Страх близости психология

Страх отношений: что заставляет бояться эмоциональной близости?

Страх близости психология

Быть человеком – значит быть зависимым от другого. Проблема многих из нас в том, что мы ищем эмоциональной близости, но неосознанно боимся ее, поэтому избегаем.

Эта статья посвящена краткому обсуждению того, почему мы не можем создать отношений, а если создали, то скоро убегаем от них.

Это касается и отношений в жизни, и отношений в психоаналитическом сеттинге (рамках, границах), в работе психолога.

Парадоксы психотерапии: эмоциональная близость, которую мы хотим достичь, пугает нас больше всего.

Моя работа как психолога в Алматы указывает на интересные, но противоречивые факты. К примеру, вы обращаетесь ко мне с тем, что чувствуете себя подавлено и одиноко, и то, что вам нужно – это иметь рядом близкого человека, который бы понимал вас. Или, по крайней мере, несколько тех, кто частично может понять.

И мы с вами вступаем на путь психологической помощи и понимания. Со временем, по мере нашего продвижения в понимании вас, становятся очевидны изменения в окружении. Но в тот момент, когда мы с вами практически близки к результату и реализации вашего запроса, вы неожиданно прерываете систематическую работу, или у вас возникает жгучее желание ее завершить.

Обычно вы сможете найти тысячи причин, которые с первого взгляда очень логичны: нет времени, нет денег, устали, на работе конференция или круглый стол, можно использовать вариант «перерыв в нашей работе просто необходим».

Почему? Ведь мы с вами у порога осуществления вашего запроса, того, на понимание и разрешение которого ушло немало сил, времени и ресурсов!

Ответ на этот вопрос прописан во многих психоаналитических источниках. Я же попытаюсь эту информацию обобщить с использованием своего опыта как психолога в Алматы. Во многих случаях ответ кроется в страхе эмоциональной близости с другим. Парадокс – то, чего вы больше всего хотели, оказывается, и пугает вас больше всего.

Зависимый младенец во взрослом

Наверное, вы сталкивались с литературой или заметками, посвященными проблемам зависимости, о том, как важно распознавать зависимые отношения, понимать и изменять их.

Действительно, осознание нашей зависимости от кого бы то ни было – одно из самых болезненных переживаний. Нам это чувство знакомо с рождения: мы, как дети, полностью зависим от родителей.

И физически, и психологически жизнь ребенка привязана к тем, кто за ним ухаживает. Без эмоционального тепла ребенок может умереть психологически. Исследования, проведенные психоаналитиком Рене Шпицем в послевоенные годы, показали, что дети, лишенные эмоциональной подпитки со стороны понимающего взрослого, умирают не только психологически, но и физически.

Если вы когда-либо внимательно наблюдали за младенцем, плачущим на руках у мамы, и за тем же младенцем, когда его оставили на более длительное время, чем обычно, то вы обязательно вспомните его крик.

Вернее, отличие крика во втором случае, ведь он больше нагружен хаосом и тем, что мы могли бы определить как отчаяние.

И, может быть, вы смогли бы почувствовать приблизительно то, что чувствует этот оставленный на неопределенное время младенец – чувство полнейшей беспомощности.

Это чувства, через которые мы все прошли. Потому что быть человеком – это значит нуждаться в другом, как мы обозначили ранее. Чем ближе, глубже отношения с человеком, тем более зависимыми мы становимся от него.

Потому что он нам дорог, потому что мы понимаем, как он ценен, как многое он приносит в нашу жизнь. Сейчас я говорю о здоровой форме зависимости, если так можно выразиться, а не о патологии.

Это часть наших отношений, а не контактов.

Отличаем глубокие отношение от поверхностных контактов

Отношения предполагают уважение другого, принятие некоторой зависимости от него, при этом наличие возможности принимать различия, несоответствия.

Часто то, что мы по привычке называем отношениями, является по большей части контактом – поверхностная связь даже с очень родственным человеком, которая не имеет ничего общего с глубокими чувствами и связью между двумя людьми.

Обычно понять, имеем ли мы дело с глубинными «живыми» отношениями или поверхностным контактом даже между супругами, мы можем в рамках психоаналитической работы с клиентом.

Когда мы не можем создать или поддерживать такие глубокие отношения, мы чувствуем себя одинокими, опустошенными либо мы можем обладать целым списком страхов и фобий.

Есть и другие симптомы, которые указывают на отсутствие качественных отношений в жизни.

Симптомы (то, через что проявляют себя неосознанные переживания) во многом зависят от психического уровня функционирования человека, особенностей его психологических защит, опыта детства и так далее.

Страх эмоциональной близости в кабинете психолога

В психологической работе фобия зависимости или глубоких отношений хорошо прослеживается. Мы вместе работаем с вами над вашим вопросом, нам нужно время, чтобы больше узнать о вас, вам нужно время, чтобы хоть частично довериться мне и говорить о себе. Так постепенно пространство в психоаналитическом кабинете наполняется доверием и пониманием.

И в тот момент, когда мы с вами достигаем наиболее полного понимания вас, когда отношения психоаналитик-клиент становятся достаточно эмоционально близкими, чтобы разрешить проблему, вы прерываете встречи.

Чаще всего случается так, что вы через какое-то время вновь вернетесь (как и бывает на практике). Но важно понимание того, что психоаналитические встречи базируются на анализе и понимании того, что происходит в отношениях психолог-клиент.

Эти отношения являются микрокосмосом, в котором, как в капле воды, отражены все паттерны ваших отношений с другими людьми вне стен кабинета психолога.

То есть вы и здесь проигрываете свой неосознанный сценарий – с одной стороны, желание понимания и эмоционального контакта и, с другой – страх переживать этот опыт.

Каждый раз удивляет этот голод по близости и пониманию со стороны другого и страх, тревога, связанные с приближением к другому. Без опоры на другого, без изрядной доли зависимости от него, мы не сможем создать глубоких отношений.

Нужда в другом показывает нам, какими хрупкими мы являемся внутри, неспособными всегда контролировать все, как нам бы хотелось верить. И нам нужна изрядная сила, чтобы довериться и признать глубокую привязанность к другому человеку.

Они в свою очередь откроют, какие мы хрупкие, и как тот плачущий младенец все еще живет в нас.

Психоанализ – это больше, чем реальный эксперимент того, как снова безопасно переживать этот опыт отношений, чтобы затем реализовать его в отношениях с другими людьми. Уже вне терапевтических отношений, уже без ужаса привязанности и зависимости. 

Источник: https://www.all-psy.com/stati/detail/3920

Страх близости. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Страх близости психология

Вы испытываете страх близости, если:

  • постоянно выбираете недоступных партнёров (территориально, несвободных, равнодушных, незаинтересованных в отношениях);
  • как только вы планируете съехаться с партнёром, каждый раз возникает ссора, из-за которой нужно отложить переезд;
  • когда партнёр отдаляется, вы хотите его вернуть. Когда партнёр сближается, вы начинаете сомневаться, а надо ли вам всё это, и начинаете отдаляться сами;
  • высокая тревожность по поводу отношения партнёра к вам или своего собственного отношения к нему;
  • давно приняли решение, что отношения вообще не для вас, и лучше быть одному или одной.

Откуда же берётся этот страх?

Однажды вы поняли, что быть рядом с кем-то небезопасно. Этот кто-то может обидеть, ранить, причинить боль. Ваше доверие к людям рухнуло, люди стали представляться для вас источником опасности. Чем ближе человек, тем больше риск страдания, разочарования, душевной боли. И тогда осознанно или бессознательно принимается решение не сближаться ни с кем.

Осознанно — вы себе прямо говорите, что вам никто не нужен.

Бессознательно — вы стремитесь к отношениям, но всё время происходит что-то не так и не то. Вы боитесь разочарования, но разочаровываетесь снова и снова.

И в то же время любой человек стремится к любви, человеческому теплу, и именно поэтому вы читаете эти строки.

Я предлагаю вам упражнения, которые могут немного помочь вам в разрешении этого вопроса.

Упражнения для вас:

  1. Ответьте на вопросы себе: чего я боюсь? Что может случиться самое плохое, если мы будем вместе? Чего я лишусь в этом случае? Что приобрету?
  2. Нарисуйте на листе бумаги круг — это вы. Раскрасьте его так, как захотите. Нарисуйте рядом второй круг — это ваш партнёр. Раскрасьте и его. На каком расстоянии от себя вы нарисовали круг партнёра?

А что будет, если нарисовать его ближе? Как вам это по ощущениям?

Если нарисовать его подальше от вас? Как это по ощущениям?

На каком расстоянии вам комфортнее всего?

  1. Есть ли по вашим ощущениям какой-либо барьер между вами и партнёром? Представьте его в виде образа, нарисуйте. На что похож этот образ? О чём он может говорить? Что вам хотелось бы сделать с этим образом?
  2. Может ли ваш страх быть связан с прошлым? Сосредоточьтесь на том, чего вы боитесь от партнёра. Вспомните, были ли подобные ощущения связанны в прошлом с кем-либо другим? Если — да, то поработайте с этими чувствами сами или обратитесь к специалисту. Подумайте, в чём действительно схожи эти люди? В чём они отличны? Закройте глаза.
  3. Представьте своего партнёра. Скажите ему или ей мысленно то, чего боитесь, чего желаете. Скажите всё то, чего не можете сказать вслух. Возможно, и образ партнёра даст вам какую-либо обратную связь, что-то сообщит. Но. Помните о том, что тот ваш образ партнёра, который вам представляется, скорее всего, лишь частично соответствует реальности.

Люди склонны либо переоценивать, либо недооценивать любимых. Истина же обычно где-то посередине.

В любом случае, каким бы ни было наше прошлое, за свои страхи несём ответственность только мы.

Мы можем оправдывать своё поведение и отказ от каких-либо шагов своими страхами, но мы обязаны принимать ответственность за последствия этого своего выбора!

В этой статье я хочу познакомить с некоторыми методами психофизиологической саморегуляции. Методы достаточны просты и в то же время действенны. Они могут помочь справиться с приступом панической атаки, пережить острые кризисные состояния, улучшить общее самочувствие и настроение. В то же время они… Читать дальшеПрежде всего, подумайте, что для вас значит быть успешным?Как это связано с уровнем дохода? С признанием коллег? Обеспеченностью быта? Продвижением по карьерной лестнице? Или это про то, чтобы ваш ребёнок был самым умным? Супруг(а), исполняющий все желания? Про что это, для вас?И мой второй вопрос… Читать дальше
Работа с ПА требует целостного подхода. Если просто убрать симптом, нет никакой гарантии, что не произойдёт ситуации, которая вновь его спровоцирует. Она должна затрагивать анализ и работу с личной историей, работу с мыслями и убеждениями, с телесными проявлениями, с эмоциями, а также затрагивать… Читать дальше“Полюбите нас чёрненькими, а беленькими полюбит всякий…” Ф.М.Достоевский.Часто звучит вопрос: что такое любовь к себе? Как полюбить себя?На мой взгляд, невозможно дать ответ на этот вопрос, не узнав предыстории его возникновения, что побудило человека к возникновению этого вопроса.Какие мотивы… Читать дальше
  • “Хочу замуж! Я очень хочу семью и детей! Но у меня не получается. Что со мной не так?”

Это тот вопрос, с которым приходят женщины. Уже не девочки. У многих за плечами опыт длительных отношений, иногда брак, иногда уже есть дети.Вопрос — “Что со мной не так?” — с одной стороны, меня очень радует… Читать дальше

Сколько душевных мук причиняет женщинам вопрос: как мне реализовать себя? Свой потенциал? Свою данность? Мы тоскуем и заедаем, впадаем в депрессию и жалуемся на судьбу, метаемся между полками с умными книгами и новомодными тренингами, где нам обещают ответы. А сомнения остаются:

  • Тот ли путь?
  • Туда ли… Читать дальше
Проблема, как говорится, имеет место быть. И у каждого тут свой путь. Кто-то имитирует оргазм, кто-то терпит, думая или говоря: “Ну давай уже быстрее…”Моя клиентка из Москвы, с которой я работала как психолог, сексолог и психотерапевт, сказала, что ей уже всё надоело, и пришло время разобраться и решить… Читать дальшеНаписать эту заметку меня сподвигли жалобы многих женщин на форумах. Все эти женщины жаловались на свекровей, на начальство, на родителей, на сотрудников и т.д. Но больше всего жалоб было на мужчин. А точнее — на мужей. На этом и хочу остановиться подробнее.Дамы рассказывали, как мужья их не уважают… Читать дальше
  • ВКонтакте
  • От посетителей портала0

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/strah_blizosti_1/

Почему возникает страх близости, и как избавиться от интимофобии?

Страх близости психология

Каждый мечтает быть любимым. Однако интимофобия — боязнь близости — мешает построению близких отношений. Вместо того, чтобы стремиться к любви, люди ее избегают.

Признаки боязни близости

Лица, страдающие страхом близости, вместо радости от сближения ощущают нарастание тревоги и панику. С синдромом эмоционального холода часто путают женскую скромность или напускное безразличие с целью вызывать еще большее желание у партнера. Страх близости может возникнуть как у мужчин, так и у женщин. Распознать фобию можно по следующим симптомам:

  • выбор в пользу одиночества: отсутствие близости в отношениях компенсируется погружением в другие сферы жизни (карьера, хобби);
  • глубокие эмоциональные отношения заменяются многочисленными поверхностными связями;
  • уклонение от взятия серьезных обязательств в отношениях;
  • если брак и заключается, то поведение в нем чисто формальное: интимофоб держит партнера на «безопасной» дистанции, избегает разговоров на личные темы, занимается сексом без эмоциональной включенности;
  • если связь углубляется больше комфортного уровня, инициирование ссоры с целью временного или окончательного разрыва.

Причины интимофобии

Факторами, провоцирующими развитие страха перед близостью можно назвать те или иные психологические травмы, ошибки в воспитании ребенка. Проблемы с завязыванием и поддержанием близких отношений встречаются при определенных акцентуациях и свойствах характера.

Нарциссизм

Нарциссизм проявляется в поглощенности фантазиями о своих успехах, поиском внешнего одобрения и восхищения для подтверждения своей значимости, попытками контролировать мнение окружающих о себе. При общении с другими людьми нарциссы изо всех сил стараются казаться «самыми-самыми». Любые мнимые или реальные недостатки тщательно скрываются.

Естественно, постоянно блистать и создавать иллюзию совершенства получается только на расстоянии.

Когда у индивидуума с нарциссическими чертами завязываются отношения, имеющие потенциал перерасти в довольно близкие, он паникует.

Нарцисс чувствует: если подпустить партнера достаточно близко, тот раскроет его обман и поймет, как он на самом деле далек от идеального образа, который пытался создать.

Мысль о том, что кто-то узнает о его несостоятельности, вызывает в душе нарцисса глубокое чувство страха и стыда.

Ведь он верит, что представ перед другими людьми таким, какой он есть на самом деле, со всеми недостатками и изъянами, он потеряет их уважение и любовь.

Риск оказаться отвергнутым и униженным в результате «разоблачения», заставляет нарцисса избегать эмоционального сближения и откровенных разговоров с партнером.

Нарциссические черты приобретаются в результате получения от родителей деструктивной установки: «Не будь собой — будь таким, как я хочу!».

Так происходит, когда родители демонстрируют свою любовь и одобрение только при виде желаемого поведения ребенка, а естественные проявления личности порицаются или игнорируются.

Часто от малыша требуется достижение успехов в тех областях, в которых не смогли преуспеть сами взрослые.

Увы, потребности ребенка игнорируются.

У малыша появляется ощущение, что он не представляет ценности сам по себе, и имеет право на любовь родителей (читай: право на существование в этом мире) только если будет соответствовать их ожиданиям, по сути — заведомо невыполнимым. В результате ребенок формирует идеализированную, то есть иллюзорную «Я–концепцию» и начинает отвергать свое истинное «Я».

Негативная оценка своей личности сохраняется и во взрослом возрасте.

Нарцисс продолжает прятать себя, свои истинные желания и слабости не только от родителей, но и от остального мира в уверенности, что, кроме презрения и насмешек, ничего в ответ на искренность не получит.

В результате развивается страх близости — не только боязнь обличить свои недостатки, но и признаться в привязанности к партнеру, проявить нежность и любовь.

Шизотимия

Лица с шизоидной организацией личности характеризуются замкнутостью, интровертированностью, чрезмерной погруженностью в свой внутренний мир. Неконтактность, стремление к сохранению дистанции в общении — характерная черта данного типа.

Со стороны такие люди нередко создают впечатление холодных и бесчувственных особ. Однако психотерапевты считают одной из причин развития шизотимии острую сензитивность, которая и вызывает эмоциональную отстраненность.

К развитию и закреплению шизоидных черт приводит сверхконтролирующий, чрезмерно критикующий, а также сверхвовлеченный, гиперопекающий стиль воспитания.

Ребенок ощущает такие проявления родительской любви и заботы как слишком инвазивные, удушающие, разрушающие его личность.

Чтобы сохранить целостность своего «Я», малыш привыкает уходить в себя и сохраняет избегающий паттерн поведения во взрослом возрасте.

Шизоид старается обезопасить себя от несанкционированных вторжений со стороны других людей, избегая построения близких взаимоотношений. Любая душевная близость расценивается как «близость с поглощающим родителем» и заранее пресекается.

Попытки со стороны друзей или партнера нарушить невидимую границу, которую устанавливает шизоид между собой и остальным миром, воспринимается им на уровне подсознания как угроза его существованию. При этом шизоид может страстно желать сближения и страдать от одиночества.

Однако страх близости побеждает тревогу сепарации.

Ситуацию усугубляет повышенная сензитивность шизоида и отсутствие психологических защит, свойственных остальным психотипам. В результате они воспринимают происходящее на невербальном уровне тоньше, чем другие.

Проблема в том, что заявлять об увиденных скрытых процессах не всегда социально приемлемо или попросту прилично, и шизоид рискует нарваться на непонимание или агрессию. Да и сам он нередко обвиняет людей, отрицающих очевидные для него одного вещи, в неискренности.

Таким образом, уход в себя и нежелание близости отчасти объясняется не автоматической защитой психики, а сознательным решением человека.

Травматический опыт

Страх близости также развивается в результате травмирующего опыта, полученного в более сознательном возрасте.

Жертвы эмоционального и физического насилия испытывают трудности в социализации, в том числе в построении близких отношений. Преданное доверие поселяет в душе страх открыться новому партнеру и вновь испытать боль.

Человек делает вывод, что жить одному или хотя бы держать партнера на дистанции гораздо безопаснее.

Ударом, в результате которого также формируется установка «любовь губительна, опасна», может стать смерть близкого человека. Горечь утраты порождает в душе страх сближаться, узнавать, привязываться к новым людям.

Страх интимной близости

Распространенная причина страха сексуальной близости — страх негативной реакции партнера на реальные или мнимые физические недостатки человека. Несоответствие принятым в социуме эталонам красоты, а также критика внешности предыдущим сексуальным партнером или другим значимым человеком вызывает неуверенность в своей привлекательности.

В порыве физической страсти человек нередко теряет контроль над собой и невольно обнажает не только свое тело, но и тщательно скрываемые стороны личности. Поэтому за страхом секса может обнаружиться все та же боязнь психологической близости.

К факторам, провоцирующим страх перед интимом также можно отнести:

  • отсутствие сексуального опыта;
  • негативный сексуальный опыт;
  • довлеющие стереотипы насчет секса (страх показаться легкодоступной, развязанной, страх подвергнуться физическому насилию у женщин, боязнь сексуальной несостоятельности у мужчин);
  • страх заразиться венерическими заболеваниями;
  • страх нежелательной беременности.

Лечение боязни интима

Для лечения выраженного страха перед близкими отношениями рекомендуется психотерапия. Нужно вывести причины страха близости из сферы бессознательного. Когда они осознаются, то превращаются в опыт, который можно переосмыслить. Далее прорабатывается новый, более экологичный способ поведения в отношениях.

Как справиться с нарциссическим страхом близости?

Терапия заключается в повторном переживании нарциссической травмы — детского опыта обесценивания.

Психотерапевт тактично, но настойчиво конфронтирует с проявлениями грандиозности, объясняет клиенту используемые им механизмы психологической защиты и возникающие в результате травмы чувства униженности, зависти и стыда. Цель подхода — снизить психическое напряжение от потери ощущения всемогущества.

Работа также ведется в направлении восстановления истинного «Я» клиента, возвращения оснований для личных потребностей и желаний. Метод ориентирован на проработку отрицательных мыслей относительно собственной личности.

Озвучивание и принятие психотерапевтом потребностей клиента дает ему возможность осознать и проработать негативные убеждения относительно того, что быть обычным человеком и нуждаться в чьей-то поддержке и одобрении — это слишком постыдно и унизительно.

Как справиться с шизоидным страхом близости?

Клиент с шизоидными чертами характера в контакте с терапевтом приобретает позитивный опыт эмоционального сближения без потери чувства целостности, учится трезво оценивать, насколько в действительности опасно проявлять открытость в отношениях.

Так как шизоидная травма формируется в самом раннем возрасте (0–1 год), то возникает необходимость глубокой регрессии и буквально «перезапуска» психики. Поэтому вспомогательным методом лечения является гипнотерапия. Гипноз помогает проработать самые ранние и интенсивные переживания, связанные с опытом потери доверия к миру.

Избавляемся от страха интимной близости

Человеку, который заявляет «боюсь близости», психологи рекомендуют:

  • черпать информацию из профессиональной литературы по сексологии, а не из глянцевых журналов и фильмов, создающих идеализированные образы мачо и роковых красоток;
  • не спешить вступать в сексуальные отношения и сначала сблизиться с партнером на эмоциональном уровне;
  • от большинства страхов можно избавиться, открыто обсудив их с партнером еще до секса;
  • не молчать о своем дискомфорте в самом процессе — это поможет партнеру скорректировать свои действия, чтобы доставить вам удовольствие.

Как справиться с травматическим страхом близости? Так как изменить негативные установки людям с тяжелыми психотравмами очень сложно, требуется работа с гипнотерапевтом. Хорошо зарекомендовал себя гипноз в избавлении от страхов и фобий. Одним из ведущих специалистов является психолог-гипнолог Батурин Никита Валерьевич.

Источник: https://ProPanika.ru/strahi/pochemu-voznikaet-strah-blizosti-i-kak-izbavitsya-ot-intimofobii/

Синдром

Страх близости психология

Построение интимных связей и отношений зачастую перечеркивается в один момент – основанием тому вполне может стать страх близости. Изучение причин и разновидностей такой боязни, осознание собственных ограничений, сомнений и тревог помогут избежать ошибок в развитии интимных взаимоотношений.

  • Причины и признаки
  • Страх близости
  • Как преодолеть фобию

Причины и признаки ↑

Личная жизнь и взаимоотношения людей все больше усложняются – зависит это, прежде всего, от индивидуальной психологии каждого человека. Одной из самых распространенных боязней в межличностных связях является интимофобия или страх близости (близких отношений).

Интимофобию, с психологической точки зрения, характеризуют как болезненное состояние человека, проявляющееся через боязнь продолжительных и доверительных отношений с партнером (сексуальным или просто близким).

Данный страх свойственен как мужчинам, так и женщинам и не имеет ярко выраженной половой принадлежности.

Страх перед близостью рождает у человека закономерное желание не показывать истинного «Я» своей личности из-за негативных ожиданий, возможно, связанных с пережитыми в прошлом неприятными острыми ситуациями.

Источником страха близких отношений могут быть разные причины:

  • недоверие (окружающие и близкие люди воспринимаются как определенная угроза собственной личности);
  • ожидание быть покинутым (негативное предубеждение, заставляющее не углубляться в отношения с кем-либо);
  • боязнь утратить контроль над собой (когда кто-то вмешивается в личное пространство – увеличивается вероятность лишиться возможности влиять на самого себя и свои поступки);
  • негативное восприятие себя самого (человек думает, что не способен привнести в интимные отношения что-либо ценное, значимое и интересное).

Фобия близости заставляет мужчину или женщину сознательно ограничивать себя на пути построения глубоких отношений,

Их поведение выглядит следующим образом:

  • интимные отношения заменяются бесчисленными поверхностными связями;
  • избегание обязательств относительно взаимоотношений;
  • инициирование ссоры, если связь углубляется больше допустимого предела;
  • ограничение эмоциональности в отношениях;
  • компенсация интимных отношений другими сферами (работа, увлечения);
  • постоянный партнер допускается лишь на определенное (комфортное и не близкое) расстояние.

Страх близости ↑

Зачастую оба участника взаимоотношений могут страдать от интимофобии. Тогда их партнерство напоминает два связанных между собой воздушных шара: они сближаются, но долго близких отношений выдержать не могут и снова вынуждены отдаляться из-за беспокойства, смятения или испуга.

По своей сути страх близости является следствием утраты доверия к окружающему миру. Тогда имеет место отсутствие не только интимной близости, но также душевной и эмоциональной.

Интимной

Тревога относительно близости отношений свидетельствует о нарушении такого свойства личности, как интимность.

Она проявляется через следующие индивидуальные характеристики:

  • задушевность;
  • сокровенность;
  • чистосердечность;
  • личностная глубина;
  • доверие (без претензий).

Интимная близость, в случае страха перед ней, приобретает 2 вида:

1.  Полное отсутствие сексуальных отношений. Возникает по нескольким причинам:

  • застенчивость: человек испытывает крайнюю неловкость в интимной жизни и во всем, что с ней связано; удовольствие от секса не воспринимается как ценность;
  • искаженные воззрения относительно секса: «факты» берутся из внешних источников – фильмов, рассказов «опытных», специфических журналов и т.п.;
  • пониженная самооценка и чрезмерное внимание мелким недостаткам: перенос акцента с эмоций удовольствия на отрицательные моменты искажает истинную картину интимных отношений;
  • существование физиологических проблем: болезненные ощущения при первой сексуальной близости и страх перед ними; вагинизм (чрезмерное напряжение мышц влагалища у женщин).

2.  Кратковременные сексуальные или полностью необременительные отношения. Секс выполняет ключевую роль, что проявляется через следующие нюансы:

  • направленность на множественные сексуальные победы;
  • ориентация на свободные отношения (у нас только секс, ничего больше!);
  • при создании семьи – лишь формальное к ней отношение, партнер держится на расстоянии, избегание разговоров на личностные темы; секс осуществляет только физиологические функции.

Эмоциональной

Эмоциональная близость в отношениях между людьми должна существовать как гештальт – целостный и неделимый образ партнерских связей.

Он предполагает существование цикла из 4 фаз (исходя из разработок Ф. Перлза):

  1. Предконтактной.
  2. Контактной.
  3. Фазы финального контакта.
  4. Постконтактной.

Близкие и зрелые интимные взаимоотношения проходят данные фазы естественным образом, без срывов. Партнеры уделяют внимание друг другу, заботятся, вместе проводят досуг, эмоционально поддерживают один другого, испытывают комфортные и приятные ощущения при совместном общении.

Интимофобия является противоположностью описанных отношений: травматичность противопоставляется радости и удовольствию; отдаленность – близости и зрелости. Люди со страхом близости вместо радости от сближения с партнером испытывают нарастание тревоги и боязни.

Испытывая эмоциональный холод, интимофоб не состоятелен в установлении тесных, доверительных связей – как в семье, так и с окружающими людьми, что инициирует:

  • изолированность;
  • ощущение одиночества;
  • неспособность брать ответственность за свою жизнь и за жизнь партнера.

Психология человека, подверженного страху близости:

  1. Предпочтение одиночества семейным отношениям: семья либо не создается, либо существует короткое время и закономерно заканчивается разводом.
  2. Внешняя благополучность в сфере общения: в профессиональной жизни и поверхностном межличностном взаимодействии реализуются вполне, близкие отношения вызывают страх, их сторонятся любыми способами.
  3. Быстрая адаптация в новом коллективе и в случае упрощенных контактов при общении.
  4. Сексуальные эмоции и влюбленность ощущаются как наркотик, более глубокие отношения пугают, возникает стремление их всячески избегать.
  5. Скупость как черта характера (вне зависимости от величины дохода): деньги на партнера всегда тратятся с большой неохотой.

Как преодолеть фобию ↑

Преодолеть страх близости возможно при соблюдении таких процедур:

1.  Страх переносим на бумагу

Если нет возможности (или желания) побеседовать с близкими, следует работать со страхом интимности с помощью листа бумаги, на котором подробно фиксируются все особенности проявлений боязни близости. Надо писать так, словно открываешь душу перед лучшим другом.

Но можно сделать еще проще – нарисовать свой страх близости. Все это позволит избавиться от внутреннего напряжения, инициирует положительные эмоции.

Процедуру можно повторять любое количество раз – до момента достижения положительного результата (уменьшения величины страха или до момента его исчезновения).

2.  Работа над самооценкой

Цель – ощутить себя полноценной и целостной личностью. «Попрощайтесь с искажениями в восприятии себя» – данная методика ориентирована на проработку негативных мыслей и предубеждений относительно себя.

Надо вспоминать ситуации, где человек ощущал полную уверенность в своих силах и наиболее позитивно оценивал себя, собственное поведение, а также людей, которые давали высокие оценки человеку, хвалили его.

Как только зарождается неуверенность и отрицательная оценка себя – с ними необходимо прощаться и ориентироваться на вызванные в памяти позитивные ситуации и проявления.

3.  Прямая «встреча» со страхом

Человек должен «пройти» через то, что его пугает. Чем больше он сопротивляется и избегает страшащих его ситуаций и событий, тем сильнее боязнь. Основной девиз должен быть: «Сделай то, чего боишься наиболее». И надо проанализировать каждую деталь ситуации (можно как в пункте 1).

Перебороть страх интимности поможет особая личностная позиция, включающая следующее:

  • осознание и восприятие, что в ситуации близких отношений, человек склонен скрываться от эмоций за стеной холодности;
  • полное молчание – не лучший способ контроля своего эмоционального состояния, взаимодействие с другими людьми может приносить личностную пользу человеку;
  • надо особо уделить внимание ситуациям, когда хочется спрятаться и осознать, действительно ли это нужно или является автоматической неконтролируемой реакцией;
  • необходимо взаимодействовать с партнером особым способом: рассказывать о случаях дискомфорта в близких отношениях, о желании избегать определенных ситуаций и проч.

Нередко боязнь интимности продолжается в течение всего периода жизни человека. Корень проблемы сокрыт за травмами, полученными в неудачных взаимоотношениях: с родителями – в раннем детстве или позднее; с другими людьми – при разрыве интимных связей с последующими разочарованиями, обидами и уязвленным самолюбием.

Важно вовремя предпринимать попытки бороться с интимофобией.

: Как избавиться от страха секса

Источник: http://gopsy.ru/strahi-i-fobii/strah-blizosti.html

Страх отношений – его причины и методы борьбы

Страх близости психология

Мы все в какой-то степени боимся близких отношений, ведь никогда не знаешь, с чем столкнешься. Отношения, а тем более близкие – это всегда риск. Нет никаких гарантий, что они не закончатся предательством, болью или внезапным расставанием.

Но у кого-то страх близости на столько силен, что люди не разрешают себе любить, открываться перед другим человеком, а то и вовсе начинать отношения.

 Что такое страх близких отношений?

Страх близости – это та дистанция, на которую мы способны подпустить к себе другого человека в отношениях. Чем сильнее страх – тем больше дистанция.

Но речь скорее не о физическом расстоянии, а об эмоциональном, то есть, на сколько мы готовы открыться перед другим человеком, показывать себя настоящего и принимать другого таким, какой он есть, без иллюзий.

Люди могут жить вместе, но при этом избегать разговоров о своих чувствах, “носить маску”, пряча какие-то свои качества от других. Например, уязвимость, слабость или жадность.

Но для некоторых людей, например, тех, кто пережил физическое или сексуальное насилие, как раз важна физическая дистанция. Она позволяет им чувствовать себя в безопасности.

И тогда люди выбирают для себя такие отношения или влюбленности, где партнер физически далеко от них – живет в другом городе, женат, не отвечает взаимностью или вообще не знает об их существовании.

За страхом отношений всегда прячется боль. То неприятное, что мы пережили в отношениях с людьми. И функция страха – не допустить повторения этого болезненного опыта в нашей жизни.

Страх близких отношений – это лишь верхушка айсберга, под которой прячется большое количество других наших страхов. Их можно исследовать, задавая себе вопрос “Чего именно я боюсь, когда боюсь близких отношений?”.

Как проявляется страх отношений?

Страх близости может не осознаваться, но при этом оказывать огромное влияние на то, как человек строит отношения и с кем. Для любви и дружбы обычно мы выбираем людей примерно с тем же уровнем страха близости, что и у нас.

Страх близких отношений может проявляться в том, что человек никому не доверяет. Или избегает вообще каких-либо отношений, кроме деловых.

Или, когда отношения достигают какого-то уровня, человек их заканчивает или провоцирует другого на разрыв, чтобы не допустить большего сближения. Или человек находится в длительных отношениях, но они скорее формальные, чем открытые и близкие.

Стратегии избегания близких отношений

  • “Другие люди меня отвергают” – человек убежден, что никто не хочет к нему приближаться и заводить с ним отношения, он проецирует собственный страх сближения на других людей, из-за чего замечает только те проявления других людей, которые доказывают их нежелание общаться с ним.
  • “Людям нельзя доверять” – человек убежден, что вокруг него все ненадежные, подлые, злые, поэтому не подпускает к себе близко никого, он снова и снова ищет, и находит этому подтверждение, игнорируя хорошие поступки других людей.
  • “Я всех отпугиваю” – человек ведет себя так, чтобы оттолкнуть, отпугнуть других людей, чтобы они не захотели приближаться.
  • “В отношениях всегда должно быть легко” – как только появляются конфликты, человек с такой стратегией разрывает отношения, отдаляется или заводит новые, он верит, что отношения всегда должны быть легкими и приятными, а если появляется какая-то проблема в них, то это плохие отношения.
  • “У меня пока нет готовности к отношениям” – человек убежден, что пока не готов к отношениям, но нужно подождать, пока не появится готовность, годы идут, но ничего не меняется, человек при такой стратегии не осознает, что причина неготовности – страх, он верит, что нужно просто подождать.
  • “Нужно всегда показывать свою успешность, силу и хорошее настроение” – человек верит, что в отношениях нельзя показывать  свою уязвимость, свою боль, свои неудачи, в результате создает только поверхностные отношения, где никто не знает его настоящего.

Что хорошего в страхе отношений:

  1. Страх помогает нам обеспечивать себе безопасность и быть осторожными там, где это необходимо. Например, не доверять тому, кого мы не знаем.
  2. Страх отношений может нам подсказать, над чем нам нужно работать, что внутри нас нуждается в исцелении.
  3. Страх близости помогает нам быть бережными со своими душевными ранами.
  4. Страх может быть индикатором наших подавленных, скрытых желаний. За страхом часто прячется какое-то наше желание, которое мы себе запрещаем.

Что плохого может быть в страхе отношений?

Несмотря на позитивные функции этого страха, он может мешать жить и приводить к некоторым проблемам:

  1. Одиночество – страх близости может быть основной причиной того, что человек избегает отношений вообще или разрушает их тогда, когда они становятся близкими.
  2. Выбор тех партнеров, которые не могут быть в близких отношениях – тех, у кого уже есть отношения, кто далеко, хочет только секса или кто не отвечает взаимностью. При этом, такие люди обесценивают тех, кто доступен для них и с кем у них могли бы сложиться отношения.
  3. Частые конфликты – люди, которые боятся близости нередко используют конфликт, чтобы увеличить дистанцию с другим человеком. Когда они не чувствуют себя в безопасности в отношениях, они провоцируют ссоры, чтобы сделать своего партнера дальше.
  4. Различные зависимости (трудоголизм, игромания, наркомания и т.п.) – из-за страха перед отношениями с людьми некоторые люди предпочитают удовлетворять свои потребности через какую-то зависимость, то есть они выстраивают отношения не с другими людьми, а с каким-то объектом (работой, едой, компьютером и т.д.). Которого воспринимают как более безопасного.
  5. Постоянные расставания с другими людьми – те, кто избегает близости, склонен разрывать свои отношения даже тогда, когда для этого нет особых поводов.
  6. Измены в отношениях – некоторые люди предпочитают заводить сразу несколько любовных отношений для того, чтобы не сближаться и не привязываться ни к одному из них. Они изменяют своим партнерам для того, чтобы выстроить дистанцию с ними.
  7. Вечный поиск идеального партнера – тот, кто боится близости с настоящим, живым, несовершенным человеком, иногда предпочитает жить в своих фантазиях, надеясь встретить самого лучшего партнера, но в итоге так его и не находит, и остается один.
  8. Неудовлетворенные потребности в тепле, заботе, поддержке, внимании и т.д. – у всех нас есть потребности, связанные с другими людьми, мы не можем быть счастливы, если они у нас не удовлетворяются.

Что многие люди принимают за близкие отношения?

Некоторые люди создают отношения по типу слияния, где нет отдельных “я” и “ты”, есть только “мы”. Где два человека как будто являются одним целым, не признаются различия и границы между ними.

В таких отношениях нет места конфликтам, ведь если возникают какие-то различия между партнерами, то от них пытаются избавиться, подавить, не замечать. Любые различия воспринимают как угрозу для отношений.

Такое слияние люди нередко воспринимают как близость. Поэтому те, кто выбирают такие отношения, могут и не догадываться о том, что делают это из-за своего страха близости с другим, отдельным и потому не предсказуемым для себя человеком.

Причины сильного страха близких отношений

  • пережитое насилие, грубое нарушение границ, чрезмерная забота и контроль со стороны другого человека, предательство, неожиданная потеря, брошенность или отвержение в детстве или во взрослом возрасте.
  • отсутствие доверительных, близких отношений с родителями.
  • негативный сценарий в отношениях между родителями (например, папа бил маму, пил и т.п.).
  • отсутствие чувства собственной ценности, человек считает себя «плохим», неприятным, недостойным любви.
  • негативные убеждения про других людей, отношения и собственную личность.
  • отсутствие навыков, необходимых для построения комфортных отношений (неумение защищать свои границы и не нарушать чужие, говорить о своих чувствах, просить и т.д.)
  • плохой контакт с собственной личностью (непонимание своих желаний, чувств, незнание своих качеств, особенностей, желаний и т.д.

    )

  • неумение переносить трудные чувства (печаль, боль, обиду, гнев, стыд, бессилие, разочарование и т.д.).

Виды страха отношений

Я выделяю пять видов страха близких отношений, каждый из которых связан с разным пережитым болезненным опытом в отношениях:

  1. Страх отвержения – когда человек боится отношений, потому что боится, что его отвергнут, не примут таким, какой он есть, что он не понравится, его не будут любить.
  2. Страх предательства – когда избегают других людей из-за того, что не доверяют им, боятся, что обманут, предадут, изменят, воспользуются уязвимостью.
  3. Страх насилия – когда боятся физического, эмоционального или сексуального насилия, поэтому избегают близких отношений.
  4. Страх потери – когда человек боится близости, потому что его могут бросить, покинуть, оставить, умереть, и он боится с этой потерей не справиться.
  5. Страх поглощения – когда боятся близких отношений из-за страха потерять себя в этих отношениях, что другой приблизится слишком резко или слишком сильно, боятся контроля со стороны других людей, что его лишат личного пространства и свободы, что он будет вынужден отказываться от собственных желаний, вкусов, выборов ради отношений.

Как строить отношения, если у вас сильный страх близости?

  • Не спешите, пусть ваши отношения развиваются медленно и постепенно. Так у вас будет возможность лучше присмотреться к партнеру, понять, стоит ли ему доверять, и чувствовать себя комфортно в этих отношениях.
  • Решите для себя, что для вас неприемлемо в отношениях, чего вы ни за что не допустите по отношению к себе, чего не сможете простить, из-за чего вы точно прекратите отношения. И обязательно придерживайтесь этого, даже если будет трудно. Так вы будете чувствовать себя в безопасности, сближаясь с другим человеком.
  • Из-за пережитого болезненного опыта вы можете видеть угрозу там, где ее нет. Поэтому учитесь проверять свои фантазии о других людях, прежде, чем делать выводы или разрывать отношения. Если вам кажется, что кто-то намеренно хотел причинить вам боль, перепроверяйте, спрашивайте, верно ли вы поняли слова или действия другого человека.
  • Вместо того, чтобы разрывать отношения, когда в них возникли какие-то проблемы, учитесь их разрешать. Не бывает идеальных отношений, где никогда не случается разногласий, конфликтов, непонимания, поэтому нужно учиться справляться с такими сложностями.
  • Страх близких отношений лечится положительным опытом отношений.

    То есть таким опытом, который докажет вам, что отношения – это не только боль, но еще и тепло, нежность и любовь. Что они стоят того риска, на который мы идем, вступая в них. Поэтому важно учиться строить такие отношения, в которых будет достаточно надежности, тепла, бережности, взаимного уважения к уязвимости и границам друг друга.

Если такие отношения не получается выстраивать, вы снова и снова ходите по замкнутому кругу разочарований в любви, то не подвергайте себя риску повторения очередной похожей болезненной истории, а лучше обращайтесь за помощью к психологу.

Анна Тычук.

Страх близких отношений Ссылка на основную публикацию

Источник: https://chuvstvuju.ru/strah-otnoshenij

ВашПсихолог
Добавить комментарий