Невротическое чувство вины

Невротическое чувство вины как защитный механизм психики

Невротическое чувство вины

Представьте, вы выходите на сцену, главный герой уже сказал вступительную речь, зрители замерли в ожидании. Все ждут, что скажете вы, как поступите, чем всё закончится. А вы, наплевав на всё, изрекаете “херня какая-то” и уходите.

Понимаете почему вас хотят побить, когда вы не воспринимаете всерьёз обиды близких? Ведь вы срываете концерт! Они же так старались, всю душу вложили в постановку, потратили кучу сил и времени, а вы… эх вы…

Отреагировав на надутые губки, мы даём знать обиженному режиссеру-постановщику, что поняли свою роль в концерте, к чему всё идёт и какой должна быть развязка. Т.е. мы уже вышли на сцену.

Чтобы не попасть впросак, стоит ознакомится с основным репертуаром обидчивых господ. Сценариев всего восемь, запомнить их не сложно. К тому же развязка у них одна: вы делаете то, что требует обиженный. А если отказываетесь, упорствуете, то сюжет продолжает развиваться. Впрочем, обо всё по порядку.

1. Мазохизм или «Они будут жалеть»

Трагедия. Главный герой жертвует всем, отказывается от удовольствий, общения, радостей, порой даже еды, чтобы показать бесконечный уровень страданий. Вы должны срочно сделать то, что он требует либо будете прокляты! Потому как, чем дольше длится спектакль, тем сложнее выплатить несчастному всю ту упущенную прибыль, что он потерял, отыгрывая страдальца.

Как выйти из игры: Соберите волю в кулак и откажите страдальцу. Прямо, четко, ясно. Ведь он живёт надеждой на спасение, жертвуя ради неё всем. Даже собственной жизнью. Убейте эту надежду. Да, вы превратитесь на время во врага. Вероятно, получите по башке. Но спасёте страдальца от самоуничтожения и забвения.

2. Самоуничижение или «Я никому не нужен»

Драма. Постановка изобилует безысходностью и разочарованием. Главный герой мечется в поисках ответа: почему мне не дают?!! И приходит к единственно разумному объяснению: я толстая. Точнее: я дефектный.

Завершиться сюжет может лишь гимном об уникальности и исключительности главного героя в вашем исполнении.

Готовьтесь быть убедительным и врать как никогда, иначе будете обвинены в порушенной самооценке и предательстве.

Как выйти из игры: Не пытайтесь доказывать обратное, не вступайте в дискуссии, не оценивайте. Выразите сожаление по поводу того, что страдалец не ценит себя и сходите со сцены.

Спектакль будет продолжаться пока в нём присутствуют ваши реплики. После вашего ухода место на сцене скорее всего займёт другой актёр, но это уже не ваша проблема.

Чтобы избежать ненависти в свой адрес покажите исполнителю главной роли, что вне театральной постановки вы относитесь к нему хорошо.

3. Возбуждение вины или «Посмотри, что ты наделал»

Военная драма о подлом угнетателе, т.е. о вас. Проникнитесь историей о том, как вы испортили жизнь главному герою. Как он бежал три дня за вами, чтобы сказать в лицо какой вы негодяй и сволочь. Устал, стёр ножки и покалечился.

Всё из-за вас! О том, как вы бросили умирать в час нужды и продолжаете игнорировать призывы о помощи. От вас ожидаются извинения, мольбы о прощении, валяния в ножках, компенсация ущерба, подарки, внимание и забота.

Только так вы сможете доказать жертве, что готовы к сотрудничеству, а не к войне.

Как выйти из игры: Придётся на время стать негодяем и сволочью. Иначе вернуть жертве ответственность за свои чувства, поступки и решения не получится. Не обвиняйте, не оценивайте, не извиняйтесь. Спросите жертву о том, кто принял решение покалечиться и зачем он это сделал.

Если в ответ услышите обвинения и угрозы, поздравляю, вы добились цели и можете покинуть сцену. Добавьте, что отправляетесь в ссылку. Ибо нет вам прощения. Подобные злодеяния могут быть искуплены лишь изгнанием.

А исправительные работы займут минимум пару лет и общаться в это время с вами не стоит, дабы не покалечится снова.

4. Аппелирующее поведение или «Встать, суд идёт»

Социальная драма. Для решения вопроса о поставках ресурсов в сюжет добавлены третьи лица.

Вас ждут бесконечные, увлекательные, захватывающие женсоветы, судебные заседания и конечно же грозные вердикты! Думаю, не стоит напоминать, что чем больше актеров на сцене, тем дороже обходится спектакль и тем сложнее его остановить. По сюжету вы обвиняемый без права голоса.

Поэтому должны согласиться со всем, отдать всё и незамедлительно приступить к исправительным работам. Иначе вас ждёт народный самосуд. Доказать вы ничего не сможете, так как заседания проходят без вашего участия.

Как выйти из игры: Бога, природу, мироздание, «так должно быть» и маму вам не переспорить точно. Даже не пытайтесь. Обратите внимание на то, что в данный момент группа людей по предварительному сговору осуществляет акт принуждения.

Доказать свою невиновность у вас не получится, посему сразу переходите к вердикту. Выясните, какое наказание вас ожидает. Оно скорее всего вас развеселит. Уточните вдогонку, что будет если вы откажетесь выплачивать репарации.

Узрите, что власть толпы держалась лишь на надежде, что вы сами поверите в свою виновность. Можете спокойно сходить со сцены.

5. Обесценивание или «Не очень-то и хотелось»

Психологический триллер, в котором до конца не ясно, что же хочет главный герой. Долгие часы, а то и дни он вслух рассуждает о том, что ему никто не нужен.

Наладить контакт с пациентом довольно сложно, он огрызается и порывается сбежать. Единственный шанс на исцеление – это разгадать загадку, что же он хочет на самом деле и дать ему это.

Вы здесь в роли психоаналитика, который должен разгадывать шарады.

Как выйти из игры: Признайтесь, что вы не умеете читать мысли, разгадывать ребусы и не обладаете даром предвидения. Пока вы наблюдаете за пациентом, он будет прикидываться оным.

Прекратите следить за ним! Снимите халат и прогуляйтесь. Ничего с больным не случится. К тому же вы не врач, не спаситель и не мамочка. Если же хотите быть им, то бегите спасайте, утешайте, нянькайтесь.

Помните, пациентов без врачей не существует.

6. Рационализация или «Такова жизнь»

Лихо закрученный сюжет, в котором главный герой обнаруживает, что живёт в мире подстав и несправедливости. В мире, где получить желаемое без обид невозможно. «Не мы такие, жизнь такая» говорит он и творит любую неведомую фигню. Вам остаётся лишь удивляться, насколько может ахренеть человек, умеющий находить красивые объяснения самым мерзким поступкам.

Как выйти из игры: Не спорьте, ничего не доказывайте, подчинитесь и не вякайте, в этом сценарии возможно всё, даже ваша смерть. Выставляйте личные границы и давайте обратную связь дикому выдумщику. К сожалению, это проигрышный сюжет, как для вас, так и для главного героя.

С этим придётся смириться. Помните, если близкий не гнушается ничем в попытках получить желаемое, то это дикий зверь, от которого следует держаться подальше. Договориться не получится, так как дикарь скорее всего уже вышел за границы допустимого и не согласиться на меньшее.

7. Проекции или «Все вы такие»

Документальное кино про жертву изнасилования, которая и так и эдак пытается доказать насильнику, что он её хочет. Затянутые, нудные, очень долгие монологи о том, как все на него обижены, обозлены и жаждут возмездия. Вокруг враги, негодяи и бездари. Ваша задача дать жертве то, от чего она демонстративно отказывается и прослыть сволочью.

Как выйти из игры: Сей сюжет напоминает сказку про красную шапочку. Не соблазняйтесь если не хотите, чтобы лесорубы вспороли вам живот.

А они впоследствии обязательно найдутся, даже не сомневайтесь! Согласитесь с тем, что вы «такие» и идите по своим делам дальше. Помните, людей красят поступки, а не слова. Кричать вам вслед будут ещё очень долго.

И это будет значить ровно одно: вас очень и очень и очень хотят иметь при себе.

8. Уход из ситуации или «Пошли вы все»

Гонка-преследование. Главный герой проклинает, угрожает, причиняет ущерб, провоцирует обидчика и улепётывает на безопасное расстояние. На такое, чтобы видеть оного и иметь возможность выкрикнуть самую ужасную, по его мнению, угрозу. Скрыться за поворотом и сгинуть.

Все эти забеги выматывают и намекают на собственную неадекватность. Посему ваша задача идти на перехват, извиняться и умолять не повторять подобного снова. На следующий день, когда это повторится, не сокрушаться, а снова ловить и извиняться.

В противном случае, прослывёте предателем и бесчувственным негодяем.

Как выйти из игры: Помогите убежать! Проявите заботу в сборе вещей, дайте на дорожку бутерброд. Напомните, что никуда не пропадёте и обязательно дождётесь возвращения.

Выскажите сожаление по поводу того, что главному герою здесь неуютно и нужно куда-то бежать. А также о том, что вы не вправе ограничивать его свободу. Попрощайтесь подарив на прощание теплоту и нежность.

Хочет бегать – пускай бегает.

Подытожим: Отреагировали на обиду – вы в игре. Не критикуйте сюжет, он для сценариста сверхценен, лучше подумайте, что делать дальше. При этом помните, вы имеете право не участвовать в той театральной постановке, что вам навязывают.

Что делать, когда на вас обиделись зависит от того, какая у вас цель:

1. Хочу, чтобы на меня перестали обижаться.

Делайте то, что от вас ожидают. Самый простой и быстрый способ потушить обиду – это оправдать ожидания. Гордыня будет вам мешать сделать это, но порой дать близкому то, в чем он нуждается совсем не сложно. Сложнее доказать, что он обнаглел, не прав и не вовремя пришёл.

2. Хочу, чтобы меня не раздражили чужие обиды.

Позвольте другим отыгрывать те спектакли, которые им нравятся. Не обязательно в них участвовать. Вы в любой момент можете сойти со сцены. Станьте зрителем! Посмотрите, как глупо выглядит постановка, в которой участвует лишь один актёр. Он и сам вскорости заметит, что сюжет топчется на месте и никто не отвечает на его реплики.

3. Не хочу, чтобы из-за обид портились отношения.

Пролистайте сценарии, что описаны выше. В каждом из них главный герой придумывает разнообразные ухищрения, чтобы получить желаемое. Т.е. априори не желает договариваться и сотрудничать. Он страдает, обвиняет, угрожает, убегает ради того, чтобы вы сделали то, что он хочет. Это называется ПРИНУЖДЕНИЕ. Так кто же портит отношения? Тот, кто против насилия над вами или тот кто за?

Если вы хотите сохранить хорошие, тёплые отношения с тем, кто на вас паразитирует, то смиритесь с ролью донора и подчиняйтесь требованиям обижуна. По-другому не получится. И помните, не вы разрушаете отношения, разрушает их тот, кто вместо сотрудничества заниматься принуждением, разводит манипуляции и шантажирует. Важно вовремя увидеть, кто является агрессором.

4. Хочу, чтобы он понял, что ведёт себя неправильно и прекратил.

Вы уже отреагировали, заметили обиду, значит она приносит хоть и небольшие, но выгоды. Просто так от выгод не отказываются, какие бы заумные речи вы не толкали. Предложите альтернативу! Попробуйте договориться.

Если сотрудничать с вами будет интереснее и приятнее, чем требовать, то другой человек охотно изменит свою стратегию поведения. Ведь скорее всего он поступает так не специально, а просто потому, что по-другому не умеет.

Покажите ему альтернативы.

Иван Варганов

Источник: https://pikabu.ru/story/nevroticheskoe_chuvstvo_vinyi_kak_zashchitnyiy_mekhanizm_psikhiki_5856594

Невротическое чувство вины: как напрасный стыд отравляет нам жизнь

Невротическое чувство вины

Знаете ли вы что чувство вины из всех живых существ способны испытывать только люди? Существует множество научных теорий, объясняющих возникновение чувства вины, однако все они сходятся в одном – это чувство критически важно для существования человеческого социума в том виде, в котором он существует сегодня.

Чувство вины является неким предохранителем, не позволяющим нам вести себя агрессивно или же аморально. Страх перед муками совести способствует тому, чтобы мы выполняли возложенные на нас социальные обязательства, заботились о слабых, честно выполняли свою работу.

Согласно наблюдениям криминалистов, психопаты и маньяки отличаются тем, что не способны испытывать чувство вины и сострадания и именно этот дефект в их психике позволяет им совершать преступления.

Невротическое чувство вины, что это?

Все хорошо в меру. Излишнее чувство вины так же гибельно, как и его полное отсутствие. Согласно статистике, почти 80% всех самоубийств происходит из-за избыточного чувства вины или стыда. Психологи разделяют «настоящее» чувство вины и «невротическое».

Люди испытывают «настоящую» вину, если поступают плохо. А «невротическое» чувство вины возникает в ситуации, когда человек винит себя, но при этом он не сделал ничего плохого.

Вот некоторые классические примеры того, как себя проявляет невротическое чувство вины:

  • Человек винит себя в том, что никак не мог предотвратить, поскольку это лежало вне зоны его ответственности и возможностей. Например, пятилетний ребенок винит себя за развод родителей. Некоторые люди способны испытывать стыд за то, что кому-то хуже им. Вам стыдно, что в Африке голодают дети, а вы съели уже вторую котлету? Это невротическая вина.
  • Человек испытывает слишком сильное чувство вины по сравнению с величиной своего проступка. Вы когда-то солгали своей маме, что потеряли дневник и теперь тридцать лет спустя все еще не можете этого забыть и чувствуете свою вину? Значит у вас именно «невротическое» чувство вины.
  • Чувство вины за «плохие» (злые, пошлые, аморальные) мысли и желания некоторые психологи так же выделяют как невротическое. Контролировать свои мысли значительно сложнее, чем поступки, а зачастую и вообще невозможно. Тем не менее, люди способны годами страдать из-за того, что когда-то подумали. Например, подростки часто испытывают вину за сексуальные фантазии или сны.

Таким образом, «невротическое» чувство вины мало зависит от того, как в реальности ведет себя человек. Даже будучи абсолютно положительным, он может постоянно испытывать изматывающее чувство вины, выражающееся в навязчивых мыслях, низкой самооценке, а в критических случаях – даже в попытках самоубийства.

Откуда берется «невротическая» вина и как ее определить?

Психологи связывают наличие невротического чувства вины с особенностями личности, сформировавшимися в раннем детстве. В возрасте от года до пяти ребенок учиться не только ходить, говорить и чистить зубы щеткой.

Этот возраст так же является критическим для того, чтобы сформировать мнение о себе, как о человеке.

Какой я? Хороший, добрый и честный? Или же я неправильный, плохой и вообще причина всех бед окружающих? Представление о себе у ребенка формируется на основе тех характеристик, которые транслируют ему близкие люди – родители, воспитатели, родственники.

Если ребенок постоянно оказывается «виноват» во все: в том, что упал и испачкался, в том, что папа пришел злой с работы, что у бабушки поднялось давление, то это формирует основу для возникновения невротического чувства вины в будущем.

Здоровое «правильное» чувство вины говорит нам, что следует делать по-другому, чтобы стать лучше и сделать лучше мир вокруг себя. В то время как невротическое чувство вины не приносит нам ничего, кроме моральных терзаний и от подобной «вины» психологи советуют избавляться, либо самостоятельно, либо с помощью специалиста.

Чтобы определить, является ли чувство вины «настоящим» или же «невротическим», достаточно честно ответить себе на следующие вопросы:

  1. Действительно ли то, что произошло, было на моей ответственности? И если да, то что заставляет меня так думать? Есть ли тому какие-то доказательства?
  2. Какие именно моральные нормы я нарушил(а)? Являются ли эти моральные нормы адекватными и обоснованными?
  3. Могу ли я как то исправить то, что случилось?
  4. Если то же самое случиться в будущем, смогу ли я как то это предотвратить или это не в моей власти?

Источник: https://umnaja.ru/nevroticheskoe-chuvstvo-viny-kak-neopravdannyj-styd-otravlyaet-nam-zhizn/

Чувство вины как подмена покаяния

Невротическое чувство вины

Как мы знаем, покаяние способно и более того — должно преобразить нашу жизнь. Но задумывались ли мы над тем, как именно преобразить?

Если после покаянных молитв и исповеди на душе легко и радостно, возросла благодарность Богу, прибавилось желания и сил бороться с грехом, прибавилось любви к людям — значит, мы действительно каемся.

Если после покаянных молитв и исповеди мы остаемся в унылом, замкнутом состоянии, то это значит, что мы не каемся: скорее всего, покаяние подменено у нас ложным чувством вины. Ложное чувство вины лишает нас возможности покаяния и тем самым становится тормозом на пути нашей духовной жизни.

Признаки ложного чувства вины

Давайте рассмотрим признаки наличия у нас ложного или невротического чувства вины более подробно.

1. Почти постоянное чувство уныния.

Легкую степень уныния мы редко замечаем в себе. Признаки его — лень к делам спасения. Нам трудно заставить себя читать утреннее и вечернее молитвенное правило, поститься, воздерживаться от телесных наслаждений (у кого-то это — сладости, у кого-то —  винопитие, у кого-то — смотрение телевизора или фильмов, блуждание в интернете, вариантов много).

2. В нашем «покаянии», а точнее, в чувстве вины не видно просвета. Оно неисчерпаемо.

Покаяние подобно мытью посуды. Чем больше моешь — тем посуда более чистая, сверкающая, красивая. А «делание» чувства вины не приносит ни малейшего улучшения состояния. Даже после исповеди нет никакого облегчения и успокоения, только лишь чувство выполненного долга: неприятная процедура позади.

3. Отсутствует подлинное чувство Божиего милосердия.

По книгам, по историям других людей, мы, конечно, знаем о милосердии Бога, мы знаем о земном подвиге Спасителя. Но все это как бы не касается непосредственно нас. В своей печали о своих грехах мы одиноки, Бог не помогает нам.

4. Трудно переносим критику.

Вот как говорит об этом психотерапевт Карен Хорни: «Одновременно с заявлениями о том, что он недостойный человек, невротик будет предъявлять огромные претензии на внимание и восхищение и обнаружит весьма явное нежелание соглашаться даже с малейшей критикой… Его чувствительность к причине может прикрываться мыслью, что переносима лишь дружеская критика или носящая конструктивный характер. Но эта мысль является только ? и противоречит фактам. Даже дружеский совет может вызвать гневную реакцию, ибо совет любого рода предполагает критику в связи с некоторым несовершенством».

Такой человек может возмутиться даже обличениям со стороны духовника, если духовник говорит о грехах, выходящих за рамки списка, представленного кающимся.

При этом такой человек зачастую тщеславится мелкими грехами, упоминаемыми им на исповеди, которыми он показывает духовнику свою особую внимательность к духовной жизни и чувствительность к прегрешениям.

5. Гордыня, отсутствует смирение.

Кроме непереносимости критики, у человека, страдающего ложным чувством вины, присутствуют и все прочие признаки гордыни: тщеславие, уныние, ропот и тревога в моменты испытаний, осуждение других людей и др.

6. Неосознанная жажда наказаний.

Человек, страдающий от невротического чувства вины, сам не сознавая того, ищет наказаний, поскольку наказание частично освобождает его от груза грехов, который он не способен сбросить с себя подлинным покаянием, а также является подтверждением справедливости его чувства вины.

Проверяя себя на основе этих пунктов, необходимо помнить, что любая болезнь, в том числе и психологическая, может присутствовать в нас в разной степени, и тут не действует тот же подход, что при простуде: если простуда слабая, пройдет сама.

Душевные болезни стоит брать во внимание и лечить, даже если они присутствуют в слабой степени, потому что усилия по их преодолению куда меньше, чем те проблемы, которые они создают нам — как в духовной жизни, так и просто на уровне душевного благополучия.

Свойства подлинного покаяния

Хотя эта брошюра — для людей грамотных в духовной жизни, все-таки для целостности повествования напомним основные свойства подлинного покаяния.

1. Покаяние основано на чувстве собственного бессилия в одиночку победить грехи и страсти.

2. Покаяние неразрывно связано с чувством Божиего милосердия и Его готовности помочь и простить в тот же момент, как мы покаялись.

3. Покаяние основано на сознании Божиего всемогущества, в особенности освобождать нас от власти бесов (страстей).

4. Покаяние сопряжено с чувством надежды на спасение. Прекрасно сказал об этом преподобный Иоанн Лествичник: «Падающий сокрушается, и хотя бездерзновенен, однако с похвальным бесстыдством предстоит на молитве, как разбитый, на жезл надежды опираясь и отгоняя им пса отчаяния».

5. Покаяние приносит чувство облегчения, мир души и содействует победе над теми грехами, которые мы исповедуем.

Природа ложного чувства вины

В основе ложного чувства вины — эгоцентризм. То есть человек подсознательно видит себя, а вовсе не Бога, центром мироздания и причиной всего с ним происходящего. Отсюда естественным образом вытекают две проблемы:

— невозможно каяться, ведь каяться можно перед кем-то высшим, а выше меня никого нет;

— никто не поможет, потому что я главнее всех и только сам себе могу помочь.

Такой человек находится в безвыходной ситуации. Он видит часть своих пороков и неудач, но поделать с этим ничего не может, так как в глубине души не признает ни своего бессилия, ни силы и милосердия Бога.

Психология связывает эгоцентризм с инфантилизмом. Вот как говорит об этом священник и психолог Андрей Лоргус: «Ребенок по природе своей чувствует себя центром мироздания, центром всего. Такое осознание себя для ребенка естественно.

Психолог Жан Пиаже назвал это эгоцентрическим сознанием (не путать с эгоистическим). Ребенок до пяти лет убежден, что все видят мир так же, как и он. Представить себе, что другой человек видит иное, мысленно встать на позицию другого человека, ребенок не умеет.

Только после пяти у него формируется реалистическое мышление и сознание, и он от эгоцентризма переходит к реализму. Беда заключается в том, что мы одной частью своей личности взрослеем, а другая у нас может оставаться инфантильной.

Как правило, инфантильные, детские структуры личности сохраняются в эмоциональной сфере и сфере отношений».

Причина формирования инфантильности — та же, что и причина любовной зависимости, осуждения, неприятия себя — недостаток принимающей любви родителей.

Причем, поскольку проявления неприятия могут быть разными, здесь те люди, с которыми жил ребенок, по всей видимости, увлекались обвинениями ребенка. «Видя таких людей, я сразу себе представляю строгую мать или сурового отца, которые наказывают своего ребенка.

Или очень строгую воспитательницу детского сада, или учительницу, которая стоит в позе осуждения и обвинения и указывает этому несчастному малышу на то, что он испачкал свой костюм или наследил на полу, или разбил кружку, вазу или сделал еще что-нибудь» — говорит отец Андрей Лоргус.

Психолог Елена Орестова : «Тебя ставят на стол и заставляют читать стих, а ты этого не делаешь, и тебя за это потом очень сильно ругают и говорят: «Плохая девочка».

Так маленького человека приучают к тому, что он виновен во всем том, с чем он, на самом деле, не имеет объективной возможности справиться самостоятельно. Этим же самым в нем воспитывают гордыню, потому что как бы говорят ему: «Ты можешь все, ты всемогущ».

И с этим воспитанным старшими чувством всемогущества и вины за все человек выходит во взрослую жизнь. Последствия его проблемы проявляются не только в отношениях с Богом. Преувеличивая собственную значимость, он склонен видеть несуществующую взаимосвязь между своим поведением и поведением других людей.

«Ты чего такой молчаливый? Что я опять не так сделала?» — спрашивает жена у мужа, у которого проблемы на работе.

Такой человек живет в постоянном страхе неодобрения и обвинений со стороны окружающих людей и поэтому живет несвободно, часто не делая того, что ему хочется делать, только из-за страха перед мнением людей.

Исцеление от ложного чувства вины

Как исцелиться от невротического чувства вины, в какой бы степени оно у нас ни присутствовало? Многое можно сделать и без непосредственной помощи психолога.

1. Исцеление отношений с родителями.

Как вы, возможно, уже догадались, поскольку основной причиной проблемы является недостаток принимающей любви родителей, основной рецепт тот же, что и в предыдущих двух главах — «Усыновить родителей» (подробно изложен в первой главе). Особое внимание постараемся уделить тому, чтобы самим не обвинять родителей (даже мысленно) ни в чем, и к их обвинениям в наш адрес относиться не как к проявлениям недовольства Вселенной нами, а как к слабости страдающих людей.

2. Приближение к реализму через рассуждение.

Эгоцентризм удалил нас от реального восприятия мира, рассуждение поможет нам воспринимать вещи более реально, трезво. Для этого раз за разом, много раз в день, усилием ума и воли будем напоминать себе о том, как обстоят вещи на самом деле.

Первое. Мы не всемогущи. Более того, без Бога мы очень слабы и не имеем никаких шансов побеждать свои слабости, вообще — жить как следует.

Второе. В центре мироздания не мы, а Бог, сотворивший этот мир, столь же близкий к каждому человеку, как и к нам, и устраивающий различные внешние обстоятельства жизни к нашему спасению.

Третье. Бог милосерден и рядом с нами и прощает нас уже в тот момент, когда мы искренне, от сердца просим о прощении с сознанием своей слабости и необходимости Его помощи нам.

Четвертое. Наша роль в жизни вселенной и других людей ничтожна. У каждого человека тысячи разных мотивов, и даже для близких людей мы не являемся единственным предметом их дум и объектом их чувств.

Вообще мы по большому счету никому по-настоящему не нужны, кроме Бога.

Соответственно, и за свою жизнь и за свое душевное состояние другие взрослые люди отвечают сами, а мы отвечаем только за себя и в значительной мере — за своих детей.

3. Контроль своего душевного состояния.

Мы должны постоянно отслеживать свое душевное состояние, сделав его мерилом правильности нашей духовной жизни. Если мы унываем, испытываем тревогу или страх, мы не должны называть это «скорбью о грехах» и мириться с этим состоянием.

Должны искать и исправлять ошибки, которые вызвали это наше нездоровое состояние. Если не находим, пусть это будет для нас только еще одним поводом вспомнить о том, как мало зависит от нас и как сильно мы нуждаемся в помощи милосердного Бога.

Не оставлять борьбы с унынием до тех пор, пока оно не будет побеждено.

4. Борьба с гордыней

Борьбе с гордыней и тщеславием (наряду с обретением радости) необходимо уделить основное внимание в своей духовной жизни. В святоотеческой литературе эта тема детально изложена, если подзабыли, можете обновить в памяти методику этой борьбы с помощью сайта www.ioann.ru.

© Duhovnik.ru

Источник: https://www.duhovnik.ru/main/psihologicheskie_problemy?id=260

Раскаяние без прощения приводит к неврозам. Советы психолога о чувстве вины

Невротическое чувство вины

Чувство вины одним помогает совершать правильные поступки, других доводит до саморазрушения. Из нашей статьи вы узнаете, как отличить полезное чувство вины от опасного.

Информация взята из книги психолога Марины Сульдиной «Вина мнимая и настоящая».

Вина мнимая и настоящая

Представьте, что опаздываете на деловую встречу. Вас ждет начальник и коллеги, которые не могут начать встречу без вас. Что бы вы чувствовали в этот момент? Многие люди в такой ситуации испытывают страх, дискомфорт, стресс и, как ни странно, вину.

А теперь представьте, что опаздываете к родителям, которые с самого утра ждут вашего приезда. В этом случае мы тоже испытываем вину, но есть разница.

В первом случае мы боимся за себя. Ведь это о нас плохо подумают коллеги, а начальник наверняка решит, что мы непунктуальны. Во втором случаем мы причиняем неудобства не себе, а родителям.

Марина Сульдина — психолог, старший преподаватель Московского провославного института. Не советует считать себя «хуже всех»

В этом отличие настоящей вины от ненастоящей. Если мы причинили боль другим людям — вина настоящая, если мы переживаем за себя — вина мнимая (невротическая).

Как чувство вины доводит человека до невроза

Смысл настоящего чувства вины — показать нам, в чем мы неправы. Чтобы мы могли исправить ситуацию.

https://www.youtube.com/watch?v=6jEpgkazbh4

Но иногда, даже здоровое чувство вины ведет нас к саморазрушению.

Митрополит Антоний Сурожский рассказал историю о человеке, который 60 лет жил с чувством вины. Этот человек в молодости нечаянно погубил свою возлюбленную. Во время перестрелки она подняла голову и он выстрелил в нее.

Человек был шокирован произошедшим. Он раскаивался в своем поступке многие годы. Ходил на исповедь, молился, причащался, но успокоения так и не получил.

И вот, спустя 60 лет после произошедшего он пришел к Антонию Сурожскому и рассказал ему о своих терзаниях.

Но зачем ты просишь прощения у Бога, — спросил его митрополит, — проси прощения у своей девушки. Сегодня же, после молитвы обратись к ней и попроси прощения.

Человек так и сделал. И наконец, его душа получила успокоение.

Пять шагов к прощению

Чтобы обезопасить себя от неврозов, связанных с чувством вины нужно пройти путь из 5 этапов:

Понимание произошедшего

Жизнь — это череда принятия решений. Одни наши решения верны, другие — нет. На этом этапе необходимо осознать, что что-то пошло не так, как должно было.

Осознание ответственности

Если в произошедшем есть ваша вина, необходимо сразу признать ее. Попытка отвести от себя обвинения может не только привести к неврозу, но и испортить отношения с близкими людьми.

Раскаяние

Необходимо проявить желание исправить ситуацию. Решимость исправить свой поступок запускает искупление.

Искупление

Искупление вины — путь к прощению. Если вы причинили обиду, то единственный способ это исправить — подарить любовь и заботу.

Искупление — это ваши действия. Например, мальчик потерял на улице кошку. А затем весь вечер искал ее, пока не нашел. Или сын украл деньги у матери, а потом взял подработку и вернул.

Прощение

Прощение — это самый важный этап в исправлении ситуации. Если не получить прощения, это может привести нас к отчаянию.

Порой люди зацикливаются на получении прощения, которое не приносит им облегчения. В этом случае необходимо осознать, что мир несовершенен. И наш поступок, который причинил кому-то неприятности сделал этот мир чуточку несовершеннее. Главное — вынести для себя урок и не поступать так в будущем.

Нездоровое чувство вины

Наша психика умеет вводить нас в заблуждение. Страх, боль, стыд, тревога маскируются и скрываются, а на поверхности появляется невротическое чувство вины.

Боязнь критики

Одна женщина, услышав неприветливый голос подруги в телефонной трубке, начала мучиться, вспоминая, чем же она могла ее обидеть во время последней встречи. Женщина думала, что виновата чем-то, хотя ее подруга просто была занята и ей неудобно было разговаривать.

В этом примере женщина на самом деле боится неодобрения, ее одолевает страх быть непринятой. Такие люди просят прощения и оправдываются, если чувствуют угрозу критики.

Можно посоветовать людям с подобным неврозом более адекватно относиться к замечаниям в свой адрес. Не принимать их лично. Вместо этого использовать замечания как повод изменить что-то в своем поведении.

Хроническое чувство вины

Некоторые люди чувствуют вину, если кашлянули в автобусе. Оправдываются, если просят близкого человека о небольшой услуге. Чувствуют угрызения совести, если напоминают знакомому вернуть деньги, отданные в долг.

Под чувством вины у таких людей маскируется травма, которую они получили в детстве. Возможно, они были гонимыми в школе или их много раз отвергали близкие люди. И вот теперь они боятся причинить малейшие неудобства окружающим.

Самостоятельно побороть такой невроз сложно. Здесь нужна помощь специалиста.

Защита от внешней угрозы

Одна женщина исповедовалась в том, что гневается на мужа и не имеет кротости перед ним. Однако, как выяснилось позже, ее супруг обладал деспотичным характером и сам вел себя жестко по отношению к ней.

В этом случае ее реакция — ответный гнев — была естественной. Это был не грех, а самозащита.

Половая тряпка

Некоторые люди настолько боятся ответственности за свои поступки, что добровольно лишают себя всякого выбора. Они опускаются на самое дно и все тревоги уходят. Жизнь как бы течет сама собой.

Про это говорил иеромонах Макарий (Маркиш): «Вот, лежит у меня на пороге половая тряпка. Ругаюсь ли я с ней? Нет. Гневается ли она? Да никогда. А если и подает она какой возглас — то я пройдусь по ней каблуком — и она смиряется. Полежит такая тряпка у порога, подзатаскается, а когда совсем в негодность придет — я ее швырну на помойку и другую положу не ее место».

В этом случае именно страх ответственности заставляет людей принимать на себя любую вину, лишь бы не приходилось что-то в своей жизни менять.

Вина перед собой

Иногда, единственный человек, которому мы причиняем боль — мы сами.

Например, во время собрания у нас была мысль высказать что-то полезное, но мы этого не сделали. Мы будем жалеть об упущенной возможности показать себя, принести пользу окружающим.

Многие люди, навредив себе, уходят в самоуничижение. Самоукоры и самообвинения только ухудшают ситуацию.

К сожалению, святые отцы также учат нас самоосуждению, осознанию совей греховности.

Но разве Господь хочет нас осудить? Причинить нам страдания из-за угрызений совести? Нет. Осознав свою греховность, мы должны приложить все усилия, чтобы исправиться. Этого же хотят от людей и святые отцы.

Что в итоге

Научитесь различать настоящую вину, когда ваши действия причиняют боль другим людям.

Приложите усилия, чтобы получить прощение. Иначе чувство вины может перерасти в саморазрушение.

Получив прощение — успокойтесь. Мир неидеален.

Если вы чувствуете вину, не причинив другим людям вреда — это чувство невротическое. Найдите причину вашего переживания или обратитесь за помощью к специалисту.

Если вы причинили вред самому себе — не укоряйте себя. Приложите усилия, чтобы исправиться.

Андрей Погожев

Не нужно себя ни в чем винить! И другие советы священника

Источник: https://zyorna.ru/news/publications/raskajanie-bez-proschenija-privodit-k-nevrozam-sovety-psihologa-o-chuvstve-viny.html?blog=2018-07-12-kak-borotsya-s-gnevom

Благодарность — лекарство от невротического чувства вины

Невротическое чувство вины

Стоит отыскать, за что мы БЛАГОДАРНЫ тем, с кем себя сравниваем,  и многое станет на свои места.

Чувство вины может быть как непосредственно связано с ответственностью человека, который переживает чувство вины, так и являться чем-то, что не принадлежит текущему опыту.

У Карен Хорни, я впервые встретила понятие “невротической” вины, как чувства, которое переживает человек, принимая на себя ответственность, которая явно ему не принадлежит и находится далеко за пределами его деятельности.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

К невротической вине часто относят “вину выжившего” – состояние, когда участник или очевидец катастрофы, военных действий или стихийного бедствия ощущает себя виноватым за то, что он живет как будто вместо погибших.

Если слепой случай был не достаточно слепым и  “выбирал”, кого оставить в живых, то  теперь, надо соответствовать каким-то критериям, всегда неясным и всегда завышенным.

Специалисты стали изучать эти размышления своих пациентов и клиентов более пристально, когда стали встречаться с посттравматическим стрессовым расстройством.

Но иногда “вина выжившего” ощущается при довольно мирных обстоятельствах, например, родственниками человека, умершего от так называемых естественных причин.

  • “Он умер, а я живу. Зачем? Он был лучше меня, достойнее меня. Почему я не ушел вместо него?” – такие мысли закрадываются очень многим скорбящим.
  • Последнее прощание с любимым человеком часто бывает окрашено виной.
  • “Я сделал недостаточно, если бы я постарался, он бы еще жил”.
  • “Я иногда плохо думала про него, возможно, он догадывался об этих мыслях и это подтолкнуло его к смерти”
  • “Возможно, в более дорогой клинике их бы поставили на ноги, почему мы не нашли возможность взять еще один кредит?”

С этой виной встречаются почти все. И она является частью работы горя при переживании тяжкой утраты.

Но в постиндустриальном обществе, где тяжелая работа выполняется, в основном, сложными механизмами, а уровень комфорта среднего  гражданина довольно высок, возникает еще один вид вины.

Но если его применять в непростой ситуации как “волшебный пендаль” обессиленного или расстроенного человека, это не приводит к хорошим последствиям.

Как же быть нравственным и  ответственным людям, которые встречаются с какими-то тяжелыми для себя вызовами, в то время как внутренний, да и внешние голоса навязчиво советуют: “Соберись, тряпка, вон, твоя бабка после операции уже на третий день в огороде картошку копала, потому что жрать нечего было, а ты тут от банального гайморита третью неделю на больничном”?

Есть один способ, который иногда здорово облегчает дыхание:

Часто за “невротической” виной стоит благодарность, которую вовремя не удалось выразить или даже ощутить.

А любое чувство, если его своевременно не обработать определенным образом, может переродиться во что-нибудь неузнаваемое.

Отвергнутая любовь – в ненависть.

Невыраженная благодарность – в вину.

Стоит отыскать, за что мы благодарны тем, с кем себя сравниваем,  и многое станет на свои места.

Вместо “Что я за мать?” можно лишний раз позвонить той, что растила пятерых и сказать ей “спасибо”.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

А если сказать лично невозможно, то можно рассказать о своей благодарности к матери своим детям.

Не в назидание, а с уважением к тем, кто жил в непростые времена, но и без канонизации – все живые люди, у всех были проблемы, и мать пятерых детей, возможно, не встречалась с теми задачами, которые есть у матери единственного ребенка в современном мире.

Внук раскулаченного деда может быть благодарен, что дед смог сохранить в живых его отца. 

Благодарность – это приятное чувство 

Переживая его, мы не сжимаемся, а становимся “больше” и “теплее”.

Проверьте ощущения, когда будете думать о благодарности.

Даже участников страшных историй можно благодарить за то, что они являют пример любви и мужества, человеческой уязвимости и силы одновременно.

И, по моему опыту, благодарность – чувство куда более социально полезное, чем вина.

Из невротической вины чаще рождается депрессия, которая ничего не дает внешнему миру или навязчивая гиперопека тех самых “обиженных” или “несчастных”, которая часто оказывается неловкой, избыточной или неуместной.  

В отличие от вины, благодарность сохраняет и приумножает психическую энергию человека, помогает завязывать социальные контакты и создавать что-то полезное, в том числе и для тех, кто в настоящий момент и в обозримом пространстве испытывает сложности или страдания.

В случае реальной вины благодарности тоже есть место.

Она возникает там, где человек принял свою ответственность, принес извинения, возместил ущерб и это было принято, а виновник инцидента – прощен.

А там, где вина не имеет реальных оснований, благодарность может стать хорошим противоядием против самообвинения. опубликовано econet.ru 

Светлана Панина 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/138127-blagodarnost-lekarstvo-ot-nevroticheskogo-chuvstva-viny

ВашПсихолог
Добавить комментарий