечать, править и даже начисто переписывать.

И тогда то, что другими воспринимается как «непреодолимое ущелье», для вас будет всего лишь «трещинкой на асфальтированной дорожке».

Возьмем для примера пресловутый «кризис среднего возраста». Что это за зверь такой? И обязательно ли с ним встречаться?

Как правило, «кризис среднего возраста» возникает из вполне закономерного стечения внешних и внутренних обстоятельств жизни человека, обусловленных воспитанием и бездумно впитанным «соком» окружающей культуры.

Этот кризис возникает тогда, когда планы «вот я такой крутой, все могу и сейчас завоюю этот мир и буду счастлив» сталкиваются с реальностью под названием «вот я выполнил все условия жизни хорошего человека — а счастья все нет».

У такого человека возникает своеобразная «претензия»:

— Мне сказали «закончи школу» — я закончил.

— Мне сказали «закончи институт» — я закончил, и даже с красным дипломом.

— Мне сказали «встреть свою любовь и заведи семью» — встретил и завёл, всё как у людей.

— Мне сказали «роди детей» — родил и даже почти воспитал: вон, лбы здоровые бегают, уже скоро папу с мамой перерастут.

— Но чем больше делаю «правильных дел правильного человека», тем больше усталости и тем меньше надежды на счастье. Ни один из шагов, которые я сделал до этого момента, мне гарантированного счастья не принёс.

Дел всё больше, усталости всё больше, ответственность наваливается на плечи с каждым днем по килограмму — а награда где? Счастье и обещанное удовольствие от всех этих «правильных завоеваний» — где, я вас спрашиваю?!

Вот этот крик в пространство «я жил как хороший человек — и где награда?!» — это как раз и есть тот самый «расползающийся шов», который явно показывает, что прежняя картина мира «про правильную жизнь» уже рвётся, а новая — еще не сшита.

Мир для человека «трещит по швам», душа просит гармонии, а новых ниток «для сшивания» еще не подвезли. И человек сталкивается с кризисом, к которому он, воспитанный в духе «слушай старших и не умничай», оказывается совершенно не готов.

Как люди с этим кризисом справляются? — Все по-разному:

1) Кто-то берет и придумывает себе новый смысл и новые правила игры. Иногда — кардинально другие правила. Люди меняют работу, семью, место жительства, образ жизни. Как говорят в народе, «начинают чудить». Бунтуют и переворачивают всё с ног на голову.

Они находятся в поиске «новых правильных правил», они ищут новую игру, в которой, как им верится, будет более честная игровая партия и более справедливая награда. Иногда такая новопридуманная игра увлекает еще на несколько лет.

Иногда такая игра заканчивается таким же «поражением» (блин, и здесь счастья никто не гарантировал), что, в свою очередь, оборачивается новым поиском новой игры.

Но бывает и так, что попадаются люди с еще более изощренным умом, и тогда у них кризис «перепрыгивает» этап поиска новой «счастливой игры» и получается другой «способ выхода», о котором речь далее.

2) Умные (на свою голову) люди, понимая всю суть обмана «добеги вон до того флажка — и там будет приз», смекают, что любые манипуляции в стиле «добеги…» заканчиваются одним и тем же: добегаешь до флажка, а там тоже счастья нет.

И лишь стоит новый инструктор со свистком, который указывает тебе на новую «вешку гарантированно счастливой жизни».

А вариантов — множество: «заработай миллион и будет тебе счастье», «построй дом и будет тебе счастье», «переезжай в другую страну и будет тебе счастье», «заработай нобелевскую премию, напиши книгу, достигни всемирного признания — и, конечно же, будет тебе настоящее, гарантированное и ни чем не омрачаемое счастье».

Вот только даже непродолжительных размышлений хватает на то, чтобы понять: «и за тем флажком будет то же самое, и там тоже гарантированного счастья нет». И если эта мысль оказывается последней и самой убедительной в голове «умного» человека, то дальше все получается не очень весело.

Кто-то спивается, кто-то ударяется в наркотики, кто-то вообще всеми силами пытается уйти из этого «бренного мира», потому что ощущение безнадежности не отступает, а облегчения найти хочется. Ах, если бы эти люди знали, что они буквально в одном шаге от просветления и счастья, они бы так с самоуничтожением не спешили. Ведь есть и другие люди, которые в размышлениях пошли дальше — они пошли обратно к себе.

3) И вот как раз те мудрые люди, которым вдруг стало ясно, что для счастья, того самого подлинного и непрекращающегося внутреннего счастья никаких условий-то и не нужно — эти люди как раз и освобождаются махом от всех игр на тему «добеги вон до того флажка». Ведь им понятно, что:

Счастье — это не точка назначения, а способ путешествия.

Нам с детства внушают, что «правильное счастье — это когда оно заслужено» (и благодаря этому внушению человек становится управляемым и несчастным).

А чтобы повзрослеть и взять себе свободу, нужно просто понять и принять: «правильное счастье — это просто ежедневное счастье: не потому что, а для того чтобы». Без всяких условностей.

Просто для того, чтобы жить и быть живым. Просто потому, что я так хочу.

Все цели, которые мы перед собой ставим — это просто игровые цели, которые нужны для развлечений и «чтобы ум был занят». И все они подчинены одному простому вектору жизни: быть счастливым, сегодня и завтра, всегда.

И вот тогда можно спокойно менять условия жизни, менять работу, менять место жизни и даже полностью своё окружение.

И в любом случае ваш внутренний вектор — ориентир на собственное счастье — будет гибким и прочным. Вы будете максимально устойчивы и даже при сильных порывах ветра будете стоять на крепких ногах.

И то, что другие назовут кризисом, вы с улыбкой назовете «любопытным приключением», и не более того.

(автор – Денис Швецов)

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/592e92767ddde8b70fb1bac2/5a3bc26c2480906034c67d5b

8 основных психологических кризисов человека

Кризисы жизни человека

Все эти кризисные периоды, которыми полна наша жизнь плавно переходят один в другой, как лестница, «длиною в жизнь».

Кризис № 1

Первый важный этап в череде кризисных периодов – от 3 до 7 лет. Его еще называют периодом «укрепления корней». В это время формируется глобальное отношение к миру: безопасен ли он или враждебен. И отношение это вырастает из того , что чувствует малыш в семье, любим он и принимаем или, в силу тех или иных причин, ему приходится «выживать».

Как вы понимаете, имеется в виду не физическое выживание (хотя семьи бывают разные, в том числе такие, где ребенку приходится бороться за выживание в буквальном смысле), а психологическое: насколько маленький человек чувствует себя защищенным среди самых близких людей, избавлен ли он от всякого рода стрессов.

Это очень важный период, так как от чувства, что мир вокруг доброжелателен, зависит и самооценка, отношение человека к самому себе. Отсюда нормально развивается и любознательность и желание быть лучше и еще многое другое. Такой ребенок взрослеет с чувством значимости собственных усилий: «Я буду стараться, а мир вокруг меня поддержит».

Такие дети получаются оптимистами, не боящимися самостоятельности и принятия решений. Недоверие же к миру взрослых (а значит к миру вообще) формирует человека вечно сомневающегося, безынициативного, апатичного.

Такие люди, вырастая, не способны принять не только себя, со всеми недостатками и достоинствами, им так же вовсе не знакомо чувство доверия к другому человеку.

Кризис № 2

Следующий кризис с наибольшей остротой проявляется в период с 10 до 16 лет.

Это переход от детства к взрослости, когда собственные силы оцениваются через призму достоинств других людей, идет постоянное сравнение: «лучше я или хуже, отличаюсь ли от других, если – да, то чем именно и как это для меня – хорошо или плохо?».

И самое главное: «Как я выгляжу в глазах других людей, как они меня оценивают, что значит быть индивидуальностью?» Задача, которая стоит в этот период перед человеком – определить меру собственной независимости, свой психологический статус, границы своего Я среди других .

Именно здесь приходит понимание того, что существует огромный взрослый мир со своими нормами и правилами, которые нужно принять. Поэтому так важен опыт, полученный вне дома, поэтому все наставления родителей становятся ненужными и только раздражают: главный опыт там, во взрослом мире, среди сверстников. И набивать шишки хочется только самому, без заботливых маминых рук.

Позитивное разрешение этого кризиса приводит к еще большему укреплению самооценки, окрепнувшей уверенности в собственных силах, что «я все могу сам».

Если же кризис не разрешился должным образом, то на смену зависимости от родителей приходит зависимость от более сильных и уверенных в себе сверстников, от любых, даже навязанных «норм» среды, от обстоятельств, наконец.

«Зачем стараться, добиваться чего – то, у меня все равно ничего не получится! Я хуже всех!».

Неуверенность в себе, зависть к чужим успехам, зависимость от мнения, от оценки окружающих – вот те качества, которые человек, не прошедший второй кризис, несет по всей своей дальнейшей жизни.

Кризис № 3

Третий кризисный период (от 18 до 22 лет) связан с поиском собственного места в этом сложном мире. Приходит понимание того, что черно – белые краски предыдущего периода уже не годятся для того, чтобы понимать всю палитру внешнего мира, который гораздо сложнее и не однозначнее, чем казался до сих пор.

На этом этапе опять может появиться неудовлетворенность собой, страх, что «я не соответствую, я не смогу…». А ведь речь идет о поиске собственного пути в этом нелегком мире, самоидентификации, как говорят психологи.

При неудачном прохождении данного кризиса есть опасность впасть в ловушку самообмана: вместо собственного пути, искать объект для подражания или «широкую спину», за которую можно прятаться всю оставшуюся жизнь, или , наоборот начать отрицать всяческие авторитеты, но при этом не предлагать ничего своего, ограничиться только протестом, без конструктивных решений и путей.

Именно в этот период формируется «привычка» поднимать собственную значимость путем унижения, принижения значимости других, которую мы так часто встречаем в жизни. Об удачном прохождении кризиса свидетельствует умение спокойно и с полной ответственностью принять самого себя таким, каким ты являешься, со всеми недостатками и достоинствами, зная, что собственная индивидуальность важнее.

Кризис № 4

Следующий кризис (22 – 27 лет), при условии его благополучного прохождения, приносит нам умение без страха что – то менять в своей жизни, в зависимости от того, как меняемся мы сами. Для этого надо преодолеть в себе некий «абсолютизм», заставляющий нас верить в то, что все, что сделано в жизни к этому моменту – это навсегда и ничего нового уже не будет.

Глобальный жизненный курс , по которому мы двигались до сих пор, почему – то перестает удовлетворять. Появляется непонятное чувство беспокойства, неудовлетворенности тем, что есть, смутное ощущение, что могло быть по – другому, что упущены какие – то возможности, и изменить уже ничего нельзя.

При успешном прохождении этого этапа кризиса исчезает страх перед переменами, человек понимает, что никакой жизненный курс не может претендовать на «абсолютный», глобальный, раз и навсегда данный, что его можно и нужно менять, в зависимости от того, как изменяешься ты сам, не бояться экспериментировать, начинать что – то заново. Только при условии такого подхода можно успешно миновать следующий кризис, который называют «коррекцией жизненных планов», «переоценкой установок».

Кризис № 5

Наступает этот кризис где – то в возрасте 32 – 37 лет, когда уже накоплен опыт во взаимоотношениях с окружающими, в карьере, в семье, когда уже получены многие серьезные жизненные результаты.

Результаты эти начинают оцениваться не с точки зрения достижений, как таковых, а с точки зрения личной удовлетворенности. «Зачем мне это? Стоило ли оно таких усилий?». Многим осознание собственных ошибок кажется очень болезненным, чем – то, чего нужно избегать, цепляясь за прошлый опыт, за иллюзорные идеалы.

Вместо того, чтобы спокойно скорректировать планы, человек говорит себе: «Я не изменю своим идеалам, буду придерживаться раз и навсегда выбранного курса, я должен доказать, что был прав, не смотря ни на что!».

Если у вас хватило мужества признать ошибки и скорректировать свою жизнь, свои планы, то выход из данного кризиса – новый приток свежих сил, открытием перспектив и возможностей.

Если же начать все с начала оказалось невозможным, период этот будет для вас скорее разрушительным, чем конструктивным.

Кризис № 6

Один из самых сложных этапов – 37-45 лет. Мы впервые отчетливо осознаем, что жизнь не бесконечна, что все тяжелее тащить на себе «лишний груз», что необходимо сконцентрироваться на главном.

Карьера, семья, связи – все это не только устоялось, но еще и обросло множеством ненужных, досадных условностей и обязанностей, которые приходится соблюдать, потому, что «так надо». На этой стадии происходит борьба между желанием расти, развиваться и состоянием «болота», застоя. Приходится принимать решение, что тащить на себе и дальше, а что можно сбросить, от чего избавиться.

Например, от части забот, научившись распределять время и силы; от обязанностей по отношению к близким, поделив из на первичные, действительно необходимые, и вторичные, те, что мы делаем по привычке; от ненужных социальных связей, поделив их на желательные и обременительные.

Кризис № 7

После 45 лет начинается период второй молодости, причем не только у женщин, которые становятся «ягодками опять», но и у мужчин. По словам одного из западных психологов, мы, наконец, перестаем измерять свой возраст числом прожитых лет и начинаем мыслить в категориях времени, которое еще предстоит прожить.

Вот как психолог А.Либина описывает этот кризисный период:

«Мужчин и женщин этого возраста можно сравнить с подростками. Во – первых, в их организме происходят бурные изменения, вызванные закономерными физиологическими процессами. Из-за гормональных изменений в период климакса они, подобно подросткам, становятся вспыльчивыми, обидчивыми, легко раздражаются по пустякам.

Во – вторых, у них вновь обостряется чувство самости, и они опять готовы бороться за свое Я, даже при малейшей угрозе независимости.

Бороться в семье – с детьми, которые уже покинули или вот-вот покинут родительское гнездо, на работе – чувствуя себя крайне неуютно и неустойчиво в роли пенсионеров, которым ” наступают на пятки ” более молодые.

Мужчины в возрасте 45 лет сталкиваются с давно позабытыми вопросами юности: ” Кто я есть? ” и ” Куда я иду? “. Это верно так же и в отношении женщин, хотя, у них этот кризис проходит гораздо сложнее.

Многие исследования показывают, что самыми незащищенными в течении этого кризиса оказываются женщины, считающие себя исключительно домохозяйками. Их приводит в отчаяние мысль о “пустом гнезде”, которым, по их мнению, становится дом, покинутый выросшими детьми. Тогда они затевают дома перестановку мебели и покупают новые шторы.

Многие воспринимают этот кризис как потерю смысла жизни, другие напротив, видят в таком неизбежном повороте событий возможность для дальнейшего роста. Во многом это зависит от того, как были пройдены предыдущие возрастные кризисы.

В этот период могут обнаружится скрытые ресурсы и не выявленные доселе таланты. Их реализация становится возможной благодаря открывшимся преимуществам возраста – возможности думать уже не только о собственной семье, но и о новых направлениях в работе и даже начале новой карьеры».

Кризис № 8

После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости». Мы начинаем действовать, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было.

Однако, личностная свобода далеко не всегда кажется подарком судьбы, многие начинают с остротой ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда – горечь и разочарование в прожитой жизни, ее бесполезности и пустоты. Но страшнее всего – одиночество.

Это в случае негативного развития кризиса из – за того, что предыдущие были пройдены «с ошибками».

В позитивном варианте развития – человек начинает видеть для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, ищет новые сферы приложения для своего жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Тогда понятие старость приобретает лишь биологический смысл, не ограничивая жизненных интересов, не несет пассивности и застоя.

Многочисленные исследования показывают, что понятия «старость» и «пассивность» абсолютно не зависят одно от другого, это просто распространенный стереотип! В возрастной группе после 60 отчетливо прослеживается различие между «молодыми» и «старыми» людьми . Все зависит от того, как человек воспринимает собственное состояние: как тормоз или как стимул для дальнейшего развития своей личности, для интересной полноценной жизни.

Все эти кризисные периоды, которыми полна наша жизнь плавно переходят один в другой, как лестница, «длиною в жизнь», где нельзя попасть на следующую ступеньку, не постояв на предыдущей и где, споткнувшись на одной ступеньке, уже не шагнешь плавно и правильно, ровно ставя ногу, на следующую. И уж тем более, не получится перепрыгнуть через несколько ступенек: все равно когда – нибудь придется вернуться и доделать «работу над ошибками».опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/91034-8-osnovnyh-psihologicheskih-krizisov-cheloveka

9 основных кризисов в жизни человека

Кризисы жизни человека

С первым криком, когда у младенца раскрываются лёгкие, ему становится нелегко — у него наступает первый жизненный кризис, как говорят психологи. И до конца жизни, чтобы дышать свободно, нужно пройти череду других психологических кризисов. Их не стоит бояться, они помогают становиться мудрее и сильнее.

0 лет

Родился — и сразу за работу: добывай себе пищу, открывая рот, дыши и кричи громче. А в то тёплое и защищённое место, которое ты считал домом, обратной дороги нет. Так наступает самая большая перемена в жизни человека и первый кризис.

— Младенец ещё очень плохо видит и слышит, при этом самый большой его орган — кожа. Поэтому до шести недель очень важно, чтобы у матери и ребёнка был постоянный телесный контакт, — говорит семейный психолог Екатерина Долженко. — От того, насколько нежно мама прикасается, зависит дальнейшее благополучие малыша.

Нередко мать, устав от беременности и родов, не сразу включается в материнство. Если у неё послеродовая депрессия или зашкаливает усталость, близкие должны сменить её и позаботиться о ребёнке, советует гештальт-терапевт Радмила Мавлиева.

1 год

Ребёнок хочет больше, чем может. Он становится капризным: всё время недоволен, требует внимания, обижается. Он может попросить игрушку и тут же её отбросить. Он отказывается делать то, что ещё недавно доставляло ему очевидное удовольствие. Смысл его выступлений: заявить миру о своём “Я”, потому что он осознал свою “отдельность” от взрослого.

— Мир влечёт малыша и пугает одновременно, — говорит Радмила Мавлиева. — Поэтому важно, чтобы ему было куда вернуться после своих исследований — в родительский тыл, готовый принять и помочь.

Ограничьте запреты — разрешайте всё, что неопасно для здоровья и жизни. Увлекайте ребенка игрой. Если малыш капризничает, не ругайте, а пытайтесь отвлечь внимание. А если не получается, успокаивайте. Сохранить связь с родителями в такие моменты важнее, чем получить требуемое.

3 года

Кризис трёх лет по своим симптомам похож на кризис одного года, только проявляется ещё ярче.

Ребёнок бунтует против порядков, которые заведены в доме, устраивает истерики в людных местах, жаждет самостоятельности, причём не столько физической, как два года назад, сколько личностной.

Ещё одна характерная черта — обесценивание взрослых вплоть до того, что ребёнок может обозвать кого-то из родителей.

— Родителям не следует принимать близко к сердцу негативизм и резкость ребёнка, это просто неловко выраженная злость от беспомощности, — говорит Радмила Мавлиева. — Но нужно обратиться к специалисту, если родитель в ответ испытывает желание бить и обзывать ребёнка, а также если к четырём годам интенсивность истерик не стихает.

Поощряйте самостоятельность малыша, пусть он демонстрирует, что может справляться один. Хвалите, если у него что-то получается, а если не получается — хвалите за старание. Предлагайте что-то сделать самостоятельно, предупреждайте таким образом капризы.

— Если мама настаивает на своём режиме, то, вырастая, ребёнок теряет своё “хочу”, вместо этого знает “надо”, и в будущем у него будут проблемы, — поясняет Екатерина Долженко.

7 лет

Поступив в школу, ребёнок оставляет дома непосредственность. Прежде чем совершить поступок, он теперь думает о том, какое значение это будет для него иметь.

Это может выражаться в том, что ребёнок вдруг начинает манерничать и паясничать. В то же время он может скрывать свои истинные эмоции, терпеть какую-то ситуацию и не показывать, что ему плохо.

У школьника может появиться комплекс неполноценности или, напротив, ложное чувство превосходства над другими детьми.

— Надо иметь в виду, что ведущая деятельность с 3 до 7 лет — игровая, с 7 до 13 — познавательная, — говорит Екатерина Долженко. — Поэтому лучше сводить ребёнка к психологу, чтобы понять, совершил ли он этот переход от игр к познанию, готов ли он к школе.

11—15 лет

В этот период происходит мощная гормональная перестройка: в ребёнке просыпается мужчина или женщина.

— Сейчас половое созревание происходит раньше: в 9 лет начинается предпубертат, а в 11— уже кризис, — говорит Екатерина Долженко. — “Я уже не ребёнок!” — кричит ребёнок. Основная задача его — обесценить ценности родителей и на их руинах выстроить свои.

Авторитет взрослых в этом возрасте стремительно тает. Ребёнок может вам ещё подчиняться внешне, но втайне он думает, что вы старый башмак и ничего не понимаете.

— В глазах подростка родители — мастодонты, столько не живут. Объективно говоря, мир так быстро меняется, что родители и правда могут мало понимать в том, что интересно подросткам,— считает Радмила Мавлиева. — Так признайте это, не надо быть вторым подростком и обижаться. Знакомьтесь с новым человеком.

В этом возрасте особенно важно стать ребёнку другом. Он то и дело испытывает сомнения в себе, в своей привлекательности. Важно поддерживать его и формировать здоровую самооценку.

Хуже пубертата — его отсутствие. Если ребёнок не “попрощался” с родителями, он остаётся зависимым от них, и иногда — на всю жизнь. Современные дети рискуют упустить свой важный кризис.

— Дети перестали гулять на улице, вместо этого они проводят время в виртуальном пространстве,— объясняет Екатерина Долженко. — Получается, что с отцом и матерью связи ослабленные, общения очень мало. И подросток переживает “стёртый” пубертат.

Впоследствии он нередко так и остаётся подростком из виртуальной реальности — инфантильным и несамостоятельным.

17 лет

Школа закончена, и всё по-новому. Родители не имеют такого безусловного права, как раньше, ругать за “секс, драгз и рок-н-ролл”, и хочется попробовать всё и сразу. Ответственность тоже новая — другие требования к учёбе, первая подработка. Приходят размышления о смысле жизни и своём месте в ней.

— Нужно давать подросткам увидеть последствия своих поступков.

Обычно для родителей это очень тревожно, ожидания катастрофические, они рисуют в воображении чудовищные картины: что их ребёнок стал бомжом или проституткой, — говорит Радмила Мавлиева.

— Но, если усилите давление и контроль, это не подействует. Вера в то, что ребёнок справится и что он не хочет себе смерти, поможет преодолеть тревогу.

30 лет

Когда вам 20, вы думаете, что 30 — это чуть ли не старость, до наступления которой нужно достичь всевозможных вершин. И вот происходит первая оценка достижений, и с ней, разумеется, связаны разочарования и вопросы: “А туда ли я иду?”

И вот приходит неудовлетворённость профессией, семьёй или её отсутствием.

— Разочарование порой трудно пережить, и это может выражаться в желании показать себя с лучших сторон в виртуальной жизни, создавать образ “100% успех”,— говорит Радмила Мавлиева.

Попробуйте приближаться к тридцатилетнему рубежу с радостью, готовьтесь к нему как к важному событию, словно это Новый год и завтра первый день новой жизни. Решите, как вы теперь будете в ней жить.

Например, вспомните занятия, которые приносили вам удовольствие десять лет назад, и верните увлечения в свою жизнь: танцуйте, рисуйте, занимайтесь спортом. И перестаньте сравнивать себя с другими.

Поверьте в свой путь.

40 лет

Зачем живёшь, что оставишь после себя, что хотел, но не успел — эти вопросы мучают сорокалетних. Очевидно, годы активного созидания остались позади.

— Особенно остро протекает кризис у тех, у кого смысл жизни в достижениях, — считает Радмила Мавлиева. — Обнаруживается, что дом построен, дерево посажено, ребёнок почти вырос. И что теперь делать? Жизнь становится пустой. Симптомы на физиологическом уровне: депрессии, панические атаки, тревожность, гипертония, язва.

Среди 40-летних больше всего разводов. Смена семьи, профессии, образа жизни в этот период— это способ запрыгнуть в последний вагон поезда, который идёт в другом направлении.

Чаще всего в собственных неудачах люди винят своих партнёров: “Если бы он не был таким… Если бы она меня понимала… всё бы было иначе”. Вот за этим “иначе” и заводят новых партнёров.

 Мужчины нередко находят более молодых любовниц.

60—70 лет

Маркер этого кризиса — выход на пенсию. Человек ещё на многое способен, но слышит: “Спасибо за всё, заслуженно отдыхайте!”. Вместе с тем ухудшается здоровье и приходит осознание, что смерть не так уж далеко. В результате — уныние, ощущение никчёмности, страхи, мнительность.

Если пожилой человек чувствует себя нужным и полезным в семье, перестройка пройдёт мягко. Родные помогают выработать позитивное отношение к старости: наконец-то пришло время жить для себя. Можно читать книги, гулять, заниматься тем, на что никогда не хватало времени и наконец радовать себя мыслью, что все кризисы миновали и впереди ещё много лет спокойной жизни.

Источник: https://life.ru/p/400995

Кризисы жизни человека – Психолог – медиаплатформа МирТесен

Кризисы жизни человека

Кризисы жизни человека

По теории известного психолога Эрика Эриксона кризисы жизни человека делится на 8 ступеней. И на каждой поджидает кризис. Но не катастрофический. Просто наступает некий переломный момент, к которому стоит подготовиться…

Кризисы жизни человека 18 — 20 ЛЕТ
Жизнь проходит под девизом «Нужно оторваться от родительского дома». А в 20 лет, когда человек уже по-настоящему отдалился от семьи (институт, военная служба, краткие поездки и пр.), возникает другой вопрос: «Как удержаться в мире взрослых?»

Кризисы жизни человека 30 ЛЕТОдолевает мысль: «А чего я достиг в жизни?» Появляется стремление вырвать пройденный кусок жизни и начать все сначала.

Одинокий человек начинает искать партнера. Женщина, которая раньше была довольна тем, что сидит дома с детьми, стремится выйти в свет. А бездетные родители — завести детей.

Кризисы жизни человека 35 ЛЕТПосле 30 лет жизнь становится более рациональной и упорядоченной. Мы начинаем обосновываться. Люди покупают дома и делают резкие попытки продвинуться по служебной лестнице.

Женщины, как правило, достигают пика своей сексуальности. Но при этом требуют, чтобы мужчины питали к ним прежде всего уважение. Мужчины понимают, что в сексе они «уже не те, что в 18 лет».

У них ярче, чем у женщин, проявляются первые признаки старения.

Кризисы жизни человека 40 ЛЕТК 40 годам заканчивается «возраст молодости» молодых ученых, начинающих писателей и т. д.Достигнув середины жизненного пути, мы уже видим, где он заканчивается.Время начинает сокращаться.

Утрата молодости, угасание физических сил, изменение привычных ролей — любой из этих моментов может привести к кризису.У 40-летних вряд ли появятся новые друзья.Чтобы добиться наивысших достижений, необходимы еще и пробивные способности. В 40 лет уходят последние шансы вырваться вперед.

Кто до сих пор не был замечен, тот будет обойден при последующих повышениях.

Кризисы жизни человека 45 ЛЕТМы начинаем всерьез задумываться о том, что смертны. И если мы не поспешим определиться, жизнь превратится в выполнение тривиальных обязанностей для поддержания существования.

Эта простая истина вызывает у нас шок. Переход ко второй половине жизни кажется нам очень жестким и слишком быстрым, чтобы его принять.

Бесстрастная статистика констатирует: число разводов у людей, достигших 40 — 45 лет, возрастает.

Кризисы жизни человека 50 ЛЕТНервная система становится железной: многие уже слабо реагируют на внешние раздражители типа окрика начальника или ворчания жены. А в своей профессиональной сфере остаются ценными работниками.

Именно в этом возрасте они умеют отделять главное от второстепенного, полностью концентрируются на главных вопросах, что и дает высокие результаты.К 50 годам многие люди словно заново открывают для себя радости жизни — от кулинарии до философии.

И буквально в один день могут принять решение об изменении образа жизни, осуществляя его с завидной педантичностью.

Очевидные плюсы сильно омрачает существенный минус: у многих 50-летних мужчин заметно слабеет потенция.

Кризисы жизни человека 55 ЛЕТВ эти годы приходит теплота и мудрость. Особенно у тех, кто сумел занять высокие руководящие должности. Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда. Дожившие до 55 лет чаще всего заявляют, что их девиз сейчас — «не заниматься ерундой». И у некоторых появляются новые творческие способности.

Кризис наступает тогда, когда мужчина понимает, что все-таки занимается ерундой.И женщина выходит на распутье. Кто-то жалуется: «Я никогда ничего не могла делать для себя. Все только для семьи… А теперь уже поздно…»

А некоторые с удовольствием принимают, что способны жить для других, наслаждаться своим садом или вживаться в роль бабушки.

Кризисы жизни человека 56 ЛЕТ И ДАЛЕЕУдивительным образом этот возраст встречается почти у всех ученых, достигших славы. Есть много художников, которые создали свои лучшие произведения в возрасте старше 70 лет.По преданию, японский художник Хокусай сказал, что все созданное им до 73 лет ничего не стоит.

Тициан написал свои самые захватывающие картины почти в 100 лет. Верди, Рихард Штраус, Шютц, Сибелиус и другие композиторы творили до 80 лет.

Кстати, писатели, художники и музыканты по сравнению с учеными и бизнесменами часто могут дольше выполнять свою работу.

Причина в том, что в глубокой старости человек все глубже погружается во внутренний мир, в то время как способность восприятия того, что происходит во внешнем мире, ослабевает.

КСТАТИ…Как измерить психологический возрастНадо попросить человека ответить на вопрос: «Если все содержание вашей жизни условно принять за сто процентов, то какой процент этого содержания реализован вами к сегодняшнему дню?» И уже зная, как человек оценивает сделанное и прожитое, можно установить его психологический возраст. Для этого достаточно умножить «показатель реализованности» на то число лет, которое человек надеется прожить.

Например, кто-то считает, что его жизнь наполовину реализовалась, и предполагает прожить всего 80 лет. Его психологический возраст будет равен тогда 40 годам (0,5 х 80) независимо от того, 20 или 60 лет ему в действительности.

Источник

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43934043964/Krizisyi-zhizni-cheloveka

Шесть главных кризисов в жизни – Психология эффективной жизни – онлайн-журнал

Кризисы жизни человека

В астрологии существует понятие циклов планет, влияние которых на протяжении жизни ощущает каждый человек. Для одних эти временные интервалы становятся взлетной полосой, другие на их протяжении переживают затяжные кризисы. Все очень индивидуально и зависит не только от особенностей личного гороскопа, но и от духовного уровня человека.

Подростковый кризис (14,5–15 лет)

Это первый серьезный кризис в жизни человека, он связан с половым созреванием, когда у парня/девушки рождается своя картина мира, формируется самооценка. Многие подростки заявляют, что отныне они уже самостоятельные личности и вправе сами решать, как им жить. В астрологии кризис имеет отношение к оппозиции такой планеты, как Сатурн, к своему натальному положению.

Как правильно общаться с подростком:

— не мешать искать собственный путь, с уважением относиться к его идеям и увлечениям, однако дать понять, что ответственность за свои решения будет нести только он сам;

— перестать чрезмерно опекать свое чадо и решать все за него;

— не сравнивать со сверстниками в негативном ключе;

— деликатно помогать советами, но не наставлять на «истинный» путь;

— в целом много общаться с сыном/дочерью, искренне интересоваться его/ее жизнью.

С точки зрения астрологии душа ребенка приходит в этот мир свободной для прохождения своего уникального опыта, который, естественно, может в корне отличаться от пути родителей с их взглядами на жизнь.

Позитивное прохождение данного возраста сформирует у подростка уверенность в своих силах и, следовательно, крепкую самооценку.

Позволит его Солнцу, которое имеет отношение к самооценке, засиять нужными красками.

Второй кризис (24 года)

Здесь на жизнь уже взрослого человека оказывает влияние Юпитер, происходит его второе возвращение в ту же точку личного гороскопа, где он был на момент рождения. Это время подведения итогов обучения и получения образования.

Обладателям сильной планеты данный возраст запоминается надолго: появляется одна глобальная цель, ради которой хочется идти вперед и не жалко ни времени, ни сил. Прежде всего эта цель связана с реализацией себя в социуме.

Часто это и возраст вступления в брак, что знаменует новую ступень в социальном развитии.

Что делать для эффективного прохождения цикла:

— определиться, чего действительно хочется от жизни;

— не смотреть по сторонам, зависая в навязанных обществом желаниях;

— укрепить Юпитер (в этом может помочь изучение иностранного языка или любой иной способ повысить свой вес в обществе).

Кризис 30-летия (29–30 лет)

В астрологии он приходится на возвращение Сатурна. Это очень серьезный этап в жизни любого человека, когда необходимо окончательно отделиться от родительского влияния и четко понимать свой личный вектор движения.

Возможны два варианта прохождения данного периода.

Первый — серьезный кризис в той сфере жизни, к которой имеет отношение Сатурн в гороскопе. Это может быть потеря работы, развод или любые другие трудности.

Такая событийность в большинстве случаев указывает на то, что вы не дружили с сатурнианскими энергиями — не жили согласно его принципам выносливости и терпеливого достижения целей, а легко и беззаботно прогуливали молодые годы.

В таком случае Сатурн заставит вас повзрослеть в своем стиле — через трудности и потери. Все, что несерьезно в жизни человека, Сатурн беспощадно заберет и даст понять, что в жизни больше не место детской инфантильности.

Второй — повышение статуса в обществе, признание заслуг. Человеку с высоким духовным уровнем не приходят мысли «все лучшее позади», «молодость ушла», как в первом варианте, а, напротив, оглядываясь назад, он чувствует, что не зря прожил последний десяток лет, и, следовательно, испытывает удовлетворение своим положением.

Однако статистика моих клиентов говорит, что зачастую это сложный возраст, который идет бок о бок с тоской по ушедшим молодым и многообещающим годам. Вам 28, а вы еще не определились, чего хотите от жизни, и не нашли, как модно сейчас говорить, себя? Как говорят, «ни котенка, ни ребенка». Поторопитесь! Иначе негативного влияния Сатурна не избежать.

Что делать для эффективного прохождения цикла:

— не держаться за уходящие годы;

— следовать принципам Сатурна — учиться выдержке и терпению, ответственно подходить к возникающим проблемам, не пуская их на самотек;

— найти сатурнианское хобби — это может быть йога, закаливание, скалолазание, увлечение тайм-менеджментом, подойдет все, что потребует от вас развития терпения и выносливости.

Кризис 36–38 лет

Астрологи соотносят его с возвращением кармических лунных узлов. Следовательно, здесь речь уже о более глубинном кризисе, связанном с выполнением или невыполнением индивидуальных кармических задач. События в этом возрасте носят более фатальный характер, чем на предыдущих этапах.

Если в возрасте 36–38 лет в какой-либо сфере происходят негативные события, то это явный признак, что вы идете не туда. Например, у какой-то женщины одна из основных задач — стать родителем, однако она к этому совсем не стремится, а, напротив, занимает позицию «чайлдфри».

Тогда в возрасте 36–38 лет женщина случайно беременеет, а ее карьера и свободный, столь любимый образ жизни летят под откос. Судьба уже самым прямым способом намекает: «Одумайся, не туда идешь», — и заставляет выполнить свою задачу.

Если человек серьезно ошибся, то все может закончиться и совсем печально — физической смертью. К примеру, как у Пушкина, Маяковского или принцессы Дианы.

Кризис 40 лет (41–42 года)

В астрологии этот возраст связан с полуоборотом Урана. Его еще называют кризисом среднего возраста. Он заставляет искать новые пути развития, жизнь кажется пресной, душа требует обновления, не покидают депрессивные эмоции и мысли о том, что лучшее позади. Очень часто в данном возрасте мужчины заводят молодых любовниц, пытаясь убежать от возраста, но это редко приводит к чему-либо хорошему.

Что делать для эффективного прохождения цикла:

— осознать, что это не конец, а только самый расцвет, когда можно и нужно двигаться дальше;

— ставить перед собой новые цели, планировать новые рекорды;

— начать сознательно вносить в жизнь перемены.

Кризис 46–48 лет

Также кармический рубеж, здесь судьба окончательно проверяет на осуществление задачи воплощения. Если человек так и не нащупал нужную дорогу, то, помимо болезней и прочих проблем, риск оказаться на краю жизни уже серьезнее, чем в 36–38. Помимо кармических влияний, ближе к 48 годам происходит четвертое возвращение Юпитера.

Для многих это период взлета и успеха и некий итог жизни в плане социальных достижений. Немного людей ставят перед собой новые задачи после данного возраста, обычно начинается «почивание на лаврах». Но в чем может быть подвох — добившись успеха, человек не понимает, куда двигаться дальше.

Мозг, достигший определенного уровня комфорта, считает свою биологическую задачу достижения успеха выполненной и отключается. Цели достигнуты, но нет ощущения радости. Это часто происходит, когда выполненные цели были навязаны обществом. Внутри пустота, нет новых идей и стремлений.

Что чревато развитием вредных привычек с целью найти тот задор снова, встряхнуть себя.

Что делать для эффективного прохождения цикла:

— принять настоящий возраст без бессмысленного отрицания процесса старения;

— осознать, что жизнь не сводится к достижению определенных целей, она прекрасна сама по себе;

— еще до наступления данного возраста продумать новые цели, продумать, как вы видите свою жизнь после достижения нужного уровня социального успеха.

От редакции

Для нас кризис всегда приходит «вдруг». «Вдруг» рушится семья. «Вдруг» падает бизнес. «Вдруг» уволили с работы. «Вдруг» обнаруживается, что «молодость прошла».

Что-то важное или привычное, что воспринимали как само собой разумеющееся, в один момент летит в пропасть.

Как «восстать из пепла» и вынести из кризиса пользу, читайте в статье бизнес-консультанта Ольги Чуватовой: http://psy.systems/post/krizis-propast-ili-kvantovyj-pryzhok.

Об одном из периодов в жизни пишет американский психолог Мэг Джей в книге «Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом».

Он раскрывает вопросы, задаваемые людьми в возрасте от 20 до 30 лет: как прожить годы и не упустить возможности создать семью, выбрать профессию и т.д.

Почему этот период так значим и какое влияние он оказывает на дальнейшую жизнь, читайте в обзоре книги: http://psy.systems/post/vazhnye-gody.

Источник: https://psy.systems/post/shest-krizisnyx-periodov-nashej-zhizni

ВашПсихолог
Добавить комментарий